A loira e o peido

Meu nome é Gisele, loira, alta, linda e corpo escultural, e anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente...
precisei peidar.

A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fosse em sincronia com o ritmo.

Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música ... sensacional!

Fiquei orgulhosa pela sincronia com a música, me senti totalmente aliviada.

Terminei meu café tranquilamente e quando terminei notei que todo mundo estava me olhando.

Foi então que lembrei, eu estava escutando música com o fone de ouvido...

Medicina no interior

Um velho Médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É provável que isso ocasionasse as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame!

Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre debaixo da cama...

-----------------------------------------

Enviado pelo Ricardo Xiita.

O robô detector de mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Então ele decide testá-lo ao jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! - diz o pai.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri:
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

Silêncio total...


-------------------------------------------------------

Enviada por Valnei Aguiar

Conferência sobre abuso do álcool

Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã. O policial pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser?... A minha mulher... logo que eu chegar em casa.

Os motoqueiros e a suicida

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte sobre um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento, e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar! - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Porque... - responde ela - MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!

Casados...

O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for pra mim, diga que eu não estou em casa!
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Mas... Que diabos!
Mulher:
- Era para mim, querido.

É velha mas é boa

Um benemérito visita um manicômio e se atém a um dos internos, que constrói um muro com toda a perícia e arte de um mestre.
- Você me parece trabalhar bem demais, para ser louco.
- De fato não sou, senhor. Sou um mestre de obras. Fui posto aqui por causa de intrigas familiares.
- Mas isso é um absurdo! Segunda-feira eu terei uma reunião com o diretor e irei mencionar seu caso, com ênfase!
- Puxa! Muito obrigado, senhor.
E o benemérito se afasta, continuando sua caminhada. Daí a pouco, o interno lhe atira uma tijolada nas costas e grita:
- Ó! Não vai esquecer, hein? Segunda-feira!

Funcionário padrão

Na hora do rush, em um daqueles ônibus super lotados, um homem fica exatamente atrás de uma mulher. Revoltada com tamanha ousadia, ela reclama:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui o senhor já teve três aumentos salariais!

O mineiro e a mulher nua

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô!
Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

------------------------------------------

Contribuição do Ricardo Xiita

Inseminação Artificial

O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam. Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda e ele aconselhou:
- Faça uma inseminação artificial.














- Certo doutor! Farei isso amanhã mesmo - disse o caipira, que não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância - Mas como eu faço para saber se eles estão prenhas?

- Quando elas estiverem prenhas elas vão parar de andar por toda parte e vão ficar mergulhando na lama!

Então o fazendeiro desligou e depois de algum tempo pensando chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Empenhado em iniciar a sua criação ele colocou as porcas na sua kombi, foi para o meio do mato, "inseminou" cada uma delas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando por toda parte, então ele concluiu que teria que repetir a dose e assim fez, porém novamente não teve sucesso pois na manhã seguinte elas continuavam andando por toda parte.

Mas ele não desistiu e repetiu a operação, desta vez em uma dose reforçada.
Na manhã seguinte ele estava muito cansado e pediu à sua esposa para que desse uma olhada se as porcas estavam na lama. Ela foi e depois de alguns segundos, voltou dizendo:





-Não, elas não estão na lama! Estão todas dentro da kombi e uma delas não pára de buzinar!

Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.


Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia):













“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Enviado pela leitora Sandra Martins.

CONCURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta

- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante..
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?



















- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Os gatinhos

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo. Acho que ali estava a etiqueta...


Enviado pelo Ricardo Xiita.

Todo mundo em cana!

Na delegacia, uma confusão enorme de gente que foi presa por causa de uma briga generalizada em um bar.

O delegado, pra tentar diminuir o tumulto, resolve interrogar um por um em uma salinha reservada.

Lá pelas tantas, e de tanto ouvir a mesma desculpa de todos os interrogados de que a confusão começou por causa de um pisão no pé, aparece um sujeito muito mais bêbado que todos os outros juntos se explicando...

-Mas seu dotô, eu num tavo na briga, eu sou sujeito calmo, nem sei o que estou fazendo aqui.

- O senhor não estava na briga? E essa roupa toda desgrenhada?

- É que eu bebi muito ontem de noite, e dormi na rua, e já que eu tavo na rua mêmo, eu já fui pro bar de novo tomar umas cachacinha...

- Mas o senhor estava no meio da confusão sim, pois senão não estaria aqui falando comigo agora. Como me explica a sua presença dentro do camburão? Inclusive me disseram que o senhor foi o primeiro a entrar correndo na viatura.

- É que me enganaram seu dotô! Eu tavo no bar quando a briga começou, mas eu tava bebendo meu último copo de cachaça, pois meu dinheiro tinha acabado, mas eu queria beber mais um pouquinho. Foi aí que a polícia chegou e no meio daquela confusão toda eu só ouvi o policial dizendo assim:



















- Aí, acabou a palhaçada, É cana pra todo mundo. Todos pra viatura!

-

No aeroporto

O homem saindo do aeroporto chama o taxista:
- Quanto o senhor cobra para me levar para o centro da cidade?
- Eu cobro 30 reais.
- E as malas?
- As malas eu levo de graça.
- Então leva as malas que eu vou andando mesmo.

Preconceitos

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes;
- Além da Lei "Maria da Penha" ...
- Então, meu filho, como peço essa budega de torta?
- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico.

------------------------------------------------------------------

Piada enviada pelo leitor Ricardo Xiita.

Baum dimais sô!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta péssa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso"
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to vortando praí. Abrasso, Nirso"
No dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Manda fabricá mais... Abrasso, Nirso"
No outro:
"Seo Gomis, Brazilha fexô 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Temo que fabricá mais. Abrasso, Nirso."
E assim foi o mês inteiro. Então, o gerente muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem também preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens do vendedor:
"A parti de oje pesso pras pessoa fazê feito o Nirso, nosso mió funcionário. Si priocupá menos em iscrevê serto e tratá de trabaiá pra mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

Na casa da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas.
- E como é que você consegue, meu neto? O bicho é todo molenguento.
- É segredo, vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira e espero secar esticando a minhoca. Aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais.
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua avó que mandou...

A loira e os mosquitos

Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos... Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite. Estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou. Os mosquitos voltaram com lanterna.

-------------------------------------------------------------------------------

Contribuição do leitor Luis Rodrigues.

Mais mulheres...

A Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

------------------------------------------------------------------------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

------------------------------------------------------------------------
- Fernanda, você está doente? Pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã!
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

------------------------------------------------------------------------
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

------------------------------------------------------------------------
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora para superstições!

------------------------------------------------------------------------
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu me casei com você só por dinheiro!

------------------------------------------------------------------------

Contribuição do leitor Ricardo Xiita.