domingo, 7 de março de 2010
sábado, 6 de março de 2010
Jesus no boteco
Estavam sentados numa mesa de um boteco: um carioca, um paulista e um baiano. Nisto avistam uma figura parecida com Jesus. Então o carioca comenta:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tá brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca, como mais atirado, levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão. Digo, Senhor. Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
O carioca tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo. Mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother. Digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu vou passar a tarde toda fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece emocionado o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Pô mano, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me aí meu!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado o paulista, enxergando tudo com os dois olhos.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir a ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se em um pulo só, afastando-se dele:
- Oxi meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica.... Não atrapalha.....
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tá brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca, como mais atirado, levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão. Digo, Senhor. Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
O carioca tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo. Mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother. Digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu vou passar a tarde toda fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece emocionado o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Pô mano, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me aí meu!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado o paulista, enxergando tudo com os dois olhos.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir a ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se em um pulo só, afastando-se dele:
- Oxi meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica.... Não atrapalha.....
sexta-feira, 5 de março de 2010
No asilo
A netinha foi levar seu avô, um senhor de 95 anos, para o asilo. Enquanto conversava com a recepcionista, o avô estava sentado na sala de espera. De repente, o avô virou para o lado e os enfermeiros correram para por almofadas nele. De novo, o avô virou para o outro lado e tudo repetiu-se.
E isso se repetiu por 4 vezes. A netinha olhava aquilo tudo espantada com a eficiência e cuidado do asilo.
Quando sairam, a netinha perguntou para o avô:
- Nossa vô, que tratamento excelente! O senhor gostou?
- Não minha netinha. Não me deixaram nem peidar!
E isso se repetiu por 4 vezes. A netinha olhava aquilo tudo espantada com a eficiência e cuidado do asilo.
Quando sairam, a netinha perguntou para o avô:
- Nossa vô, que tratamento excelente! O senhor gostou?
- Não minha netinha. Não me deixaram nem peidar!
quinta-feira, 4 de março de 2010
Estão abertas vagas para estagiários na Globo.com
Ou vocês acham que isso aqui não foi (vai ser) culpa deles?
Carta de um cracoviano
Querida mamãeski,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil.
A minha esposa Marianiki, que também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi. Mas ordens são ordens... Queimou o quarteirão inteiro! Fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai resmunguei:
- Qualquer um! Já entrei no prédio errado mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Aí eu comecei a jogar e fui conferir o jogo da Mega-sena. Me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Marianiki para passear e meu furgão. Nisso fui abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Marianiki. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça? Mamãeski, juro que não tive culpa e a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamãeski, não vou poder pegar o Manoloviski no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar. Quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.
Um beijo do seu eterno
Joaquinski Manoelon
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil.
A minha esposa Marianiki, que também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi. Mas ordens são ordens... Queimou o quarteirão inteiro! Fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai resmunguei:
- Qualquer um! Já entrei no prédio errado mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Aí eu comecei a jogar e fui conferir o jogo da Mega-sena. Me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Marianiki para passear e meu furgão. Nisso fui abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Marianiki. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça? Mamãeski, juro que não tive culpa e a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamãeski, não vou poder pegar o Manoloviski no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar. Quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.
Um beijo do seu eterno
Joaquinski Manoelon
quarta-feira, 3 de março de 2010
Origens...
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Zezinho me disse que ele veio de Londrina!
- Pai, de onde eu vim?
- Bem filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Zezinho me disse que ele veio de Londrina!
Novo filme do Homem-Aranha já está quase pronto!
Dessa vez, Peter Parker enfrenta inimigos em Tóquio.
"Um robô gigante era tudo que faltava para o Homem-Aranha vencer o mal" - disse um dos produtores do novo sucesso.
S.V.A.:Síndrome da vergonha alheia, atingindo níveis alarmantes.
"Um robô gigante era tudo que faltava para o Homem-Aranha vencer o mal" - disse um dos produtores do novo sucesso.
S.V.A.:Síndrome da vergonha alheia, atingindo níveis alarmantes.
terça-feira, 2 de março de 2010
segunda-feira, 1 de março de 2010
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