Ontem, eu estava toda linda e fofa sentada no sofá quando o meu telefone toca. Era a Teme (Teme = melhor amiga) me ligando: "Falaaaaa Laiiiiiiiiiis! E aí, vamos encarar uma piscina amanhã?" Pronto, meu mundo desabou! Eu poderia dizer simplesmente não, mas como perder uma tarde no clube? Decidi então tomar um banho e vestir uma roupa fresquinha, porque o dia seria longo. Peguei meu dinheiro e saí em busca de um maiô.
O sol estava rachante, ótimo pra mim ficar em casa tomando um suco, maas não, eu estava alí: no centro super-lotado da minha cidade. Pessoas se atropelavam, carros buzinavam e o sol trincava. Fui em umas mil lojas. Enfrentei vendedoras arrogantes, intrometidas e até mesmo com um excesso de felicidade que me irritava. Entrei em boutiques, lojas populares, lojas especializadas, e nada. Nenhum maiô que preste. REVOLTANTE!
Quando eu realmente havia desistido de comprar um maiô e estava me rendendo a um
biquini rosa, avistei uma loja que eu amo. Confiante, disse não ao biquini e fui até a loja. Lá pedi maiôs. De preferência verdes ou vermelhos! Até que a vendedora me mostra um todo verdinho, pelado nas costas. Não demorei para pedir pra experimentar. Experimentei! Ficou ótimo! Fui até o caixa e levei o maiô. Custava R$200,00! Um roubo, eu diria!
Cheguei em casa, tirei da bolsa uma sacola e fui ao banheiro vestir o maiô. Hora de mostrar a familia! Todos me olharam! Recebi elogios que resolvi passar a tarde de maiô! Me chamaram de louca, maluca...
Desfilei pela casa de maiô, conversei com meus vizinhos na porta de casa, cheguei na varanda, joguei cartas com meus primos, eu realmente me diverti com meu maiô verde.
Anoiteceu, meu namorado chegou, aproveitei pra mostra-lo minha nova maravilha verde! Namorei de maiô verde !
Na hora de dormir tirei ele com dó: pendurei em meu guarda-roupas e deitei ansiosa para amanhã chegar!
Chegou o dia! O clube! O maiô verde! Só não chegou o sol... E como já sabem: sem sol, sem clube e sem maiô verde !
A chuva trouxe minha tristeza, mas o telefonema da Teme foi o que acabou comigo:
- Alô, Lais! Você já viu né? Essa chuvinha malhô nós! Nem vamos mais.
Que mico!!! Pelo menos me diverti com o maiô de R$200!
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Enviado pela leitora Lais Dutra.
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quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Mico na webcam
Recebemos esse mico do leitor Alexandre de Ribeirão Preto/SP.
Amigos do Paguei Mico, está eu tenho que contar essa pra vocês:
Ontem estava em casa tranquilamente. Assistindo TV, com um olho no MSN em status de ocupado e comendo um hamburguer que meu pai tinha acabado de fazer. Do nada pisca uma janela de mensagem. Era a Juliana (assim que vou chamar).
Pô, sempre fui afim de ficar com ela. Corri pra frente do PC e começamos a bater papo. Ela pediu webcam. Como eu estava acabando de comer, comi o hamburguer muito rápido, que quase engasguei, e dei uma golada dno refrigerante.
Enfim a webcam abriu. A Juliana estava gata como sempre. E tratei logo de dar um sorrisão pra ela. Que azar o meu... Tinha um pedaço de alface gigantesco pendurado nos meus dentes da frente.
Ela percebeu e começou a rir da minha cara. Droga! Desliguei a cam. Ela continuou me zoando o tempo todo e agora tô sem graça de falar com a mina. Que mico que eu paguei...
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Faça como ele. Compartilhe seu mico com agente: pagueimico@hotmail.com
Amigos do Paguei Mico, está eu tenho que contar essa pra vocês:
Ontem estava em casa tranquilamente. Assistindo TV, com um olho no MSN em status de ocupado e comendo um hamburguer que meu pai tinha acabado de fazer. Do nada pisca uma janela de mensagem. Era a Juliana (assim que vou chamar).
Pô, sempre fui afim de ficar com ela. Corri pra frente do PC e começamos a bater papo. Ela pediu webcam. Como eu estava acabando de comer, comi o hamburguer muito rápido, que quase engasguei, e dei uma golada dno refrigerante.
Enfim a webcam abriu. A Juliana estava gata como sempre. E tratei logo de dar um sorrisão pra ela. Que azar o meu... Tinha um pedaço de alface gigantesco pendurado nos meus dentes da frente.
Ela percebeu e começou a rir da minha cara. Droga! Desliguei a cam. Ela continuou me zoando o tempo todo e agora tô sem graça de falar com a mina. Que mico que eu paguei...
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terça-feira, 5 de janeiro de 2010
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
domingo, 3 de janeiro de 2010
Os gêmeos
Alexandre e Eduardo eram dois gêmeos. Eles conversam no útero da mãe:
- E aí, o que você vai ser quando crescer? - Pergunta Alexandre.
- Ah... Eu vou ser engenheiro! - Responde Eduardo.
- Pô, maneiro!
- E você?
- Eu vou ser caçador! - Fala Alexandre.
- Caçador?
- É...
- Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
- Eu até gosto de engenharia, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
- E aí, o que você vai ser quando crescer? - Pergunta Alexandre.
- Ah... Eu vou ser engenheiro! - Responde Eduardo.
- Pô, maneiro!
- E você?
- Eu vou ser caçador! - Fala Alexandre.
- Caçador?
- É...
- Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
- Eu até gosto de engenharia, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
sábado, 2 de janeiro de 2010
A primeia vez do Índio
O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Nisso a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim! Primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora ter experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!
— Índio quer mulher gostosa!
Nisso a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim! Primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora ter experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
Sistema novo
Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação começa a tocar:
— Ladrão! Ladrão! Ladrão!
— Poxa! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
— Ladrão! Ladrão! Ladrão!
— Poxa! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
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