O que é isso???

Exercícios militares

Cilada Bino! Pedro, me dá meu chip!

Casamento no céu

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem em um acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro! Logo hoje que a gente ia casar acontece uma dessas?
- Assim é a vida, digo, a morte. - Objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - E fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade!
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - Reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Vá procurar sua turma!

Alô, Terra chamando!

A galera do Terra as vezes vive na Lua...



Nosso agradecimento ao pessoal do Terra que sempre lê nosso blog.

Quem aguenta mais tempo?

Vamos ver quanto tempo de video o leitor(a) consegue assistir.
Eu parei em 2:42.

Agora legendado

Sinceridade extrema

A esposa pergunta ao seu marido.
- Com quantas mulheres você já dormiu?
- O marido, orgulhosamente responde : - Só com você, querida.
- Jura?!











- Com as outras eu estava sempre acordado.

ZÉ RUELA

Cara romântico, sensível, educado, doce, meigo, dedicado, poeta. Faz tudo pela pretendida, a dona do coração, e só pensa nela. Manda cartões, flores, poemas, liga, se importa com a amada, MAS sempre leva um pé na bunda - porque toda mulher só quer saber de homem safado - e fica sozinho chupando o dedo.

- Tu não pega ninguém. É um zé ruela mesmo!














Essa praga está espalhada pelo mundo. Veja como ele é chamado em outros países:

África do Sul: Phiriri Ruelele
Alemanha: Helmut Fritz Von Ruëlle
Arábia Saudita: Ali Mohammed Al Ruela
Argentina: Don Diego Ruella
Austrália: Mick Ruela
Áustria: Adolf Ruëler
Bélgica: Gilles Van Der Ruelle
Bulgária: Maneski Ruelov
Cazaquistão: Borat Ruelyiev
China: Rueling Komening
Coréias: Kim-Ruela-Park
Cuba: Fidel Ruella
Egito: Hassan Ramzy El Ruela
Escócia: Jack MacRuela
Espanha: Juan José de Ruella
EUA: Jim Ruelowsmith
Finlândia: Jeka Ruelanen
França: François Rouellet
Geórgia: Boris Rueladze
Grécia: Aristotelis Ruelopoulos
Holanda: Dick Van Ruellen
Hungria: Férenc Ruelász
Inglaterra: Sir Jack Ruela
Índia: Mahatma Ruelanadian
Irã: Aiatolá Reza Ruelazadeh
Irlandas: Jack O'Ruela
Islândia: Eytulsifur Ruelansson
Israel: Samuel Ruelenstein
Itália: Giuseppe Ruellini
(ex) Iugoslávia: Predrag Ruelic
Japão: Nokome Tanaka Ruela Sam
Letônia: Josefus Rueloviskis
Lituânia: Joselius Ruelavicius
Madagascar: Josecomenadatu Ruelamanejecatonamama
México: Pancho Ruella
Nova Zelândia: Kiwi Ruela
Polônia: Panacowsky Ruelowicz
Portugal: Manoel Joaquim Ruela
República Tcheca: Radek Ruelek
Romênia: Emil Ruelescu
Rússia: Serguei Ruelenko
Suécia: Gunnar Ruellaström
Tonga: Tusifu Ruelapu
Turquia: Salim Mustapha Ruelakan
Ucrânia: Oleg Ruelovskyi
Venezuela: Hugo Ruella

Enviado pela leitora Vivika

Só piloto!

Racismo tem limite

O americano é conhecido por ser um povo bem racista. Então, nos anos 80, em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa. Ou melhor, em uma cadeira.
Nisso, todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele. O garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
- Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
- Calma, Joe - alertou o gerente - Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... E vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
- Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
- Então o que você está esperando? - gritou o gerente - Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!

Novo treinador do Fluminense

Quero ver não ganhar agora...

Verdade

Enviado pelo leitor Victor Souza.

Box de gatos

Terça da chupada

A boneca que envelheceu

Cuidado ao encher a cara

Estrada de bêbado

10 maneiras de não servir ao Exército

Coisas do orkut

Pigmeu e racismo

S.V.A.

Síndrome da vergonha alheia em nível altíssimo assistindo esse video de 1985.



Sim leitor(a), esses cabelos eram sucesso na década de 80.

Karaokê no Reza Forte - Baixo Meier

Brincadeira que fazemos todas às quartas-feiras no Bar e Restaurante Reza Forte - Baixo Méier, Rio de Janeiro.
Docc Nunes caracterizado de Mendigo do Pânico (agora na Record) e Márcio Intruder de Silvio Santos, comandando (ou acham que estão comandando) um karaokê com os frequentadores.

Música ao vivo com Violão e Cajon + muita palhaçada, à partir das 21:00 h.

Apareça lá, que você pode acabar aparecendo aqui.

Olha ela aí de novo

Pessoal dos photoshops se empolga fácil.

Rei da Gambiarra ataca novamente

Você leitor, tem 3 minutos pra entender o que é que ele fez aqui.

Humor Net na área

Boa Campeão!

E antes que comentem...

Constatações do final de semana

A BOA DE HOJE É A PELANCUDA DE AMANHÃ!

Pelo leitor Enzo Benvenuti.

Karaokê no Reza Forte - Baixo Meier

Brincadeira que fazemos todas às quartas-feiras no Bar e Restaurante Reza Forte - Baixo Méier, Rio de Janeiro.Docc Nunes caracterizado de Mendigo do Pânico (agora na Record) e Márcio Intruder de Silvio Santos, comandando (ou acham que estão comandando) um karaokê com os frequentadores.

Música ao vivo com Violão e Cajon + muita palhaçada, à partir das 21:00 h.

Apareça lá, que você pode acabar aparecendo aqui.

Esse é dos bons!

Lembram dela né?

E continuam a zoar a menininha e suas bolhas de sabão...

Mergulha que tá limpeza

Prefiro ficar em casa a encarar essa onda marrom...

Karaokê no Reza Forte - Baixo Meier

Brincadeira que fazemos todas às quartas-feiras no Bar e Restaurante Reza Forte - Baixo Méier, Rio de Janeiro.
Docc Nunes caracterizado de Mendigo do Pânico (agora na Record) e Márcio Intruder de Silvio Santos, comandando (ou acham que estão comandando) um karaokê com os frequentadores.

Música ao vivo com Violão e Cajon + muita palhaçada, à partir das 21:00 h.

Apareça lá, que você pode acabar aparecendo aqui.

Como assim?

Tipos de seios

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
— Pai, que tipos de seios existem?
— Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
— E qual desses tipos são os da mamãe?
— Nenhum filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
— Cebolas, pai? Por quê?
— Porque só de ver, dá vontade de chorar...