Iniciamos aqui uma nova seção do blog, o Mico de hoje. Você leitor, deixe nos comentários o pequeno mico que pagou no dia de hoje, para compartilharmos e rimos juntos, afinal, pagar mico é uma arte.
O mico de hoje é meu mesmo:
Estava em meu quarto mexendo na iluminação de boate que tenho enquanto meu sobrinho de 2 anos, que repete tudo que escuta, acompanhava o que eu estava fazendo. Enquanto meu sobrinho olhava para as luzes, fui tentar reconectar um fio. Tomei um choque e falei: *ORRA! (Censurado). Logo que o garoto escutou isso, saiu do meu quarto e foi andando em direção a sala repetindo mil vezes a "palavrinha" nova:
- *ORRA! *ORRA! *ORRA!
Bem, agora parece que ele esqueceu a palavra. Depois disso não falou mais. E eu, PAGUEI MICO!
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Pagou mico também? Deixe nos comentários ou mande para nosso email.
sábado, 13 de junho de 2009
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Ele queria ir em outro lugar
Com a participação do Keyboard Cat.
Para quem não entendeu o gatinho tocando, ele aparece segundos antes de um grande mico (fail) acontecer, tocando sua musiquinha tema.
Procure no youtube por KEYBOARD CAT e você encontrará dezenas de videos com ele.
Para quem não entendeu o gatinho tocando, ele aparece segundos antes de um grande mico (fail) acontecer, tocando sua musiquinha tema.
Procure no youtube por KEYBOARD CAT e você encontrará dezenas de videos com ele.
Conversa entre duas crianças
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas!!!
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe...
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
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Contribuição do leitor André Machado.
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas!!!
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe...
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
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Contribuição do leitor André Machado.
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Papo cabeça
O executivo vai jantar sozinho no restaurante daquele hotel chique. De longe, ele nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa. Então resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido é?! Eu Nem O Conheço!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a moça se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa...
- Ah, sim! Entendo... - Diz o sujeito, com tranqüilidade.
E, de repente, ele começa a berrar:
- Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida é?!
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
- O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido é?! Eu Nem O Conheço!
Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a moça se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa...
- Ah, sim! Entendo... - Diz o sujeito, com tranqüilidade.
E, de repente, ele começa a berrar:
- Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida é?!
terça-feira, 9 de junho de 2009
Piadinhas de casais
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
- É você...
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
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Contribuição da leitora Vanessa Freixo.
Faça como ela: envie fotos, piadas, vídeos e micos para nós.
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
- É você...
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
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Contribuição da leitora Vanessa Freixo.
Faça como ela: envie fotos, piadas, vídeos e micos para nós.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
domingo, 7 de junho de 2009
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