sábado, 21 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
SHOW DE BOLA!
Beat box, a habilidade de fazer barulhos eletrônicos, de bateria, e outros mais, utilizando apenas a voz, já é conhecido faz tempo.
MAS, igual a esses caras, eu nunca tinha visto.
Flauta Box?
Enviado pela leitora Priscila Donizete "Olha Mãe"
MAS, igual a esses caras, eu nunca tinha visto.
Flauta Box?
Enviado pela leitora Priscila Donizete "Olha Mãe"
Selinho!
A gatinha Jaacke do blog O mundo da Jacke nos deu um selinho.
Por termos adorado ganhar um selinho da Jaacke, não passaremos pra ninguém. Somos bem ciumentos! Além de tudo, o Paguei Mico é um blog macho. Não damos o selinho.
Jaacke, um selinho da equipe Paguei Mico pra você!
Por termos adorado ganhar um selinho da Jaacke, não passaremos pra ninguém. Somos bem ciumentos! Além de tudo, o Paguei Mico é um blog macho. Não damos o selinho.
Jaacke, um selinho da equipe Paguei Mico pra você!
quinta-feira, 19 de março de 2009
Kawasaki
Um americano, com sua Corvete possante, estava se mostrando pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Ferrari. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (Pelo mesmo é o que pensa. ) Mas que depressa volta para sua rota. Procura, mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma moto consiga deixar sua Ferrari para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some. Ele não desiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo arrebentado e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – Responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Ferrari. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (Pelo mesmo é o que pensa. ) Mas que depressa volta para sua rota. Procura, mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma moto consiga deixar sua Ferrari para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some. Ele não desiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo arrebentado e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – Responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
quarta-feira, 18 de março de 2009
Parabéns Cazuza!
Dias atrás foi aniversário do Cazuza, aqui do Paguei Mico.
Eu estava fora do Rio de Janeiro, lá no Blog Beach 2009, e não pude devolver a altura a "homenagem" que recebi dele no dia 23 de janeiro desse ano, no meu aniversário.
Sendo assim, PARABÉNS CAZUZA, mesmo atrasado não esqueci de você e minha vontade de retribuir os parabéns.
Eu estava fora do Rio de Janeiro, lá no Blog Beach 2009, e não pude devolver a altura a "homenagem" que recebi dele no dia 23 de janeiro desse ano, no meu aniversário.
Sendo assim, PARABÉNS CAZUZA, mesmo atrasado não esqueci de você e minha vontade de retribuir os parabéns.
Blog Beach 2009
O video dessa placa foi a caminho de lá (Bombinhas-SC). Eu ia postar várias fotos do evento, mas o AJ fez melhor e além disso, fez uns TENSOS muito bons.
CLIQUE AQUI e veja como foi o BLOG BEACH 2009.
Na foto, da esquerda pra direita, em banho maria, estão:
Talita do REDHAIRTATOO
Dan do TORRESMO FRESCO
Loch do CORTO CABELO E PINTO
CLIQUE AQUI e veja como foi o BLOG BEACH 2009.
Na foto, da esquerda pra direita, em banho maria, estão:
Talita do REDHAIRTATOO
Dan do TORRESMO FRESCO
Loch do CORTO CABELO E PINTO
Sem problemas!
Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimônio. Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de casamento:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se meio tonta. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
-Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
-Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...
Enviado pelo leitor Márcio Figueiredo.
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se meio tonta. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
-Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
-Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...
Enviado pelo leitor Márcio Figueiredo.
Peladeiros de fim de semana
O leitor André Machado nos envia uma foto do seu dedo após um fim de semana de futebol intenso.
André Machado, fazendo a alegria dos ortopedistas desde 1975.
André Machado, fazendo a alegria dos ortopedistas desde 1975.
terça-feira, 17 de março de 2009
DICAS JUDAICAS DE ECONOMIA
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a aeronave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Enviado pela leitora Tatiana Aghiarian.
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a aeronave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Enviado pela leitora Tatiana Aghiarian.
segunda-feira, 16 de março de 2009
Explicação sobre a crise mundial
A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:
Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras à vontade..
Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".
Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS.
Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.
É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!
Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras à vontade..
Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".
Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS.
Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.
É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!
Como são tratados os BBB's dentro da casa
Operador de áudio esqueceu de cortar a voz do diretor e esporro vazou para a transmissão do pay-per-view. Que educado hein?
Dica da Maju.
Bebendo a última garrafa
Desafio os universitários a fazerem isso após as choppadas.
Dica do Luis Rodrigues.
domingo, 15 de março de 2009
No convento
A madre superiora procura um cirurgião plástico:
- Doutor, uma de nossas freiras foi violentada por um estranho. O senhor poderia operá-la?
O médico responde:
- Sinto muito irmã. Eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.
- Justamente doutor! O que nós queremos é que o senhor remova aquele insuportável ar de felicidade que agora ela tem no rosto!
- Doutor, uma de nossas freiras foi violentada por um estranho. O senhor poderia operá-la?
O médico responde:
- Sinto muito irmã. Eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.
- Justamente doutor! O que nós queremos é que o senhor remova aquele insuportável ar de felicidade que agora ela tem no rosto!
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