Paguei $$$ Mico!: 08/02/2009

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Salim leva os filhos para tomar banho de mar em Copacabana e de repente a Sarinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:
- Meu Deus! Prometo que se meu filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!
Como um milagre, a Sarinha sai da água e se agarra em uma boia. Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva. Na semana seguinte, Salim procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.
- Quanto o senhor vai querer por ele, senhor Salim? - Pergunta o corretor.
- Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!
- O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Copacabana? O senhor ficou maluco?
- É isso mesma! Mas preste atenção: Eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.

Acabando com o final de semana

De agora até segunda, só banho de mangueira.

Quem será o culpado disso?

Pela velocidade do cara, ele só parou de correr quando atravessou a fronteira.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Imitando o papai

A penitência

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a traseira.
- Bom... A coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar. . . A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista. . . A pena para quem dá o traseiro é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... Mas bah tchê! Além de padre tu também és vidente?

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Medo de pizza

Tipóia prática

No trem

Viajavam em um trem: um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:

- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo o mineiro abriu a sacola, pegou um queijo, mordeu um pedaço do queijo e jogou o restante pela janela. Todos os outros olharam para ele espantados e ele disse:

- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais um tempo se passou e foi a vez do carioca que abriu uma sacola, pegou um tremendo baseado, de uns vinte centímetros, que parecia um charuto cubano, fumou prendeu, soltou e jogou o resto pela janela.

O espanto geral se repetiu e o carioca falou:

- E aí, qualé mermão, valeu? Isso é o que maix tem na minha terra.

Passaram-se uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o paulista, sem dizer nada, levantou-se e jogou o baiano pela janela!