sábado, 3 de janeiro de 2009
De chupar
Joãozinho esta na sala de aula quando a professora anuncia que vai dar uma atividade nova pra eles:
- Amanha vocês tragam alguma coisa que possa ser chupado em sala de aula.
No outro dia ela pergunta:
- Lembraram de trazer o que eu pedi para vocês ?
Todos respondem:
- Sim professora!!!!!
A professora fala :
- Então vamos ver o que vocês trouxeram... Mariazinha o que você trouxe?
Mariazinha responde :
- Eu trouxe um pirulito.
A professora:
- Muito bom. E você Pedrinho o que trouxe?
Pedrinho:
- Fessora eu trouxe um geladinho!
- E você Joãozinho o que trouxe? - pergunta a professora.
Joãozinho responde:
- Eu trouxe a cueca do meu pai professora!!!
- Mas a cueca do seu pai não é de chupar.
No que Joãozinho responde:
- É sim professora! Ontem à noite eu estava passando pela porta do quarto dos meus pais e minha mãe estava falando pra ele:
- Vai amor. Tira a cueca que eu chupo! Tira a cueca que eu chupo!
- Amanha vocês tragam alguma coisa que possa ser chupado em sala de aula.
No outro dia ela pergunta:
- Lembraram de trazer o que eu pedi para vocês ?
Todos respondem:
- Sim professora!!!!!
A professora fala :
- Então vamos ver o que vocês trouxeram... Mariazinha o que você trouxe?
Mariazinha responde :
- Eu trouxe um pirulito.
A professora:
- Muito bom. E você Pedrinho o que trouxe?
Pedrinho:
- Fessora eu trouxe um geladinho!
- E você Joãozinho o que trouxe? - pergunta a professora.
Joãozinho responde:
- Eu trouxe a cueca do meu pai professora!!!
- Mas a cueca do seu pai não é de chupar.
No que Joãozinho responde:
- É sim professora! Ontem à noite eu estava passando pela porta do quarto dos meus pais e minha mãe estava falando pra ele:
- Vai amor. Tira a cueca que eu chupo! Tira a cueca que eu chupo!
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Paizão!
A foto que não temos é a do bebê devolvendo o carinho ao papai na forma de um banho de papinha semi-digerida...
Nojo e observação
Um professor de medicina levou os alunos para ver cadáveres.
Aproveitou para fazer um teste de observação e nojo com os alunos.
- Já que o médico não pode ter nojo com o que ele vai lidar e tem que saber observar, vou fazer uma coisa aqui com esse cadáver, e cada aluno que fizer igual ganha 5 pontos na média da minha matéria.
Virou o cadáver de bruços, enfiou o dedo no ânus (feliz ânus novo) do defunto e em seguida lambeu o dedo.
Os alunos, meio que torcendo o nariz pra aquela situação, mas pensando nos 5 pontos, enfiaram o dedo no toba do cadáver e chuparam o mesmo dedo.
Assim que terminaram o professor falou :
Bom no teste de nojo todos passaram, mas no de observação não, porque ninguém viu que eu enfiei o dedo do meio e chupei o indicador...
Aproveitou para fazer um teste de observação e nojo com os alunos.
- Já que o médico não pode ter nojo com o que ele vai lidar e tem que saber observar, vou fazer uma coisa aqui com esse cadáver, e cada aluno que fizer igual ganha 5 pontos na média da minha matéria.
Virou o cadáver de bruços, enfiou o dedo no ânus (feliz ânus novo) do defunto e em seguida lambeu o dedo.
Os alunos, meio que torcendo o nariz pra aquela situação, mas pensando nos 5 pontos, enfiaram o dedo no toba do cadáver e chuparam o mesmo dedo.
Assim que terminaram o professor falou :
Bom no teste de nojo todos passaram, mas no de observação não, porque ninguém viu que eu enfiei o dedo do meio e chupei o indicador...
O alienígena
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
O vizinho garanhão
O marido fala para esposa, todo orgulhoso:
- Sabe, querida? Um vizinho me disse hoje no bar que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa retruca:
- No mínimo deve ser aquela velha chata do 603.
- Sabe, querida? Um vizinho me disse hoje no bar que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa retruca:
- No mínimo deve ser aquela velha chata do 603.
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
O soldado raso
O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente, o soldado se dá conta que não há mulheres nas redondezas, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco, atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.
- Posso ir lá todos os dias?- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.
O caipira vai ao médico...
... e chegando lá, foi logo confessando:
- Doutor, antes de mais nada, queria contar que fui ao farmacêutico primeiro.
O médico cheio de si indaga:
- Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.
- Doutor, antes de mais nada, queria contar que fui ao farmacêutico primeiro.
O médico cheio de si indaga:
- Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.
RESPEITO AO CONSUMIDOR
Nós do Paguei $$$ Mico, pode não parecer, somos humanos. E como tais, também temos direito a descansos anuais.
Mas você, que nos acessa diariamente, esperando dar nem que seja uma risada de canto de boca para melhorar seu dia, merece toda a nossa atenção, até mesmo quando não estamos aqui.
Sendo assim, nesse período em que estivermos "fora do ar", as postagens não irão parar e preparamos algumas para os 3 primeiros dias do ano.
Estão agendadas e "engatilhadas" no blog. Serão 6 postagens por dia, com o mesmo padrão de besteirol que vocês leitores estão acostumados.
Esse texto todo foi só pra encher linguiça e desejar um 2009 cheio de micos para todos vocês.
Mas você, que nos acessa diariamente, esperando dar nem que seja uma risada de canto de boca para melhorar seu dia, merece toda a nossa atenção, até mesmo quando não estamos aqui.
Sendo assim, nesse período em que estivermos "fora do ar", as postagens não irão parar e preparamos algumas para os 3 primeiros dias do ano.
Estão agendadas e "engatilhadas" no blog. Serão 6 postagens por dia, com o mesmo padrão de besteirol que vocês leitores estão acostumados.
Esse texto todo foi só pra encher linguiça e desejar um 2009 cheio de micos para todos vocês.
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
Chimpanzé pipoqueiro
Lembram dele aprendendo a andar de Segway? E depois aprendendo a pegar a comida na calha de bambu?
Agora mostraram pra ele como fazer pipoca.
Acho que ele não gostou muito não...
Agora mostraram pra ele como fazer pipoca.
Acho que ele não gostou muito não...
O trato
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a cabecinha. Só a cabecinha!
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia!!! Coloca tudo vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a cabecinha. Só a cabecinha!
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia!!! Coloca tudo vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Que eficiência
Esse texto é "antigo" na internet, mas é engraçado e mostra bem o que geralmente acontece quando se precisa de um serviço público.
Eu tenho um sono muito leve, e numa dessas noites notei que tinha alguém andando de forma sorrateira no quintal da minha casa. Por isso levantei-me silenciosamente e fiquei seguindo os leves ruídos que vinham lá de fora até ver uma silhueta passando em frente a janela do banheiro.
Eu moro sozinha, mas como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupada, mas estava certa de que não ia deixar o vagabundo ali, xeretando tranqüilamente.
Com todo cuidado e silenciosamente liguei para o 190 informando a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava dentro da casa.
Disse-lhes que não e me disseram que não tinha nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iam mandar alguém tão logo fosse possível.
Aguardei alguns poucos minutos e liguei novamente e disse de forma bem calma:
- "Oi, eu acabei de ligar dizendo que havia um ladrão no meu quintal. Estou ligando novamente só pra avisar que não há mais a necessidade de que se apressem. Eu já enchi o safado de chumbo com um escopeta calibre 12 que tenho guardada para estas situações".
Pois não se passaram nem três minutos e vi chegar na rua da frente de minha casa: 9 carros de polícia, 2 helicópteros, um caminhão dos bombeiros, 2 unidades do SAMU, 3 equipes de TV e um comitê dos direitos humanos que não perderiam isto por nada desse mundo.
A polícia prendeu o bandidinho sem vergonha que estava com "as bagas" dos olhos pra fora de tão arregalados do susto com aquele alarido todo. Até hoje ele deve estar pensando que tentou roubar a casa de alguém muito influente. No meio do tumulto, um guardinha aproximou-se e disse:
- "Ué, achei que a senhora tinha dito que havia matado o ladrão".
Eu respondi:
- "Achei que tinham dito que não havia ninguém disponível".
Eu tenho um sono muito leve, e numa dessas noites notei que tinha alguém andando de forma sorrateira no quintal da minha casa. Por isso levantei-me silenciosamente e fiquei seguindo os leves ruídos que vinham lá de fora até ver uma silhueta passando em frente a janela do banheiro.
Eu moro sozinha, mas como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupada, mas estava certa de que não ia deixar o vagabundo ali, xeretando tranqüilamente.
Com todo cuidado e silenciosamente liguei para o 190 informando a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava dentro da casa.
Disse-lhes que não e me disseram que não tinha nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iam mandar alguém tão logo fosse possível.
Aguardei alguns poucos minutos e liguei novamente e disse de forma bem calma:
- "Oi, eu acabei de ligar dizendo que havia um ladrão no meu quintal. Estou ligando novamente só pra avisar que não há mais a necessidade de que se apressem. Eu já enchi o safado de chumbo com um escopeta calibre 12 que tenho guardada para estas situações".
Pois não se passaram nem três minutos e vi chegar na rua da frente de minha casa: 9 carros de polícia, 2 helicópteros, um caminhão dos bombeiros, 2 unidades do SAMU, 3 equipes de TV e um comitê dos direitos humanos que não perderiam isto por nada desse mundo.
A polícia prendeu o bandidinho sem vergonha que estava com "as bagas" dos olhos pra fora de tão arregalados do susto com aquele alarido todo. Até hoje ele deve estar pensando que tentou roubar a casa de alguém muito influente. No meio do tumulto, um guardinha aproximou-se e disse:
- "Ué, achei que a senhora tinha dito que havia matado o ladrão".
Eu respondi:
- "Achei que tinham dito que não havia ninguém disponível".
Cidade com nome estranho...
Imagino como deve ser a "lembrancinha" da cidade...
Enviado pela leitora Poliannie Simão.
A luva e calcinha
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um pequeno engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 28 de dezembro de 2008.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Enviado pelo leitor Flávio Ferreira.
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 28 de dezembro de 2008.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Enviado pelo leitor Flávio Ferreira.
Pra se borrar de medo
Esse video é pra ser assistido em companhia de pessoas que se assustam fácil, de preferência de noite, e no maior silêncio.
Agora diz que não deu um arrepio sinistro assistindo.
Agora diz que não deu um arrepio sinistro assistindo.
domingo, 28 de dezembro de 2008
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