Pagode para os bambas
Cravo e Canella - Lá Vem o Negão
Bezerra da Silva - Pagode na Casa do Gago
Dicró - O Bingo
sábado, 13 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Estagiários + pressa = mico
A Globo.com é legal com o pessoal que está começando a trabalhar, empregando centenas de estagiários em várias funções.
Mas podiam contratar também um revisor de texto, pra ler as coisas antes de colocar isso no ar.
Enviado pela leitora Poliannie Vieira Simião.
Mas podiam contratar também um revisor de texto, pra ler as coisas antes de colocar isso no ar.
Enviado pela leitora Poliannie Vieira Simião.
Na sauna gay
O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha. Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo comida pergunta:
- Amor, qual é seu nomezinho?
- Meu nome é Marcos Dias. E o seu gato?
- O meu é Rodrigo Dias.
Nisso a bichinha Rodrigo começa a rir.
- O que foi? - Perguntou Marcos.
Então Rodrigo respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!
- Amor, qual é seu nomezinho?
- Meu nome é Marcos Dias. E o seu gato?
- O meu é Rodrigo Dias.
Nisso a bichinha Rodrigo começa a rir.
- O que foi? - Perguntou Marcos.
Então Rodrigo respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Lei da selva
Em pleno carnaval de rua, estavam todos fantasiados num bloco . Nisso, uma bicha fantasiada de oncinha cantava enlouquecida:
- Olha a cabeleira do Zezé...
No meio da festa, um homem sarado vestido de caçador que já não agüentava mais aquela bicha berrando em seu ouvido. Ele então pegou sua arma de brinquedo e fingiu atirar na bicha. A bichinha então fez aquele drama todo até cair "mortinha da silva" no chão. O cara, sem graça pela bicha ter entrado na brincadeira, disse:
- Desculpe era só brincadeira. Pode levantar e se divertir.
A bichinha olhou pra ele e disse:
- É a lei da selva amor. Matou agora vai ter que comer.
- Olha a cabeleira do Zezé...
No meio da festa, um homem sarado vestido de caçador que já não agüentava mais aquela bicha berrando em seu ouvido. Ele então pegou sua arma de brinquedo e fingiu atirar na bicha. A bichinha então fez aquele drama todo até cair "mortinha da silva" no chão. O cara, sem graça pela bicha ter entrado na brincadeira, disse:
- Desculpe era só brincadeira. Pode levantar e se divertir.
A bichinha olhou pra ele e disse:
- É a lei da selva amor. Matou agora vai ter que comer.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Antes que comece
O marido chega em casa, pula na frente da TV, pega o controle remoto da mão da esposa, tira da novela e põe no programa esportivo, vira para ela e diz:
- Amor, pega uma cerveja bem gelada, antes que comece...
A esposa se levanta, vai até a cozinha e traz a cerveja para o marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Ah, prepara uns tira-gostos, tais como queijinho cortado em cubo, azeitona, antes que comece...
A mulher se levanta mais uma vez, já um pouco impaciente, mas prepara tudo e traz para o seu marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Agora eu acho que cairia bem você fritar uns quibes, antes que comece...
A esposa não aguenta e explode:
- Você está pensando o quê? Eu acordo todos os dias as 6 da manhã, preparo o café da manhã, arrumo as crianças, vou trabalhar, volto correndo para aprontar o almoço e você chega e fica pedindo, pedindo, pedindo ...
E o marido, com toda a paciência, lhe responde:
- Pronto, começou...
Contribuição do Maurício Pires.
- Amor, pega uma cerveja bem gelada, antes que comece...
A esposa se levanta, vai até a cozinha e traz a cerveja para o marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Ah, prepara uns tira-gostos, tais como queijinho cortado em cubo, azeitona, antes que comece...
A mulher se levanta mais uma vez, já um pouco impaciente, mas prepara tudo e traz para o seu marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Agora eu acho que cairia bem você fritar uns quibes, antes que comece...
A esposa não aguenta e explode:
- Você está pensando o quê? Eu acordo todos os dias as 6 da manhã, preparo o café da manhã, arrumo as crianças, vou trabalhar, volto correndo para aprontar o almoço e você chega e fica pedindo, pedindo, pedindo ...
E o marido, com toda a paciência, lhe responde:
- Pronto, começou...
Contribuição do Maurício Pires.
Desabafo de um bom marido
Por Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
- Poeira.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, - eu disse - , você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Dica do leitor Anderson Cachapuz.
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
- Poeira.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, - eu disse - , você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Dica do leitor Anderson Cachapuz.
Ronaldo no Corinthians
Está confirmado. Ronaldo "Fenômeno" Nazário vai para o Corinthians em 2009. Muitos flamenguistas estão dando graças aos céus por ele ter ido pra lá e outros estão revoltados com a decisão dele após passar tanto tempo se recuperando na Gávea, comendo do bom e do melhor (e do pior também, vide caso Praça do Ó).
Ronaldo foi visto chegando nesta terça-feira ao CT do Corinthians em sua moto adaptada e já esta semana deverá se apresentar a torcida.
Na ocasião, serão cobrados 1 Kg de alimento como ingresso, o que dá margem a comentários do tipo "será que estão abastecendo a despensa para a permanência de Ronaldo"? Estão com medo de faltar perecíveis no estoque?
Colaborou com 90% desta postagem, Gustavo Cavalheiro, do TAKEOPARIU
Ronaldo foi visto chegando nesta terça-feira ao CT do Corinthians em sua moto adaptada e já esta semana deverá se apresentar a torcida.
Na ocasião, serão cobrados 1 Kg de alimento como ingresso, o que dá margem a comentários do tipo "será que estão abastecendo a despensa para a permanência de Ronaldo"? Estão com medo de faltar perecíveis no estoque?
Colaborou com 90% desta postagem, Gustavo Cavalheiro, do TAKEOPARIU
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Tetris falsificado
Natal chegando e o amigo abaixo resolveu comprar uma cópia pirata do Tetris.
A parte do Mario é a melhor.
A parte do Mario é a melhor.
Placas que merecem um clique 2
Mais quatro placas encontradas por aí:
Isso que é barbeiro atencioso com a clientela
O refeitório agora é na sala do Sr. Denner.
Esse deve ser das arábias
Estão procurando o banheiro até hoje
Isso que é barbeiro atencioso com a clientela
O refeitório agora é na sala do Sr. Denner.
Esse deve ser das arábias
Estão procurando o banheiro até hoje
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Frases para Msn
Como bom flamenguista encaminho algumas frases de msn pra zoar vascaínos.
Domingo, Vasco, Terça, Quarta, Quinta, Sexta e Sábado
Alô? Alô Vasco? Caiu...
Não desliga o celular nãoooo!!
O vasco só me dá alegria!
Calma Vasco o vice também sobe pra primeira divisão!
Ps: Mandem as suas no nosso comentário!
Domingo, Vasco, Terça, Quarta, Quinta, Sexta e Sábado
Alô? Alô Vasco? Caiu...
Não desliga o celular nãoooo!!
O vasco só me dá alegria!
Calma Vasco o vice também sobe pra primeira divisão!
Ps: Mandem as suas no nosso comentário!
Mensagem de apoio!
Tudo que postamos aqui não passa de brincadeiras e coisas cômicas. Mas num momento como esse, é que se conhece os amigos de verdade.
Peço permissão a você leitor, para deixar aqui a mensagem oficial de solidariedade aos amigos:
Sabemos o quanto é triste ver um clube tradicional, grande por suas glórias, celeiro de grandes jogadores, viver uma fase complicada durante um campeonato, e no final sendo rebaixado para segunda divisão.
Mas não podemos esquecer que o campeonato está cada vez mais nivelado, e todo ano algum clube grande acaba por ser rebaixado, mas sempre retornando no ano seguinte.
Infelizmente o período de tristeza será grande, mas no final todos comemorarão o retorno merecido à elite do futebol brasileiro.
Força, Portuguesa! Torcemos por você!
Créditos para Fillipi Pamplona.
Peço permissão a você leitor, para deixar aqui a mensagem oficial de solidariedade aos amigos:
Sabemos o quanto é triste ver um clube tradicional, grande por suas glórias, celeiro de grandes jogadores, viver uma fase complicada durante um campeonato, e no final sendo rebaixado para segunda divisão.
Mas não podemos esquecer que o campeonato está cada vez mais nivelado, e todo ano algum clube grande acaba por ser rebaixado, mas sempre retornando no ano seguinte.
Infelizmente o período de tristeza será grande, mas no final todos comemorarão o retorno merecido à elite do futebol brasileiro.
Força, Portuguesa! Torcemos por você!
Créditos para Fillipi Pamplona.
Publicidade show
Campanha francesa contra a Aids.
Dica da leitora Renata Alvadia.
Para mandar piadas, fotos e micos para nós: pagueimico@hotmail.com
Dica da leitora Renata Alvadia.
Para mandar piadas, fotos e micos para nós: pagueimico@hotmail.com
domingo, 7 de dezembro de 2008
Segunda é dia de Vasco
E aconteceu que...
Imagem enviada pelo leitor Fabrício Cypreste.
O que o Vasco, o R.R. Soares e Roberta Close tem em comum?
Pensou um monte de sacanagem né leitor?
Eles tem em comum o dia 7 de dezembro. Esse dia é marcante para os 3, de formas diferentes.
Para R.R. Soares, é o dia de seu nascimento em 1960.
Para Roberta Close, é o dia em que "ela" nasceu "ele", em 1964.
Para o Vasco, é o dia em que uma experiência de viagem no tempo ocorreu dentro do Estádio São Januário. Foi o dia em que o Vasco, no domingo às 19:00h, já estava na segunda.
Outras coisas que marcaram o 7 de dezembro.
1941 - O Japão ataca Pearl Harbor, na ilha de O'ahu, Havaí, marcando a entrada dos Estados Unidos da América na Segunda Guerra Mundial.
(e vocês aí se preocupando com segunda divisão e tal...)
1982 - No Texas, pela primeira vez uma execução com injeção letal é usada contra um condenado à morte nos Estados Unidos.
(o cara gostaria de uma "segunda chance", mas não teve)
1988 - O primeiro transplante simultâneo bem-sucedido de coração e pulmão em um único receptor é realizado em São Paulo.
(muitos torcedores vascaínos precisarão desse transplante em dezembro de 2009)
1994 - Começa o julgamento do presidente Fernando Collor e do tesoureiro de sua campanha presidencial, Paulo César Farias.
( Viram? Esse dia é azarado pra muita gente!)
Esperamos que em 2009 o Vasco se reestabeleça e volte para a primeira divisão, assim como Palmeiras, Corinthians e Botafogo fizeram. Só não imitem o Fluminense, que entrou pela janela.
Imagem enviada pelo leitor Fabrício Cypreste.
O que o Vasco, o R.R. Soares e Roberta Close tem em comum?
Pensou um monte de sacanagem né leitor?
Eles tem em comum o dia 7 de dezembro. Esse dia é marcante para os 3, de formas diferentes.
Para R.R. Soares, é o dia de seu nascimento em 1960.
Para Roberta Close, é o dia em que "ela" nasceu "ele", em 1964.
Para o Vasco, é o dia em que uma experiência de viagem no tempo ocorreu dentro do Estádio São Januário. Foi o dia em que o Vasco, no domingo às 19:00h, já estava na segunda.
Outras coisas que marcaram o 7 de dezembro.
1941 - O Japão ataca Pearl Harbor, na ilha de O'ahu, Havaí, marcando a entrada dos Estados Unidos da América na Segunda Guerra Mundial.
(e vocês aí se preocupando com segunda divisão e tal...)
1982 - No Texas, pela primeira vez uma execução com injeção letal é usada contra um condenado à morte nos Estados Unidos.
(o cara gostaria de uma "segunda chance", mas não teve)
1988 - O primeiro transplante simultâneo bem-sucedido de coração e pulmão em um único receptor é realizado em São Paulo.
(muitos torcedores vascaínos precisarão desse transplante em dezembro de 2009)
1994 - Começa o julgamento do presidente Fernando Collor e do tesoureiro de sua campanha presidencial, Paulo César Farias.
( Viram? Esse dia é azarado pra muita gente!)
Esperamos que em 2009 o Vasco se reestabeleça e volte para a primeira divisão, assim como Palmeiras, Corinthians e Botafogo fizeram. Só não imitem o Fluminense, que entrou pela janela.
Duas doses
Um bêbado chato entra num bar e pede pro balconista:
- Aí amigão. Coloca duas aí: Uma pra mim e outra pra você.
O balconista, que era o dono do bar, responde:
- Não, não. Só para o senhor. Eu não bebo.
- Poxa... Você vai fazer essa desfeita com o amigo? Eu não bebo sozinho! Bota duas aí e bebe comigo!
Para se livrar do bêbado, ele coloca as duas doses. Eles tomam e o bêbado fala:
- Amigo, amanhã eu venho aqui, bebo mais uma e pago as duas.
O bêbado foi embora e voltou no dia seguinte com a mesma histórinha. Novamente o dono do bar colocou duas doses e os dois tomaram. O bêbado prometeu voltar no dia seguinte e pagar as três. Fez isso umas três vezes. Por fim o dono do bar, que já estava enjuriado, chamou os seguranças do bar e falou:
- Amanhã, quando esse bêbado chato vier aqui, vocês peguem ele, levem ele lá pra fora e mete a porrada! Quero ver esse desgraçado desmaiado de tanto apanhar. Vamos ver se ele volta aqui pra beber fiado outra vez.
E assim fizeram. O bêbado chegou, eles levaram o chato pra fora e desceram o cacete nele.
No dia seguinte o bebum apareceu novamente na maior cara de pau, todo arrebentado e pediu pro dono do bar:
- Bota uma branquinha aí pra mim.
Surpreso o dono do bar perguntou:
- Você não vai mandar eu colocar uma dose pra mim não?
- De jeito nenhum! Quando você bebe fica muito nervoso!
- Aí amigão. Coloca duas aí: Uma pra mim e outra pra você.
O balconista, que era o dono do bar, responde:
- Não, não. Só para o senhor. Eu não bebo.
- Poxa... Você vai fazer essa desfeita com o amigo? Eu não bebo sozinho! Bota duas aí e bebe comigo!
Para se livrar do bêbado, ele coloca as duas doses. Eles tomam e o bêbado fala:
- Amigo, amanhã eu venho aqui, bebo mais uma e pago as duas.
O bêbado foi embora e voltou no dia seguinte com a mesma histórinha. Novamente o dono do bar colocou duas doses e os dois tomaram. O bêbado prometeu voltar no dia seguinte e pagar as três. Fez isso umas três vezes. Por fim o dono do bar, que já estava enjuriado, chamou os seguranças do bar e falou:
- Amanhã, quando esse bêbado chato vier aqui, vocês peguem ele, levem ele lá pra fora e mete a porrada! Quero ver esse desgraçado desmaiado de tanto apanhar. Vamos ver se ele volta aqui pra beber fiado outra vez.
E assim fizeram. O bêbado chegou, eles levaram o chato pra fora e desceram o cacete nele.
No dia seguinte o bebum apareceu novamente na maior cara de pau, todo arrebentado e pediu pro dono do bar:
- Bota uma branquinha aí pra mim.
Surpreso o dono do bar perguntou:
- Você não vai mandar eu colocar uma dose pra mim não?
- De jeito nenhum! Quando você bebe fica muito nervoso!
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