Sábado da saudade

Mais bons comerciais antigos

Poupança Bamerindus


DDD


Claybon


Guaraná Taí

Mario Kart na vida real.

Vários blogs já postaram, mas eu tinha que colocar essse vídeo aqui.

Estou rindo até agora.

Como eu vou definir isso???

Sugestões nos comentários.

Ela gosta de velocidade

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocar a moça:
- Se eu chegar a 200 km/h você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha.
- Que mulherão!!! - Pensa ele.
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem.
A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
- Por favor, vá pedir ajuda. Eu estou entalado aqui dentro.
- Mas eu não posso. Eu tô pelada!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
- Pega esse sapato e se cobre. Mas vai procurar ajuda.
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até chegar a um posto de gasolina onde pede ao frentista:
- Por favor, me ajuda. O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
- Ih, dona. Acho que ele tá muito fundo.

Babacas + idéia idiota = mico

Só assim mesmo pra ele conhecer

A loira e a tampinha

Uma loira estava tentando abrir uma tampa, mas não conseguia de jeito nenhum. Nisso apareceu um cara e disse que, para conseguir, ela tinha que torcer. A loira subiu num banco e começou a gritar:
- Tampinha! Tampinha! Tampinha!

Um carrão e uma cadela

Então você sabe jogar o Mario 64 não é?

Quem fez esse vídeo é, no mínimo, filho do cara que fez o jogo.
A quantidade de atalho e buraco que o cara usa pra zerar o Mario 64 é incrível.
Me deu uma certa raiva ver ele zerar o jogo tão facilmente...

Amigo pra toda vida

Estátua hipnótica

Adesivos Alternativos

O ALTERNATIVA lançou uns adesivos show de bola.
Os que mais gostei foram esses:




Clique AQUI e veja os outros.

Placas que merecem um clique

Peças importadas para sua bicicleta.













Cof Cof Cof













O português foi pro espaço...














Todos os dias












Você comeria aqui?

Ai ai ai ui ui!

Fatality

A freira

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Rebelião em Mario Bros!

Humilhou

* Depois não sabe porque ta perigando cair...

Terça da chupada

Hummmmm

Ergh

Piquet eterno

Tarde demais

Maldita inclusão digital

Isso daria uma M no Brasil

10 pessoas esquisitas

A vingança do osso

Mergulho perfeito

Se ensaiar estraga.

Exibicionistas!

Homem aranha 4

Começaram as filmagens para o novo longa da Marvel, Homem Aranha 4, e os testes para ver quem fará o papel do Tobey Maguire também. Veja no vídeo abaixo um ator que inclusive desenvolveu um método de escalar paredes sem ajuda de efeitos especiais nem cordas...

Trombadas e Raladas

A ponte

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. É demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Enviado pelo leitor Flávio Valentin.

No escuro

Um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda. Aí eu achei mmmuuuiiiiiittttooo estraaanho...

Enquanto isso na missa

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o garoto:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

Assalchinato

Constatações do final de semana

NUNCA DORMI COM MULHER RUIM, MAS JÁ ACORDEI COM VÁRIAS.