Quebrando a barreira do som com um tapa

Maluco... Que porrada!

Cadê o TROCO?
Seu DONIZILDO pediu, tá aqui o troco!

Ih caiu!

Como está o trânsito em São Paulo nesse momento?

Tudo beleza!

Inclusão digital Casas Bahia faz mais uma vítima

Sábado da saudade

Mais comerciais que marcaram época

Shampoo Colorama


Bolinha de sabão


Bubbaloo Banana


Tostines - Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?

Tal pai, tal epa!

Acho que alguém foi enganado aí...

Stand By Comedy

Stand By Comedy é uma vertente do Stand Up Comedy que vem em socorro daqueles comediantes tímidos que ainda vão se tornar grandes feras do humor.

Galera pouco palhaça da BLOGZONA! Parabéns! Quero participar se tiver continuação!

Axé católico?

Hein?

Mas, errr, bem, então tá né?
Pó pará com o pó, pó para com o pó ae...

Dica do Guz, do Esporte Acontece

Filmaço imperdível

Será que vai ter Pac-man Júnior na sequência?

Dica do Zacovas.

Isso é... ? (Parte II)

Mais sugestões nos comentários.

Paguei mico também é cultura

Com este texto você irá aprender a utilizar as gírias cultas e assim não passar mais vergonha na frente de seus amigos intelectuais.

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
(história pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar o primata.
(Pagar o mico) Somos nozes!!!

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a otimização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)


Postagem enviada para nossa caixa de correio virtual pelo leitor Flávio Valentim.

Babaca + escada rolante = mico

Carinho de pai

Eu, tendo um filho, será tratado assim.
Com toda dedicação!

Kaká fez kakinha...

Tava indo tão bem!
PS.: PARECE que rolou uma computação gráfica na hora das duas bolas ao mesmo tempo.
Eu acho que rolou...

Isso é... (complete a frase)

Sugestão nos comentários.

Só apanhava...

Mário foi a um psicólogo porque sua esposa o espancava toda noite e a vizinhança achava que ele era um frouxo. Pra mudar sua fama, logo o psicólogo sugere:
- É muito fácil resolver isso. Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!" Então todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
Mário gostou da idéia e, logo quando chegou em casa, resolveu colocá-la em prática.
Assim que a sua esposa lhe viu, partiu pra agressão. A mulher deu a primeira pancada e ele berrou:
- Tome! Tome sua sem vergonha!
Ao ouvir isso, a mulher ficou furiosa e começou a bater cada vez mais, fazendo com que Mário gritasse cada vez mais alto.
- Toma isso. E isso.
Chegou então uma hora que a esposa se encheu e jogou Mário pela janela do 18º andar. Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- Agora eu vou embora! E você nunca mais me procure!

Como consegue?

O policial e a loira

Era o primeiro dia do jovem policial em seu emprego. Nisso passa um BMW em altíssima velociadade. Ao parar o veículo, verifica que a motorista é uma loira lindíssima. Em dúvida sobre qual punição aplicar, liga para um colega mais experiente:
- Ae! Parei uma loirassa aqui porque ela estava em altíssima velocidade. O que faço?
O outro policial respondeu:
- É uma loira numa BMW azul?
- É! - Responde o guarda.
- Vai lá e tira o bilau pra fora.
- Mas eu não posso fazer isso.
- Vai lá!
O guarda então foi em direção a loira e fez o que o colega mandou. Então a loira disse :
- Ai, não acredito! Outro teste de bafômetro...

Alguém me explica isso?

Ouch

Terça da chupada

É preciso coragem

Louco por futebol

Paquito

Owned

Passei mal de tanto rir

Owned 2

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É... Parte III

Agradecimentos ao Gustavo Silva.

Jack Lemon para o resgate

Um amigo meu criou um video para a campanha da Horti-frutti que ficou bem legal.
A idéia é criar uma história utilizando legumes, frutas ou verduras.


Gostou do video? Dê uma força e vote nele, clicando aqui.

Anônimos

Eu lembrei disso quando ví o comentário sobre a foto que o Cazuza postou do "maior chororo do mundo".
Sou flamenguista, mas o blog não tem só um dono. E o Paguei Mico é feito pra zoar a tudo e a todos.


Essa tirinha é do sensacional André Dahmer do MALVADOS

É... Parte II

O Flamengo não tem o que reclamar da arbitragem, diz Kléber Leite

Com certeza

Costinha e Nick Nicola 1983

Quadro do programa balança mas não cái

Quem não ajudaria?

Os dois últimos não devem gostar da fruta...

Padeiro limpeza

Como transportar pães com higiene total?

Pra sacanear argentino 2.

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c... Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.


NÃO AGUENTEI!

É...

Constatações do final de semana

CUIDADO COM AS MULHERES QUE CONHECE NA INTERNET: HOJE ELAS ESTÃO FERA EM PHOTOSHOP!

Enquanto isso no reino...

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou se deu mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.


MORAL da HISTÓRIA


Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO,
pense em dever para um Advogado.


Enviada pelo leitor Anderson "Amit" Cachapuz.

He-man?

Garoto X Ovelha

Antes e depois do casamento

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: Ler de baixo para cima.

Créditos pro João Calil.

Mais turma da Xuxa

Dengue?