Especial mês das crianças
Balão Mágico - Superfantástico
Trem da Alegria - He-man
Xuxa - Ilariê
Abertura do Bozo
Angélica - Vou de taxi
Qual a música que você mais gostava quando criança?
sábado, 18 de outubro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
O muro
Um pintor caracoviano, Joaquinski, é contratado para pintar um muro imenso, de uns duzentos metros. No primeiro dia pinta vinte metros. No segundo mais quinze. No terceiro, só dez metros. No final do quarto dia, em que o Joaquinski havia pintado só mais cinco metros do muro, o responsável pela obra manda chamá-lo:
- Ô seu Joaquinski. Eu fiquei sabendo que a cada dia que passa o senhor pinta um pedaço cada vez menor do muro! O que está acontecendo?
- É que, a cada dia, a lata de tinta vai ficando mais longe, ó pá!
- Ô seu Joaquinski. Eu fiquei sabendo que a cada dia que passa o senhor pinta um pedaço cada vez menor do muro! O que está acontecendo?
- É que, a cada dia, a lata de tinta vai ficando mais longe, ó pá!
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Campeonato mundial de ...
Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual boiola tem o ânus mais sensível do mundo.
Chegado o dia da competição e as Laranjeiras, onde eles se sentem realmente a vontade, estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato, com licor grátis.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todas as bibas torcendo pelos boiolas que representavam seus países.
Mais de cinquenta mil gays dentro das Laranjeiras. Bichinhas nos muros, no gramado, saindo pelo ladrão. Todas gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorava a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando, a cada grito, ensaiavam a avalanhce gremista.
Eis que chegam os três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e apertada. A torcida inglesa fazia o que podia: agitava bandeiras, dava gritinhos de já ganhou... E o juiz:
- Vamos à prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... Ui... Hummm... É um Cd... Ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... Da Polygram!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de São Francisco. Já foi campeão mundial uma vez há 3 anos, segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo.
E entra o viado americano, com todo estilo, dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro We are the champions... Faixas de campeão, fogos de artifício, etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii... Uuuuuiiiiii... Ahhhhhhhh... È um faber castell, ui! Preto, número 2... Foi comprado no Rio de Janeiro e usado uma vez, para escrever uma receita de bolo!
A torcida foi à loucura. Era demais! O campeonato jà estava ganho.
- E finalmente - anuncia o juíz - o representante brasileiro, vencedor dos dois últimos campeonatos. Ele é de Campinas, mas atualmente reside no Rio grande do Sul...
Foi então que entrou a biba brasileira, cheia de estilo, dançando o Segura o Tchan, com uma sainha ridícula de tão curta, mini blusa mostrando uma barriguinha de fazer inveja às louras e morenas do Tchan.
As Laranjeiras quase veio abaixo de tão grande que foi o delírio da imensa torcida, (é que tinha muito boiola de outros países torcendo para o Brasil, porque brasileiro é muito macho).
Acontece que o juíz não gostava daquela bicha. As duas eram inimigas mortais (claro que o juíz também era viado, né! ). A bichinha foi chegando, olhando feio para o juíz, e já levantou a sainha (nem precisava ter levantado) e ficou em ponto de bala. Foi então que o juíz olhou para sua xicara de café, que estava quente, pegando fogo, pra dizer a verdade. Estava um ótimo café, mas valia o sacrifício. Ele despejou tudo no ânus da bichinha. O grito histérico foi ouvido por toda Laranjeiras.
- Aaaaaaaaaaaaííííííííííííííííí...! (Era uma bicha exagerada mesmo!)
- Que foi, mona, tá quente? - Perguntou o juíz.
- Não, menina. . . Aíííaíaí! Tá sem açúcar! Um ho-rrooorrr!
Chegado o dia da competição e as Laranjeiras, onde eles se sentem realmente a vontade, estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato, com licor grátis.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todas as bibas torcendo pelos boiolas que representavam seus países.
Mais de cinquenta mil gays dentro das Laranjeiras. Bichinhas nos muros, no gramado, saindo pelo ladrão. Todas gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorava a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando, a cada grito, ensaiavam a avalanhce gremista.
Eis que chegam os três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e apertada. A torcida inglesa fazia o que podia: agitava bandeiras, dava gritinhos de já ganhou... E o juiz:
- Vamos à prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... Ui... Hummm... É um Cd... Ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... Da Polygram!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de São Francisco. Já foi campeão mundial uma vez há 3 anos, segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo.
E entra o viado americano, com todo estilo, dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro We are the champions... Faixas de campeão, fogos de artifício, etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii... Uuuuuiiiiii... Ahhhhhhhh... È um faber castell, ui! Preto, número 2... Foi comprado no Rio de Janeiro e usado uma vez, para escrever uma receita de bolo!
A torcida foi à loucura. Era demais! O campeonato jà estava ganho.
- E finalmente - anuncia o juíz - o representante brasileiro, vencedor dos dois últimos campeonatos. Ele é de Campinas, mas atualmente reside no Rio grande do Sul...
Foi então que entrou a biba brasileira, cheia de estilo, dançando o Segura o Tchan, com uma sainha ridícula de tão curta, mini blusa mostrando uma barriguinha de fazer inveja às louras e morenas do Tchan.
As Laranjeiras quase veio abaixo de tão grande que foi o delírio da imensa torcida, (é que tinha muito boiola de outros países torcendo para o Brasil, porque brasileiro é muito macho).
Acontece que o juíz não gostava daquela bicha. As duas eram inimigas mortais (claro que o juíz também era viado, né! ). A bichinha foi chegando, olhando feio para o juíz, e já levantou a sainha (nem precisava ter levantado) e ficou em ponto de bala. Foi então que o juíz olhou para sua xicara de café, que estava quente, pegando fogo, pra dizer a verdade. Estava um ótimo café, mas valia o sacrifício. Ele despejou tudo no ânus da bichinha. O grito histérico foi ouvido por toda Laranjeiras.
- Aaaaaaaaaaaaííííííííííííííííí...! (Era uma bicha exagerada mesmo!)
- Que foi, mona, tá quente? - Perguntou o juíz.
- Não, menina. . . Aíííaíaí! Tá sem açúcar! Um ho-rrooorrr!
terça-feira, 14 de outubro de 2008
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Xiiii!
Não arrume briga com quem não conhece.
Aliás, nem com quem você conhece!
Isso mantém os dentes no lugar.
Aliás, nem com quem você conhece!
Isso mantém os dentes no lugar.
domingo, 12 de outubro de 2008
Joãozinho
Técnica de Pouso
A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada.
Então, Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar.
A professora prontamente aceitou. Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.
Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em volta da professora.
Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:
- Professora, se a senhora não botar o dedo no c# a mosca não pousa!
A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada.
Então, Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar.
A professora prontamente aceitou. Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.
Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em volta da professora.
Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:
- Professora, se a senhora não botar o dedo no c# a mosca não pousa!
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