Especial Chaves & Chapolin
Que bonita sua roupa
Se você é jovem ainda
A brincar
Astronautas
Em homenagem ao Marcelo crista de galo!
sábado, 27 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
A corrida de cavalos
O português, muito alegre, liga para a mãe e conta:
- Oh mãe! Tenho ótimas notícias, ora pois pois! Eu acabo de ganhar na corrida de cavalos!
Sua mãe responde:
- Estou orgulhosa de ti meu filho! Parabéns! Agora vá para casa descansar que deve estar muito cansado.
- Oh mãe! Tenho ótimas notícias, ora pois pois! Eu acabo de ganhar na corrida de cavalos!
Sua mãe responde:
- Estou orgulhosa de ti meu filho! Parabéns! Agora vá para casa descansar que deve estar muito cansado.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Mulher Torresmo!
Mulher-Melancia? Garota-Melão? Menina-Jaca? Moça-Maçã? NADA DISSO!
O povo quer fartura! O povo quer abundância!
Lançamento do TO SORTO e do PRATICANDO HUMOR...
MULHER TORRESMO!
O povo quer fartura! O povo quer abundância!
Lançamento do TO SORTO e do PRATICANDO HUMOR...
Oferta e procura
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O pretendido exige que pretendente tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: "menas vezes", "vamo de a pé"... Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção. Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d"água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O pretendido exige que a pretendente seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a pretendente não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A pretendente deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do pretendido, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da pretendente, para a redação deste jornal, para o codinome: "Cachorro mordido de cobra tem medo até de barbante"...
Resposta da pretendente:
Prezado Homem descasado:
Li seu anúncio e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa.
Ass.: A cobra.
Ví lá no MDIG
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O pretendido exige que pretendente tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: "menas vezes", "vamo de a pé"... Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção. Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d"água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O pretendido exige que a pretendente seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a pretendente não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A pretendente deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do pretendido, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da pretendente, para a redação deste jornal, para o codinome: "Cachorro mordido de cobra tem medo até de barbante"...
Resposta da pretendente:
Prezado Homem descasado:
Li seu anúncio e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa.
Ass.: A cobra.
Ví lá no MDIG
Detonando o youtube
Como um video do youtube pode destruir o próprio site?
Aperte play e entenda... ou não.
CLIQUE AQUI PARA VER O VIDEO.
Aperte play e entenda... ou não.
CLIQUE AQUI PARA VER O VIDEO.
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Mulher moeda
O cara, madurão, na faixa dos seus 50 anos de idade, sai com aquela gata e leva a um restaurante de 1ª linha. Depois leva a uma danceteria e, por fim, acabam no melhor motel da cidade. Um duplex com piscina, hidro e tudo mais.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a moça. Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um gole no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!
Piada enviada pelo leitor Flávio Ferreira.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a moça. Após mais umazinha, fumando um cigarro e dando um gole no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!
Piada enviada pelo leitor Flávio Ferreira.
EMODAY? PROCURE UM EMOCENTRO!
Agora sério...
Procure um HEMOCENTRO e doe sangue. Sempre estão precisando.
Post antigo do Cazuza que merece ser re-utilizado.
Relembre o post clicando aqui.
EMO DAY foi muito!
O EMODAY é hoje, dia 24 de setembro ( porque escolheram dia 24? Não entendi...) e dezenas de blogs estão dedicando o dia a
Nós, do Paguei $$$ Mico, não poderíamos ficar de fora dessa campanha e dedicamos esse post a todos os Emos que nos acessam.
Selecionamos coisinhas bonitinhas e engraçadinhas para tentar diminuir essa depressão em que eles se encontram.
Primeiro, umas músicas que os fazem chorar e querer se jogar da ponte...
O maior ícone Emo da animação mundial... Whatahell!
Uma miguxa explicando como tirar fotos legais.
Quando ela pegou a tesoura eu pensei que ia rolar um auto-fatality...
Idealizado pelo ótimo NADAVER
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Pirâmides, rodas, círculos, esqueminhas e maracutaias S.A.
Não importa o nome que tem o esquema. É só uma nova forma de algo que não vai dar certo. Mais uma vez...
Pirâmides de ajuda mútua, círculos de amizade, roda, ou qualquer esquema que envolva dinheiro e trazer + 2 "amigos", tem como principal combustível a ganância e a vontade de ganhar muito fazendo nada.
Esses esquemas são muito antigos, e estão de volta por esses dias. Recebi uns 8 convites só esta semana para entrar nessa de "lucro fácil".
As regras para ganhar 8 vezes o que investiu são as seguintes:
Você entra com um valor em dinheiro (digamos 100 reais), e chama mais 2 "amigos" que também deverão pagar 100 reais.
Você se torna o "1", e seus "amigos" serão o "2" e o "3".
Seus "amigos" terão que trazer +2 "amigos" deles, que também entrarão com 100 reais.
Os amigos deles trarão +2 amigos e assim vai indo ao infinito e além...
O que acontece é que toda vez que se chama +2 pro esquema, a Roda, pirâmide, círculo, etc, terá seu tamanho dobrado, dobrado, dobrado, ...
Logicamente isso vai acabar em MERDA!
Pensa ae galerinha que tá achando que isso é a solução da vida fácil e que vão ficar ricos.
Uma hora ACABAM AS PESSOAS! Ou por falta de grana, ou por falta de gente, pessoas não conseguirão chamar outras 2 a mais pro esquema, e só quem vai ganhar são os iniciais. Aqueles que estão no "topo" da pirâmide.
Logicamente, quem já ganhou e te mostra as notas bonitinhas, rindo a tôa, saindo pra noite pra torrar tudo em bebida (favor não voltarem dirigindo), quer mais é que você entre nessa. CLARO! Os amigos dele estão esperando sua grana pra poderem receber também! E quem conseguir se salvar do CRASH vai rir é de você, que deu o dinheiro e o "círculo" fechou.
Ahh, mas no meu esquema de ganho só tem "amigo" todos são conhecidos.
Você conhece as 2 pessoas que você trouxe, mas e os outros 4 que seus amigos trouxeram? E as outras 16 que virão por eles? Sabe lá se não tem algum "estouradinho" no meio? Alguém que não vai gostar de tomar um calote?
E que tal 64 pessoas dentro da sua casa, das quais pelo menos 32 você nunca viu?
O crash EXISTE, e VAI ACONTECER.
Só que não se sabe quando.
Vou dar uma dica de amigo, pra que você não Pague $$$ LITERALMENTE um Mico.
NÃO ENTRE NESSA! É FURADA! NÃO VALE A PENA PERDER AMIZADES POR CAUSA DE UM ESQUEMA IDIOTA DESSES.
Aqui alguns links para que vocês vejam por si mesmos.
SOFISTAS E A TEORIA DA PEDRA ARREMESSADA
OUTRAS PIRÂMIDES E ESQUEMAS MILAGROSOS
WIKIPEDIA E O ESQUEMA DAS PIRÂMIDES
MUITOS ESQUEMAS E MARACUTAIAS PELO MUNDO
O Evandro, do LAZER2 deu a idéia de fechar com Pedro e Bino.
CILADA!
Pirâmides de ajuda mútua, círculos de amizade, roda, ou qualquer esquema que envolva dinheiro e trazer + 2 "amigos", tem como principal combustível a ganância e a vontade de ganhar muito fazendo nada.
Esses esquemas são muito antigos, e estão de volta por esses dias. Recebi uns 8 convites só esta semana para entrar nessa de "lucro fácil".
As regras para ganhar 8 vezes o que investiu são as seguintes:
Você entra com um valor em dinheiro (digamos 100 reais), e chama mais 2 "amigos" que também deverão pagar 100 reais.
Você se torna o "1", e seus "amigos" serão o "2" e o "3".
Seus "amigos" terão que trazer +2 "amigos" deles, que também entrarão com 100 reais.
Os amigos deles trarão +2 amigos e assim vai indo ao infinito e além...
O que acontece é que toda vez que se chama +2 pro esquema, a Roda, pirâmide, círculo, etc, terá seu tamanho dobrado, dobrado, dobrado, ...
Logicamente isso vai acabar em MERDA!
Pensa ae galerinha que tá achando que isso é a solução da vida fácil e que vão ficar ricos.
Uma hora ACABAM AS PESSOAS! Ou por falta de grana, ou por falta de gente, pessoas não conseguirão chamar outras 2 a mais pro esquema, e só quem vai ganhar são os iniciais. Aqueles que estão no "topo" da pirâmide.
Logicamente, quem já ganhou e te mostra as notas bonitinhas, rindo a tôa, saindo pra noite pra torrar tudo em bebida (favor não voltarem dirigindo), quer mais é que você entre nessa. CLARO! Os amigos dele estão esperando sua grana pra poderem receber também! E quem conseguir se salvar do CRASH vai rir é de você, que deu o dinheiro e o "círculo" fechou.
Ahh, mas no meu esquema de ganho só tem "amigo" todos são conhecidos.
Você conhece as 2 pessoas que você trouxe, mas e os outros 4 que seus amigos trouxeram? E as outras 16 que virão por eles? Sabe lá se não tem algum "estouradinho" no meio? Alguém que não vai gostar de tomar um calote?
E que tal 64 pessoas dentro da sua casa, das quais pelo menos 32 você nunca viu?
O crash EXISTE, e VAI ACONTECER.
Só que não se sabe quando.
Vou dar uma dica de amigo, pra que você não Pague $$$ LITERALMENTE um Mico.
NÃO ENTRE NESSA! É FURADA! NÃO VALE A PENA PERDER AMIZADES POR CAUSA DE UM ESQUEMA IDIOTA DESSES.
Aqui alguns links para que vocês vejam por si mesmos.
SOFISTAS E A TEORIA DA PEDRA ARREMESSADA
OUTRAS PIRÂMIDES E ESQUEMAS MILAGROSOS
WIKIPEDIA E O ESQUEMA DAS PIRÂMIDES
MUITOS ESQUEMAS E MARACUTAIAS PELO MUNDO
O Evandro, do LAZER2 deu a idéia de fechar com Pedro e Bino.
CILADA!
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Constatações do final de semana
COISAS BOAS ACONTECEM AOS POUCOS, MAS A MARÉ DE AZAR VEM TODA DE UMA VEZ!
domingo, 21 de setembro de 2008
Meme - Como surgiu o nome do seu blog?
A Lucy do COGUMELIN nos enviou um MEME com essa pergunta:
Como surgiu o nome do seu blog?
A história é meio longa, e resumindo, foi num papo de msn meu com o Cazuza.
CLICANDO AQUI, você lê toda a conversa.
Passamos a bola pros amigos:
QUEIJO HUMOR
O PIOR DOS PIORES
Como surgiu o nome do seu blog?
A história é meio longa, e resumindo, foi num papo de msn meu com o Cazuza.
CLICANDO AQUI, você lê toda a conversa.
Passamos a bola pros amigos:
QUEIJO HUMOR
O PIOR DOS PIORES
VENDO 3 CELULARES, URGENTE!
Sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos tudo bem...
Preciso urgente levantar uma grana. Aconteceram umas emergências aqui em casa e a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.
São 3 celulares de última geração:
1º - 1 com câmera - NOKIA - 4,1 MEGA. R$ 200,00
2º - 1 com câmera e vibra - MOTOROLA R$ 180,00 (Não utilizado por mim)
3º - 1 com jogos - NOKIA (Pink). R$ 210,00
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora: TIM, VIVO, CLARO, OI e BRASIL TELECOM.
Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.
Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
1º - Com câmera.
2º- Com câmera e vibra.
3º- Com jogos
Obrigado pela força...
Preciso urgente levantar uma grana. Aconteceram umas emergências aqui em casa e a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.
São 3 celulares de última geração:
1º - 1 com câmera - NOKIA - 4,1 MEGA. R$ 200,00
2º - 1 com câmera e vibra - MOTOROLA R$ 180,00 (Não utilizado por mim)
3º - 1 com jogos - NOKIA (Pink). R$ 210,00
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora: TIM, VIVO, CLARO, OI e BRASIL TELECOM.
Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.
Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
1º - Com câmera.
2º- Com câmera e vibra.
3º- Com jogos
Obrigado pela força...
Máquina de lingüiça
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça.
- Veja cá, Joaquinzinho. Como podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho maravilhado responde:
- Demais papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa o rosto e, contendo a fúria, responde em tom desiludido:
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe! Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça!
- Veja cá, Joaquinzinho. Como podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho maravilhado responde:
- Demais papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa o rosto e, contendo a fúria, responde em tom desiludido:
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe! Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça!
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