MG: caminhão carregado de cerveja invade prédio
SP: caminhão carregado de água invade casa
Quando digo que paulista é um bicho azarado...
sábado, 6 de setembro de 2008
Sorte X Azar
MG: caminhão carregado de cerveja invade prédio
SP: caminhão carregado de água invade casa
Quando digo que paulista é um bicho azarado...
Sábado da saudade
Só batidão!!!
Smurfs
Bass Mechanic
Pantera cor de rosa
Pantera cor de rosa 2
Supersonic
Get it boy
Smurfs
Bass Mechanic
Pantera cor de rosa
Pantera cor de rosa 2
Supersonic
Get it boy
Selada
Ganhamos uma selada (ui), do amigo INSANO.
E passamos a bola para:
O MUNDO DOS MACHOS
PEGUEI NO GOOGLE
BAGUNÇA ON LINE
E passamos a bola para:
O MUNDO DOS MACHOS
PEGUEI NO GOOGLE
BAGUNÇA ON LINE
Acharam a caixa...
Início da década de 1970. Deus reúne seus assessores diretos e decreta:
- A partir de agora, aceitaremos estagiários nos setores de armazenamento de fichas cadastrais de vivos e mortos, visto que aquilo lá está uma bagunça total e ninguém quer carregar e ordenar as milhares de caixas do arquivo geral.
E assim foi feito. Pra não sacanear, não direi que eram estagiários da Estácio, pois naquela época eles ainda não existiam.
Mas se existissem...
Contratados os estagiários, começa o maior leva e trás de caixas jamais visto no firmamento. Centenas de jovens anjos, e pela quantidade de vagas ser tão grande, até jovens diabinhos, carregam as caixas de um depósito a outro, para finalmente organizar aquela papelada.
Eis que, um dos estagiários, cansado daquele leva e trás, tem a infeliz idéia de pegar uma caixa e jogar nos braços do primeiro que passa, pedindo para que ele fizesse o mesmo e assim, sucessivamente, as caixas é que se moveriam, e não os estagiários.
Desse jeito, pensou o estagiário (aqui está o erro, ele "pensou"), o trabalho ficaria mais leve e rápido.
Realmente ficou mais leve, pois agora ninguém se mexia mais pra lá e pra cá, e mais rápido, já que as caixas percorriam a mesma distância agora na metade do tempo inicial. Só que tem um pequeno detalhe...
O último da fila, que estava recebendo as caixas na velocidade de 1/s, era um jovem diabinho, que ao ver que não ia dar tempo de receber a caixa e arrumar na posição certa, começou a jogar de qualquer maneira e fazer uma pilha gigantesca. Pilha essa que desmoronou fazendo enorme barulho e chamou a atenção dos supervisores, que nesse momento assistiam o capítulo de Saramandaia aonde Dona Redonda explodia.
Chegando no depósito, viram uma fila de anjos e diabinhos correndo de um lado pro outro, tentando arrumar a bagunça antes que eles vissem, o que logicamente não aconteceu. Na zona total em que o arquivo agora estava, acabaram por não encontrar uma das caixas, que continha os nomes de algumas pessoas.
Caixa essa que parece ter sido encontrada no dia 19/07/2008, atrás de um velho armário de mogno, muito pesado e antigo ( foi usado como jaula dos elefantes na Arca de Noé).
De lá pra cá, toda vez que o responsável pelo agora SERVIDOR INTRANET CELESTIAL puxa uma ficha e cadastra no computador, alguém aqui embaixo é chamado às pressas.
Nomes que provavelmente estavam nessa caixa:
Dercy Gonçalves
Dorival Caymmi
Stella Maris (esposa de Caymmi)
Waldick Soriano
Fernando Torres
...
Esse post é uma idéia em conjunto de vários sem noção pensando besteira em horário de trabalho.
André Machado
Flávio Valente
Francisco
Bob Jeff
Intruder
- A partir de agora, aceitaremos estagiários nos setores de armazenamento de fichas cadastrais de vivos e mortos, visto que aquilo lá está uma bagunça total e ninguém quer carregar e ordenar as milhares de caixas do arquivo geral.
E assim foi feito. Pra não sacanear, não direi que eram estagiários da Estácio, pois naquela época eles ainda não existiam.
Mas se existissem...
Contratados os estagiários, começa o maior leva e trás de caixas jamais visto no firmamento. Centenas de jovens anjos, e pela quantidade de vagas ser tão grande, até jovens diabinhos, carregam as caixas de um depósito a outro, para finalmente organizar aquela papelada.
Eis que, um dos estagiários, cansado daquele leva e trás, tem a infeliz idéia de pegar uma caixa e jogar nos braços do primeiro que passa, pedindo para que ele fizesse o mesmo e assim, sucessivamente, as caixas é que se moveriam, e não os estagiários.
Desse jeito, pensou o estagiário (aqui está o erro, ele "pensou"), o trabalho ficaria mais leve e rápido.
Realmente ficou mais leve, pois agora ninguém se mexia mais pra lá e pra cá, e mais rápido, já que as caixas percorriam a mesma distância agora na metade do tempo inicial. Só que tem um pequeno detalhe...
O último da fila, que estava recebendo as caixas na velocidade de 1/s, era um jovem diabinho, que ao ver que não ia dar tempo de receber a caixa e arrumar na posição certa, começou a jogar de qualquer maneira e fazer uma pilha gigantesca. Pilha essa que desmoronou fazendo enorme barulho e chamou a atenção dos supervisores, que nesse momento assistiam o capítulo de Saramandaia aonde Dona Redonda explodia.
Chegando no depósito, viram uma fila de anjos e diabinhos correndo de um lado pro outro, tentando arrumar a bagunça antes que eles vissem, o que logicamente não aconteceu. Na zona total em que o arquivo agora estava, acabaram por não encontrar uma das caixas, que continha os nomes de algumas pessoas.
Caixa essa que parece ter sido encontrada no dia 19/07/2008, atrás de um velho armário de mogno, muito pesado e antigo ( foi usado como jaula dos elefantes na Arca de Noé).
De lá pra cá, toda vez que o responsável pelo agora SERVIDOR INTRANET CELESTIAL puxa uma ficha e cadastra no computador, alguém aqui embaixo é chamado às pressas.
Nomes que provavelmente estavam nessa caixa:
Dercy Gonçalves
Dorival Caymmi
Stella Maris (esposa de Caymmi)
Waldick Soriano
Fernando Torres
...
Esse post é uma idéia em conjunto de vários sem noção pensando besteira em horário de trabalho.
André Machado
Flávio Valente
Francisco
Bob Jeff
Intruder
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Judeus...
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários.
- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários.
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Num vôo da TAM
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Filho da p#@$*&! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Filho da p#@$*&! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
Roubaram o pinto do Manequinho
A estátua do Manequinho teve seu órgão sexual arrancado na madrugada desta quinta. Feita em bronze, em 1911 por Belmiro de Almeida, o monumento é o principal símbolo do Botafogo de Futebol e Regatas.
A polícia já investiga o caso, mas o Paguei Mico adianta os prováveis suspeitos:
Fabiana Murer
Diego Hypólito
Torcida do Fluminense
Para ler a notícia completa, clique aqui.
Eterna saudade
Todo dia, uma velhinha ia ao cemitério. Chegava no túmulo de seu finado esposo, abaixava e fazia xixi. E a situação se repetia todos os dias, chamando então a atenção do coveiro. Já cansado de ver a velhinha fazendo xixi no túmulo do esposo diariamente, o coveiro resolveu perguntar a velhinha:
- Minha Senhora! Por que todo santo dia a senhora vem ao cemitério e faz xixi em cima desse túmulo?
A velhinha então respondeu:
- Ah meu filho! Cada um chora por onde sente saudade!
- Minha Senhora! Por que todo santo dia a senhora vem ao cemitério e faz xixi em cima desse túmulo?
A velhinha então respondeu:
- Ah meu filho! Cada um chora por onde sente saudade!
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Papo de caipira
Dois caipiras perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
- O Zé, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
- Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
- Você gosta tanto da sua sogra?
- Não! É que eu quero deixar de pitar de qualquer jeito!
- O Zé, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
- Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
- Você gosta tanto da sua sogra?
- Não! É que eu quero deixar de pitar de qualquer jeito!
Why?
Não tem cassetada, não tem bundalelê, não tem piada, não tem mulher nua, etc.
O que esse video abaixo fez para que 23 milhões o assistissem?
E porque o FADE OUT BAND VIDEO CLIP ainda não chegou no primeiro milhão?
Não entendo, não entendo...
O que esse video abaixo fez para que 23 milhões o assistissem?
E porque o FADE OUT BAND VIDEO CLIP ainda não chegou no primeiro milhão?
Não entendo, não entendo...
terça-feira, 2 de setembro de 2008
P.O. BOX - Te lembras disso?
"Vê se fala por favor a minha língua que já tenho até uma íngua por causa do teu inglês..."
Quantos poetas se reviraram no túmulo ao saber que estes versos faziam sucesso?
Mico oculto
Prestem atenção e descubram aonde está o mico destas fotos.
Dica: Não é o fato de ser do Vasco...
São camisas RETRÔ do Vasco da Gama.
Faltando um pequeno detalhe... A CRUZ DE MALTA!
Estão sendo vendidas aqui >>> NETVASCO
Será que é tão retrô assim que é do tempo que (houve esse tempo?) a camisa ainda não tinha a cruz de malta?
Vamos todos cantar de coração, sem cruz de malta no blusão, isso é coisa de alfaiate português, estou sem grana e fiz isso pra vocês...
Dica do leitor Leo Gemmal.
Dica: Não é o fato de ser do Vasco...
São camisas RETRÔ do Vasco da Gama.
Faltando um pequeno detalhe... A CRUZ DE MALTA!
Estão sendo vendidas aqui >>> NETVASCO
Será que é tão retrô assim que é do tempo que (houve esse tempo?) a camisa ainda não tinha a cruz de malta?
Vamos todos cantar de coração, sem cruz de malta no blusão, isso é coisa de alfaiate português, estou sem grana e fiz isso pra vocês...
Dica do leitor Leo Gemmal.
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Vaquinha pobre
Reserva do lanterna da Série B é o novo reforço do Vasco
Lateral-esquerdo Johnny, do CRB-AL, faz exames médicos em São Januário e deve ser anunciado oficialmente nas próximas horas.
Não acredita? CLIQUE AQUI!
"Foi só o que deu pra comprar com o dinheiro que o Eurico deixou no clube?"
Lateral-esquerdo Johnny, do CRB-AL, faz exames médicos em São Januário e deve ser anunciado oficialmente nas próximas horas.
Não acredita? CLIQUE AQUI!
"Foi só o que deu pra comprar com o dinheiro que o Eurico deixou no clube?"
COTOCO ESTÁ DE VOLTA!
Aguarde um pouquinho que vai carregar. Aperte play ( |> ) quando aparecer o player.
Perseguindo o careca
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido! E você vai apanhar feio.
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Augusto! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Agusto e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Augusto.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido! E dessa vez ele te quebra.
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Augusto, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Augusto é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou te bater tanto que você vai entrar no céu de cadeira de rodas!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido. Mas já vou avisando que não gosto de enterros.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Augusto, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido! E você vai apanhar feio.
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Augusto! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Agusto e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Augusto.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido! E dessa vez ele te quebra.
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Augusto, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Augusto é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou te bater tanto que você vai entrar no céu de cadeira de rodas!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido. Mas já vou avisando que não gosto de enterros.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Augusto, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
Mais do mesmo
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
domingo, 31 de agosto de 2008
Personal driver socorre bêbados em Campinas
O cidadão da foto é Vanderlei da Costa. Ele lançou um serviço do tipo disque-motorista. O cliente liga, Vanderlei vai até o local e conduz o bêbado para casa.
A equipe do Paguei Mico não sabe se o serviço está agradando a população local. Se de bêbado não tem dono, imagine em Campinas... Com isso, acabaram-se as desculpas dos campinenses!
Para ler a matéria completa, clique aqui.
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