Jornal O Dia - Rio de Janeiro, HOJE (16/08/2008)
Hum... Que bonitinho!
sábado, 16 de agosto de 2008
Sábado da saudade
ESPECIAL PAGODE!
Cravo e Canela - Lá vem o negão
Bezerra da Silva - Pagode na Casa do Gago
Grupo Raça - Te Amo
Cravo e Canela - Lá vem o negão
Bezerra da Silva - Pagode na Casa do Gago
Grupo Raça - Te Amo
O Signo e suas particularidades (para homens)
Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.
Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.
Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.
Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.
Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.
Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.
Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.
Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.
Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.
Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.
Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.
Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.
Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.
Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).
Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).
Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.
Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.
Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.
Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.
Essa eu vi na coluna da Monica Buonfiglio do Terra
Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.
Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.
Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.
Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.
Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.
Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.
Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.
Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.
Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.
Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.
Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.
Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.
Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).
Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).
Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.
Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.
Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.
Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.
Essa eu vi na coluna da Monica Buonfiglio do Terra
RADIO ZONE 2 ANOS NO AR!
A Radio Zone, do amigo Aloam, está fazendo aniversário.
Na festa, teve até bundalelê do Mesmer e do Éder pra comemorar.
Lamentável...
Lamentável...
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Fotógrafos e seus ângulos inusitados
Chegou a hora dessa gente bronzeada mostrar o seu valor.
Lucimara Silva, atleta brasileira no Heptatlo.
Lucimara Silva, atleta brasileira no Heptatlo.
Falando demais
O peixe morre pela boca....
Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:
MULHER: Beeemmmm...se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) AGORA F*#$@&!!
Moral da história: Jamais prolongue um assunto com uma mulher, só abane a cabeça ou diga: Aham aham...
Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:
MULHER: Beeemmmm...se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) AGORA F*#$@&!!
Moral da história: Jamais prolongue um assunto com uma mulher, só abane a cabeça ou diga: Aham aham...
Lembram disso?
NESTE POST eu pedia ajuda aos leitores para contratar uma faxineira.
Foram dezenas de e-mails recebidos, alguns com fotos das pretendentes ao cargo e currículo anexado.
Selecionei 4 ótimas candidatas e não está fácil escolher.
Eu ficaria com todas, mas não tenho como pagar tantos salários.
Alguma sugestão leitores?
Foram dezenas de e-mails recebidos, alguns com fotos das pretendentes ao cargo e currículo anexado.
Selecionei 4 ótimas candidatas e não está fácil escolher.
Eu ficaria com todas, mas não tenho como pagar tantos salários.
Alguma sugestão leitores?
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
O engolidor de cobras
OBS: A imagem acima não tem ligação com as piadas de baixo.
OBS2: Se bem que as botas, a calça, a camisa, o chapéu...
Curtinhas de Gaúchos
Primeiro leilão em Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dois Gaúchos andavam na rua quando um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui tchê, eu quero um corte bem sensual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!
-------------------------------------------------------------------------------------
O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
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- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
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Dois Gaúchos andavam na rua quando um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!
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Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui tchê, eu quero um corte bem sensual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!
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O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
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E não adianta chorar...
O pedido feito aos leitores de dezenas de blogs brasileiros para sacanear a enquete dos hermanos acaba de dar resultado.
Passamos a frente e com vantagem.
Estou contando os minutos para eles retirarem a enquete do ar.
Com vocês, Galvão Bueno!
Passamos a frente e com vantagem.
Estou contando os minutos para eles retirarem a enquete do ar.
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Três bichas
Três bichas estavam discutindo o que iam ser na próxima encarnação. A primeira bicha então falou:
- Eu quero ser uma flor!
As outras perguntaram:
- Por que uma flor?
- Para meu macho me pegar, arrancar do chão, e me cheirar todinha!
A segunda bicha então disse:
- Eu quero ser um chiclete.
As outras bichas perguntaram:
- Porque um chiclete?
- Para meu macho me pegar, me arrancar o papel, me jogar na boca, me morder até último sabor, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele!
A terceira bicha:
- Isso não é nada... Eu quero ser uma ambulância!
- Porque uma ambulância? - Perguntam as bichas.
- Para vir dois machos, me abrir a traseira, entrar com maca e tudo, e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!
- Eu quero ser uma flor!
As outras perguntaram:
- Por que uma flor?
- Para meu macho me pegar, arrancar do chão, e me cheirar todinha!
A segunda bicha então disse:
- Eu quero ser um chiclete.
As outras bichas perguntaram:
- Porque um chiclete?
- Para meu macho me pegar, me arrancar o papel, me jogar na boca, me morder até último sabor, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele!
A terceira bicha:
- Isso não é nada... Eu quero ser uma ambulância!
- Porque uma ambulância? - Perguntam as bichas.
- Para vir dois machos, me abrir a traseira, entrar com maca e tudo, e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!
Toynbee
Se lembram disso? VIAJANDO NA MAIONESE OU NÃO?
Pois é: Eu fui ontem lá e filmei.
Enquanto isso, entrem nesse site AQUI.
Pois é: Eu fui ontem lá e filmei.
Enquanto isso, entrem nesse site AQUI.
Mistério na garagem
Um dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da Polícia Rodoviária à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair do carro.... mal conseguia andar, mas procurei manter a calma e a pose.
Fora do carro, exatamente no instante em que os políciais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais sairam correndo indo atender ao acidente e acho que
esqueceram de mim. Como demoravam a voltar, sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)...
Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 11 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
Enviado por Marcio Figueiredo
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da Polícia Rodoviária à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair do carro.... mal conseguia andar, mas procurei manter a calma e a pose.
Fora do carro, exatamente no instante em que os políciais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais sairam correndo indo atender ao acidente e acho que
esqueceram de mim. Como demoravam a voltar, sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)...
Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 11 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
Enviado por Marcio Figueiredo
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Estes estagiários...
Ronaldinho e sua "pequena homenagem" aos próximos adversários...Obs: Vocês viram que a reportagem da esquerda faz um estranho sentido com a imagem referida?
Rapidinhas de advogados
Em homenagem ao dia do advogado que foi ontem.
O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos se encontram depois de muito anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
-------------------------------------------------------------------------------------
Um homem esbaforido e com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado:
- Por favor, só o senhor pode me salvar. Acabei de matar minha mulher!
O advogado tranqüilamente responde:
- Espera um pouco. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher...
-------------------------------------------------------------------------------------
Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos! Mas de quem?
-------------------------------------------------------------------------------------
Por favor, sem nos processar. Todo conteúdo aqui é meramente fantasioso...
O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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Dois amigos se encontram depois de muito anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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Um homem esbaforido e com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado:
- Por favor, só o senhor pode me salvar. Acabei de matar minha mulher!
O advogado tranqüilamente responde:
- Espera um pouco. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher...
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Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos! Mas de quem?
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Por favor, sem nos processar. Todo conteúdo aqui é meramente fantasioso...
Rapidinhas de português
Por que é que mulher de português é peituda?
R: Porque em vez dele chupar ele assopra.
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Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrar porque não eram sócios.
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Manuel era muito rico! Dentre suas posses, tinha padarias. Porém gostava muito de Maria. Querendo conquistar a mulher com sua riqueza, ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!
R: Porque em vez dele chupar ele assopra.
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Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrar porque não eram sócios.
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Manuel era muito rico! Dentre suas posses, tinha padarias. Porém gostava muito de Maria. Querendo conquistar a mulher com sua riqueza, ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!
O padre e a mulata
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e com um vestido muito decotado. A mulher então indaga:
- Me falaram que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
- Hum... Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Só isso?
- É, mais tem um problema... Eu sou estéril seu padre!
- Mulher de Deus! Por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha!
- Me falaram que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
- Hum... Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Só isso?
- É, mais tem um problema... Eu sou estéril seu padre!
- Mulher de Deus! Por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha!
Risca um fósforo aí...
Se juntar todos dá pra abastecer uma cidade de uns 10.000 habitantes por um ano.
Dica do Czoucas.
Dica do Czoucas.
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Quase lá!
Quando a "campanha sacaneie os argentinos" começou, o Brasil estava com menos de 15% dos votos.
Neste momento, estamos com 32% e aumentando.
CLIQUE AQUI E VOTE NO BRASIL.
Mesmo que você não acredite muito que iremos levar a de ouro desta vez, o importante é zoar os argentinos.
Neste momento, estamos com 32% e aumentando.
CLIQUE AQUI E VOTE NO BRASIL.
Mesmo que você não acredite muito que iremos levar a de ouro desta vez, o importante é zoar os argentinos.
Onde está Wally?
Nesse caso, onde está o BRAL?
Um amigo meu, que deu uma sumida do futebol de sábado, apareceu na cena em que o pai da Sol, oops, Céu, arruma confusão no bar aonde ela trabalha.
O mais engraçado é que todo mundo briga na cena, até quem não tem nada a ver com o assunto, menos ele e o dono do bar, que ficam só olhando...
Um amigo meu, que deu uma sumida do futebol de sábado, apareceu na cena em que o pai da Sol, oops, Céu, arruma confusão no bar aonde ela trabalha.
O mais engraçado é que todo mundo briga na cena, até quem não tem nada a ver com o assunto, menos ele e o dono do bar, que ficam só olhando...
Fazer argentino pagar mico é nosso dever!
Essa eu ví no Bobagento, no Sedentário, no Buzz, etc.
É uma grande corrente da sacanagem contra os argentinos e não poderíamos ficar de fora.
A pretensão deles é que essa enquete abaixo seja vencida pelo time da casa.
Logicamente não permitiremos que isso termine em vitória da Argentina.
Fazer eles pagarem mico é nossa segunda maior motivação no esporte.
A primeira, todos sabemos, é sacanear o time rival de nossa cidade.
CLIQUE AQUI e vote no BRASIL, pra ensinar aos hermanos como se ganha uma enquete.
É uma grande corrente da sacanagem contra os argentinos e não poderíamos ficar de fora.
A pretensão deles é que essa enquete abaixo seja vencida pelo time da casa.
Logicamente não permitiremos que isso termine em vitória da Argentina.
Fazer eles pagarem mico é nossa segunda maior motivação no esporte.
A primeira, todos sabemos, é sacanear o time rival de nossa cidade.
CLIQUE AQUI e vote no BRASIL, pra ensinar aos hermanos como se ganha uma enquete.
Constatacões do final de semana
A LEI DE MURPHY É EXATA: SE COMEÇAR A ARMAR A LONA NO MEIO DA CHUVA, QUANDO ACABAR DE ARMAR VAI PARAR DE CHOVER!
Perigo! Perigo! Perigo!
Ao final da 19ª rodada do campeonato brasileiro, os seguintes times estão com a "lanterna acesa".
Situação dos times cariocas:
No "duelo dos lanternas verdes" o Fluminense perdeu para o Ipatinga em Minas gerais por 2 x 1 e o que estava demorando a acontecer foi anunciado nesta madrugada, 1h da manhã.
Renato Gaúcho está fora do Fluminense.
Para o seu lugar, Cuca, que recentemente saiu do Santos pelo mesmo motivo, é o escolhido para comandar o tricolor carioca na segunda fase do campeonato. Está em 19º lugar e enfrentará o Atlético Mineiro no próximo jogo.
Já o Vasco, que trocou de presidente mas não trocou de sorte, tomou uma piaba de 5 x 0 do Vitória, e no apagar das luzes da primeira fase, entrou na zona do rebaixamento. Está na 17ª posição e enfrentará o Internacional no próximo domingo.
Sufoco total para os 2 times cariocas.
O Flamengo apelou pra Santos (não o time), Orixás e Pensamentos Positivos e com uma cabeçada milagrosa de Jaílton voltou a vencer após 7 jogos. Manteve-se na 7ª colocação e enfrenta o Santos (sim, o time) no primeiro jogo da segunda fase.
O Botafogo, que está embalado na velocidade 5 do créu, venceu mais uma, desta vez em cima do Palmeiras, com o placar de 1 x 0. Ocupa a 8ª posição e pega o Sport na estréia da segunda fase.
Em dezembro, teremos a lista dos 4 times que vão PAGAR MICO na segundona em 2009.
Você leitor, aposta em quem? Brevemente, enquete aqui no Blog.
No "duelo dos lanternas verdes" o Fluminense perdeu para o Ipatinga em Minas gerais por 2 x 1 e o que estava demorando a acontecer foi anunciado nesta madrugada, 1h da manhã.
Renato Gaúcho está fora do Fluminense.
Para o seu lugar, Cuca, que recentemente saiu do Santos pelo mesmo motivo, é o escolhido para comandar o tricolor carioca na segunda fase do campeonato. Está em 19º lugar e enfrentará o Atlético Mineiro no próximo jogo.
Já o Vasco, que trocou de presidente mas não trocou de sorte, tomou uma piaba de 5 x 0 do Vitória, e no apagar das luzes da primeira fase, entrou na zona do rebaixamento. Está na 17ª posição e enfrentará o Internacional no próximo domingo.
Sufoco total para os 2 times cariocas.
O Flamengo apelou pra Santos (não o time), Orixás e Pensamentos Positivos e com uma cabeçada milagrosa de Jaílton voltou a vencer após 7 jogos. Manteve-se na 7ª colocação e enfrenta o Santos (sim, o time) no primeiro jogo da segunda fase.
O Botafogo, que está embalado na velocidade 5 do créu, venceu mais uma, desta vez em cima do Palmeiras, com o placar de 1 x 0. Ocupa a 8ª posição e pega o Sport na estréia da segunda fase.
Em dezembro, teremos a lista dos 4 times que vão PAGAR MICO na segundona em 2009.
Você leitor, aposta em quem? Brevemente, enquete aqui no Blog.
Shopping poderoso
Que os shoppings estão tomando conta de todo o comércio já sabemos faz tempo, mas aí a ter um baiiro com nome retirado do shopping...
Em tempo, as meninas passam bem.
Em tempo, as meninas passam bem.
domingo, 10 de agosto de 2008
Chaves Suey!
Muitos pediram pra eu postar esse video muito bom do chaves e sua turma tocando System of Down.
Faz tempo que está rolando na internet, mas antes tarde do que mais tarde ainda.
Faz tempo que está rolando na internet, mas antes tarde do que mais tarde ainda.
Precisa-de de faxineira
Coloquei um anúncio no jornal hoje, mas eu acho que aqui pelo blog eu consigo mais rápido contratar uma faxineira.
O serviço é fácil, besteirinha, quase nada pra arrumar e o salário é bom (pra mim).
Seguem algumas fotos do estado atual do apartamento que eu moro, com explicações do que deve ser feito.
Eu sei que o salário é baixo, mas alguns amigos meus fizeram uma vaquinha prêmio pra me ajudar a te pagar um pouco mais pelo serviço, desde que você na arrumação, encontre os seguintes itens:
- Uma tampinha de garrafa do refrigerante Teen, que é item de coleção raro e insubstituível.
- Uma cueca do homem-aranha, provavelmente contendo uma freada, tamanho m.
- 2 moedas de 50 cruzeiros de 1980, também itens de coleção.
- Uma figurinha da copa 82, ainda com um pedaço do chiclete ping pong de tutty-frutty grudada nela, do Zico.
- Meu outro pé do chinelo havaianas.
- Meus 2 bichos de estimação (um hamster e uma tarântula)
- E por último, mas não menos importante, a Maria Creuza, a faxineira anterior.
Respostas para o pagueimico@hotmail.com
O serviço é fácil, besteirinha, quase nada pra arrumar e o salário é bom (pra mim).
Seguem algumas fotos do estado atual do apartamento que eu moro, com explicações do que deve ser feito.
Eu sei que o salário é baixo, mas alguns amigos meus fizeram uma vaquinha prêmio pra me ajudar a te pagar um pouco mais pelo serviço, desde que você na arrumação, encontre os seguintes itens:
- Uma tampinha de garrafa do refrigerante Teen, que é item de coleção raro e insubstituível.
- Uma cueca do homem-aranha, provavelmente contendo uma freada, tamanho m.
- 2 moedas de 50 cruzeiros de 1980, também itens de coleção.
- Uma figurinha da copa 82, ainda com um pedaço do chiclete ping pong de tutty-frutty grudada nela, do Zico.
- Meu outro pé do chinelo havaianas.
- Meus 2 bichos de estimação (um hamster e uma tarântula)
- E por último, mas não menos importante, a Maria Creuza, a faxineira anterior.
Respostas para o pagueimico@hotmail.com
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