É brincadeira gente! Vamos ligar sim!
Para doar R$ 7,00 ligue para 0500 2008 007
Para doar R$ 15,00 ligue para 0500 2008 015
Para doar R$ 30,00 ligue para 0500 2008 030
Mais informações, no site da campanha, CLICANDO AQUI.
sábado, 2 de agosto de 2008
Enquanto isso no Criança Esperança...
É brincadeira gente! Vamos ligar sim!
Para doar R$ 7,00 ligue para 0500 2008 007
Para doar R$ 15,00 ligue para 0500 2008 015
Para doar R$ 30,00 ligue para 0500 2008 030
Mais informações, no site da campanha, CLICANDO AQUI.
Postando demais
Enquanto isso, na casa do Intruder...
A montagem é cortesia do CZOUCAS, que é o criador do nosso logotipo.
Clique aqui para ver a galeria de trabalhos dele.
A montagem é cortesia do CZOUCAS, que é o criador do nosso logotipo.
Clique aqui para ver a galeria de trabalhos dele.
Idéias fantásticas!
UPDATE: O leitor Leonardo nos deu a dica de que se esse avião ainda não existe, tá muito perto de existir.
Leia mais AQUI.
Misturando tudo
Basquete, Hóckey, Ginástica Olímpica e Futebol Americano.
É o SLAMBALL!
Deve ser muito louco jogar isso...
É o SLAMBALL!
Deve ser muito louco jogar isso...
Em um transporte alternativo por aí...
O transporte é alternativo, e a língua que eles usam também.
O que assusta mais? A quantidade de erros de digitação e grafia ou o aumento de preço?
O que assusta mais? A quantidade de erros de digitação e grafia ou o aumento de preço?
O valente
Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, há uns dois minutos atrás...
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, há uns dois minutos atrás...
De repente, o mundo acaba
Filmagem impressionante de um mega bueiro em uma estrada.
O cara da picape se borrou nas duas vezes com certeza.
O cara da picape se borrou nas duas vezes com certeza.
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Só risadas
Duvido você não rir sem motivo nenhum vendo esse video.
Tem nada a ver com o video essa bunda. É só pra chamar a atenção... e consegue.
Tem nada a ver com o video essa bunda. É só pra chamar a atenção... e consegue.
Guinnes World Records - Valendo uma mariola mordida...
Assistam e vejam se tem como...
... entender a letra.
Escutem e vejam esse "Beatman" fazer 2 ruídos ao mesmo tempo (às vezes 3).
E você aí achando que sabia de tudo hein!?
... entender a letra.
E você aí achando que sabia de tudo hein!?
69
O velhinho vai ao prostíbulo e chegando lá, pede a melhor mulher da casa. Já no quarto, excitado com o perfume da mulher, ele pergunta:
- Você faz meia nove?
E a mulher responde:
- Faço sim, mas só em novembro!
- Você faz meia nove?
E a mulher responde:
- Faço sim, mas só em novembro!
Record no mais difícil
O leitor Amendoeira RJ nos enviou, 30 minutos depois (ê doença!) de termos postado o jogo mais difícil do mundo, um screenshot de seu "record".
Fase 8, morreu 81 vezes e nem terminou a mesma...
Tsc tsc tsc. Tem nada melhor não galera?
HAuiahIUAHuAHUIAHAHAHAhAaAH
( Tô falando o quê? Nem na 7 eu cheguei, *¨$#%¨@#%¨$@#)
Fase 8, morreu 81 vezes e nem terminou a mesma...
Tsc tsc tsc. Tem nada melhor não galera?
HAuiahIUAHuAHUIAHAHAHAhAaAH
( Tô falando o quê? Nem na 7 eu cheguei, *¨$#%¨@#%¨$@#)
t.A.T.u. - Prostie dvijenia
A dupla de russas adolescentes que deixou muito marmanjo louco em 2004 tem mais músicas além das que fizeram sucesso no Brasil, como All The Things She Said ou Not Gonna Get Us.
E esse clip é pura subjetividade, se é que vocês me entendem...
Uma mariola mordida pra quem descobrir o que quer dizer Prostie dvijenia...
Está em russo.
E esse clip é pura subjetividade, se é que vocês me entendem...
Uma mariola mordida pra quem descobrir o que quer dizer Prostie dvijenia...
Está em russo.
Worlds hardest game 2 - ô dificuldade!
Esse é o segundo jogo da série Worlds Hardest Game, que se diz ser o mais difícil do mundo.
Nem vou postar meu record aqui. Ele é muito fácil.
CLIQUE AQUI para jogar
Nem vou postar meu record aqui. Ele é muito fácil.
CLIQUE AQUI para jogar
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Em homenagem ao Dia do Orgasmo
Asmática: Uhh... Uhhh... uhhh...
Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática: Mais, mais, mais, mais...
Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida: Se você parar agora, eu Maaatooo vocêeeeeeee!!!
Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Zoóloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
Torcedora: Vai, vai, vai...
Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!!
Gulosa: Que Delícia, que delícia...
Negativa: Não... Não... Nãoooooo...
Positiva: Sim... Sim... Simmmmmm...
Pornográfica: P*** que o Pariu! Vai filho da p***!
Serpente Indiana: Ssssssssss... Ssssssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... Exato...
Sensitiva: Tô sentindo.... tô Sentindo...
Desinformada: O que é isso? O que é isso?
Degustadora: Ai gostoso... gostoso... Gostooooooso...
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito.
Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática: Mais, mais, mais, mais...
Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida: Se você parar agora, eu Maaatooo vocêeeeeeee!!!
Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Zoóloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
Torcedora: Vai, vai, vai...
Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!!
Gulosa: Que Delícia, que delícia...
Negativa: Não... Não... Nãoooooo...
Positiva: Sim... Sim... Simmmmmm...
Pornográfica: P*** que o Pariu! Vai filho da p***!
Serpente Indiana: Ssssssssss... Ssssssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... Exato...
Sensitiva: Tô sentindo.... tô Sentindo...
Desinformada: O que é isso? O que é isso?
Degustadora: Ai gostoso... gostoso... Gostooooooso...
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...
Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito.
Cinco minutos
Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!
Doido mesmo...
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso agradecido.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- O quê? Como assim?
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah tá... fui eu que pendurei ele para secar!
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso agradecido.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- O quê? Como assim?
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah tá... fui eu que pendurei ele para secar!
Estragando fotos volume 5
Mais uma coletânea de fotos tão esquisitas quanto aquela sua tia que mora com 50 gatos...
Gatinho do mal
Conheçam SIMON, o gato mais gente boa do youtube.
ASSISTINDO TV COM SEU DONO
ACORDANDO O SEU DONO COM CARINHO
QUERO ENTRAR, ESTOU COM FOME!
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Depois não quer que falem...
Por mais que ele negue, toda hora paga um mico com relação a sua sexualidade. 
Estamos falando do Richarlysson (Ricky para o Muricy), que mais uma vez deixou no ar várias perguntas sem resposta, ou não.
Reproduzimos aqui, parte da entrevista do Rycharlyson para Placar:
"E entre os jogadores? Você tem amigos?
A maioria dos atletas são casados, saem com as esposas. O Aloísio, que não vive com a esposa e os filhos, é com quem tenho mais contato. Ele me chama para ir à casa dele, comer uma picanha e bater uma resenha (bater papo)."
COMER O QUE?
BATER O QUE??
Picanha???
Não acredita? CLIQUE AQUI e veja você mesmo(a).
Quem dedurou essa foi o Gustavo Cavalheiro, do ESPORTE ACONTECE.
Estamos falando do Richarlysson (Ricky para o Muricy), que mais uma vez deixou no ar várias perguntas sem resposta, ou não.
Reproduzimos aqui, parte da entrevista do Rycharlyson para Placar:
"E entre os jogadores? Você tem amigos?
A maioria dos atletas são casados, saem com as esposas. O Aloísio, que não vive com a esposa e os filhos, é com quem tenho mais contato. Ele me chama para ir à casa dele, comer uma picanha e bater uma resenha (bater papo)."
COMER O QUE?
BATER O QUE??
Picanha???
Não acredita? CLIQUE AQUI e veja você mesmo(a).
Quem dedurou essa foi o Gustavo Cavalheiro, do ESPORTE ACONTECE.
O gago na churrascaria
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
O garçon coloca outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
O garçon coloca outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
BBB no elevador
16 pessoas confinadas 2 meses em um elevador.
Como seria um Big Brother dentro de um local pequeno desses?
Está em espanhol, mas dá pra entender a maioria das situações.
2 meses sem tomar banho? E o banheiro? Pinicos?
Como seria um Big Brother dentro de um local pequeno desses?
Está em espanhol, mas dá pra entender a maioria das situações.
2 meses sem tomar banho? E o banheiro? Pinicos?
Coceirinha particular
Domingo de sol, grama verdinha, bronzeador, descanso... e um cachorro de nariz gelado .
Selo de Qualidade
Ganhamos uma "selada" (ui) do Blog Eu SEI LER, e vamos passar a bola para 5 blogs amigos (pois quem tem parceiro é ladrão).
OSMARVISTOS
Espinhaço da Jumenta
INSANO
MAIS LEGAL
SER NERD
Calcinha Preta
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido: - Calcinha preta???
Ela: - Lógico, pinto morto, perereca de luto!
O marido: - Calcinha preta???
Ela: - Lógico, pinto morto, perereca de luto!
Velhinhos exageraaaaados
Três senhores de idade conversavam:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"
Joguinho viciante
Eu ia postar esse jogo, que ví lá no DANOSSE, já colocando meu record de 12 segundos e tal, mas o IGNORANTE, JOSELITO SEM NOÇÃO DO CAZUZA conseguiu fazer em:
Depois disso, perdi até a vontade de jogar.
Se você leitor, conseguir fazer em MENOS tempo que ele, mande a screen para pagueimico@hotmail.com e tire o sorriso besta da cara do Cazuza.
Clique AQUI para tentar.
Depois disso, perdi até a vontade de jogar.
Se você leitor, conseguir fazer em MENOS tempo que ele, mande a screen para pagueimico@hotmail.com e tire o sorriso besta da cara do Cazuza.
Clique AQUI para tentar.
terça-feira, 29 de julho de 2008
Errando a esposa
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando em um clube das mulheres. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
E o taxista responde:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
E o taxista responde:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
O mineirinho e o Peugeot
O mineirinho, após a primeira experiência sexual, vira-se para a companheira e diz:
- Amor, vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
- E eu vou te chamar de Peugeot, pois você é o 406.
- Amor, vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
- E eu vou te chamar de Peugeot, pois você é o 406.
Recorde Batido
Meu enteado Fenômeno, bateu o recorde e enviou pra se gabar! Valeu Leo mandou bem!
E você? Também bateu? Manda o print pra gente!
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Ache o bichinho
Jogo aonde o objetivo é tentar acompanhar o movimento dos quadrados e acertar aonde o bichinho amarelo está escondido.
Meu record é o nivel 7.
Clique AQUI para jogar.
Catei lá no HAZNOS.
Frase do dia
"Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda." (Anônimo)
Piadas cracovianas
O Manueloviski vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na cidade maravihosa, Manueloviski pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
------------------------------------------------------------------------------------
E o Joaquinski entra com tudo numa contramão. Dá azar e é parado por um guarda no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!
------------------------------------------------------------------------------------
O carro do Joséski enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Joséski puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
------------------------------------------------------------------------------------
Um homem vê Joaquinski parado na esquina e pergunta:
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
------------------------------------------------------------------------------------
Quantos cracovianos são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e outro pra abrí-la.
------------------------------------------------------------------------------------
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
------------------------------------------------------------------------------------
E o Joaquinski entra com tudo numa contramão. Dá azar e é parado por um guarda no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!
------------------------------------------------------------------------------------
O carro do Joséski enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Joséski puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
------------------------------------------------------------------------------------
Um homem vê Joaquinski parado na esquina e pergunta:
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
------------------------------------------------------------------------------------
Quantos cracovianos são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e outro pra abrí-la.
------------------------------------------------------------------------------------
domingo, 27 de julho de 2008
No Miarau
O mineiro vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia-a-dia para o médico mais ou menos assim:
- Acordo quatrora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaia no miarau.
10 hora vórto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vórto pro miarau.
Meidia vórto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha, pruquê dispois do armoço dá congestão, acordo, dô umazinha na muié e vórto pro miarau .
Quatro hora da tarde páro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz.
O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- Graças a Deus, Dotô! - Eu tavachano que era as punhetinha que eu tocava lá no miarau!
- Acordo quatrora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaia no miarau.
10 hora vórto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vórto pro miarau.
Meidia vórto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha, pruquê dispois do armoço dá congestão, acordo, dô umazinha na muié e vórto pro miarau .
Quatro hora da tarde páro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz.
O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- Graças a Deus, Dotô! - Eu tavachano que era as punhetinha que eu tocava lá no miarau!
O papa e o advogado
Chegaram quase junto ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou então que seria contemplado com um belíssimo palacete. Mas então São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH, lá numa baixada do céu. O papa, pasmo, se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquelas... Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH???Ao que são Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquelas... Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH???Ao que são Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.
Assinar:
Postagens (Atom)
