sábado, 26 de julho de 2008
Sábado da saudade
Só as lentas internacionais
Kool & The Gang - Cherish
The Manhattan - Let's just kiss an say good bye
Lionel Richie - Hello
THE BEE GEES - Words
Kool & The Gang - Cherish
The Manhattan - Let's just kiss an say good bye
Lionel Richie - Hello
THE BEE GEES - Words
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Quem não cola não sai da escola...
Traduzindo: Para evitar que as alunas chinesas usem esse tipo de trapaça na escola, em dias de prova, todas deverão realizar os exames "vestidas" de caneta e papel.
Os alunos chineses agradecem de joelhos essa intervenção do ministério da educação.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Padre Anti-argentino
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy jo?
E o quebra-quebra foi geral!
Outra piada enviada pela minha chefe. Hoje ela ta inspirada, vou aproveitar! hehehe
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy jo?
E o quebra-quebra foi geral!
Outra piada enviada pela minha chefe. Hoje ela ta inspirada, vou aproveitar! hehehe
Frase do dia
"O horário eleitoral, é o único momento em que os bandidos ficam em cadeia nacional!" (Anônimo)
Enviado por email pela minha chefe.
Enviado por email pela minha chefe.
Entendeu o que eu quero?
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:*
- Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação...
- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado, diz ela massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua:
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
Enviada por André Machado.
Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:*
- Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação...
- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado, diz ela massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua:
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
Enviada por André Machado.
Quero ver é o outro video...
Esse video de um cara em uma bicicleta sem selim é das manobras que deram certo.
Eu gostaria de ver é o outro, do "making off", aonde certamente ele caiu várias vezes.
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Golpe novo na praça! Leiam! Fiquem atentos!
Muita Atenção! Aconteceu neste mês!
Fiquem ligados... nova forma de assalto que está rolando agora...
Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto, que poderia ter sido em qualquer supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo.
Fiquem ligados... nova forma de assalto que está rolando agora...
Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto, que poderia ter sido em qualquer supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo.
Pontualidade é essencial
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...mas com o passar do tempo, entretanto, conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...
Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...mas com o passar do tempo, entretanto, conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...
Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.
Velhinhas
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
O genro querido.
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
O decreto do rei leão
O rei leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para saber o que eles acharam da sua idéia.
O leão encontra o rinoceronte e pergunta:
- Então, que tal a noite de ontem?
- Nossa, que espectáculo! Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho... Grande idéia a sua!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
- Fantástica leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Você tem que fazer isto mais vezes!
Em poucos minutos, o leão encontra o macaco e pergunta:
- Então, macaco, que tal a noite de ontem?
- Olha, vai se danar você e suas idéias! Estou aqui todo dolorido e cansado por sua causa!
- Sério? Porque?
- Olha, fiquei com a girafa!
- E então? Dizem as más línguas que a girafa é bem maluquinha...
- Pois é! E foi a noite toda: Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para saber o que eles acharam da sua idéia.
O leão encontra o rinoceronte e pergunta:
- Então, que tal a noite de ontem?
- Nossa, que espectáculo! Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho... Grande idéia a sua!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
- Fantástica leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Você tem que fazer isto mais vezes!
Em poucos minutos, o leão encontra o macaco e pergunta:
- Então, macaco, que tal a noite de ontem?
- Olha, vai se danar você e suas idéias! Estou aqui todo dolorido e cansado por sua causa!
- Sério? Porque?
- Olha, fiquei com a girafa!
- E então? Dizem as más línguas que a girafa é bem maluquinha...
- Pois é! E foi a noite toda: Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!
terça-feira, 22 de julho de 2008
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Orkut em manutenção.
Milhares de pessoas sofrendo de crise de abstinência, choro e lágrimas, raiva e frustração. O ORKUT está em manutenção.
Aproveitem para ler um livro, estudar, etc...
Aproveitem para ler um livro, estudar, etc...
Futebol Total
Antes mesmo de dar o close, eu já tinha entendido qual goleiro estava sendo sacaneado...
Dercy chegou!
Pequena homenagem a Dercy Gonçalves, que Deus a tenha.
Dercy não bate, GRITA na porta:
- Ô Porr@! Não tem ninguém pra abrir essa mer¨%#?
São Pedro vem correndo e se assusta:
- Dercy? Mas não era hoje que estávamos esperando você!
- Me adiantei porr@! Lá na terra tava muito chato! Como é que é aqui dentro?
-Aqui é muita paz, muita tranquilidade, tudo arrumadinho, limpinho...
- MAS QUE MERD@! &%&¨$*#%$&@"!!! (palavrão não catalogado)
Os anjos vem se aproximando vendo aquela bagunça na porta do Céu.
- Quem chegou aí São Pedro?
- Eu putada! Como vão todos aqui? Cadê o porr@ do Matusalém? Quero receber minha aposta...
- Dercy? - cochicharam os anjos - Aqui você é uma lenda! É o espírito que nunca retornou...
- É, mas cansei daquela vida de imortal e resolvi subir aqui pra dar uma agitada.
- Puxa Dona Dercy, quanta honra a sua presença...
- Pra começar, Dona Dercy é o caral&%#¨!!! Eu não sou dona de porr@ nenhuma!
- Nossa Senhora Dona Dercy, tem coisas que a senhora fala que aqui não podemos...
- Não pode? Fui eu quem inventei essas palavras! Pode falar a vontade porr@! São palavras como qualquer outras! Por um acaso são escritas com merd@? Se não falavam agora vão falar, porque eu cheguei e agora muita coisa vai mudar. Viva a sacanagem!
São Pedro olha pra multidão em torno de Dercy e se pergunta:
- Será que ela ressuscita esse ano?
O Céu não é mais o mesmo.
Enviado pelo leitor J. C. Santos, que também é o autor do engraçadíssimo PAGODE DO INDIGENTE.
Dercy não bate, GRITA na porta:
- Ô Porr@! Não tem ninguém pra abrir essa mer¨%#?
São Pedro vem correndo e se assusta:
- Dercy? Mas não era hoje que estávamos esperando você!
- Me adiantei porr@! Lá na terra tava muito chato! Como é que é aqui dentro?
-Aqui é muita paz, muita tranquilidade, tudo arrumadinho, limpinho...
- MAS QUE MERD@! &%&¨$*#%$&@"!!! (palavrão não catalogado)
Os anjos vem se aproximando vendo aquela bagunça na porta do Céu.
- Quem chegou aí São Pedro?
- Eu putada! Como vão todos aqui? Cadê o porr@ do Matusalém? Quero receber minha aposta...
- Dercy? - cochicharam os anjos - Aqui você é uma lenda! É o espírito que nunca retornou...
- É, mas cansei daquela vida de imortal e resolvi subir aqui pra dar uma agitada.
- Puxa Dona Dercy, quanta honra a sua presença...
- Pra começar, Dona Dercy é o caral&%#¨!!! Eu não sou dona de porr@ nenhuma!
- Nossa Senhora Dona Dercy, tem coisas que a senhora fala que aqui não podemos...
- Não pode? Fui eu quem inventei essas palavras! Pode falar a vontade porr@! São palavras como qualquer outras! Por um acaso são escritas com merd@? Se não falavam agora vão falar, porque eu cheguei e agora muita coisa vai mudar. Viva a sacanagem!
São Pedro olha pra multidão em torno de Dercy e se pergunta:
- Será que ela ressuscita esse ano?
O Céu não é mais o mesmo.
Enviado pelo leitor J. C. Santos, que também é o autor do engraçadíssimo PAGODE DO INDIGENTE.
Cotoco Parte IV - Final
O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva, rica e solitária, decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1º - Não me bater.
2º - Não fugir de mim.
3º - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou, incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou, novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
E como você acha que eu toquei a campainha?!
... e Cotoco viveu feliz para sempre...
Certa vez, uma viúva, rica e solitária, decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1º - Não me bater.
2º - Não fugir de mim.
3º - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou, incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou, novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
E como você acha que eu toquei a campainha?!
... e Cotoco viveu feliz para sempre...
Branca de Neve e os anões
Após ser encontrada na mata e levada para casa, Branca de Neve entra no quarto pela primeira vez e os Sete Anões decidem espreitar por uma janela.
Como a janela era muito alta, os anões sobem um em cima do outro para poder ver a Branca de Neve.
O que está em cima vai descrevendo o que vê, e os outros vão passando a mensagem ao companheiro debaixo.
Diz o primeiro:
- Olha, ela está sentada na cama!
- Ouviu? Está sentada na cama!
- Está sentada na cama!
- Está na cama!
Diz ele outra vez:
- Está tirando os sapatos!
- Olha, está tirando os sapatos!
- Está tirando os sapatos!
- Está tirando os sapatos!
Diz ele outra vez:
- Está tirando a blusa!
- Ui, está tirando a blusa!
- Está tirando a blusa!
- Está tirando a blusa!
Outra vez:
- Agora está de pé!
- A minha também!
- A minha também!
- A minha também!
Como a janela era muito alta, os anões sobem um em cima do outro para poder ver a Branca de Neve.
O que está em cima vai descrevendo o que vê, e os outros vão passando a mensagem ao companheiro debaixo.
Diz o primeiro:
- Olha, ela está sentada na cama!
- Ouviu? Está sentada na cama!
- Está sentada na cama!
- Está na cama!
Diz ele outra vez:
- Está tirando os sapatos!
- Olha, está tirando os sapatos!
- Está tirando os sapatos!
- Está tirando os sapatos!
Diz ele outra vez:
- Está tirando a blusa!
- Ui, está tirando a blusa!
- Está tirando a blusa!
- Está tirando a blusa!
Outra vez:
- Agora está de pé!
- A minha também!
- A minha também!
- A minha também!
domingo, 20 de julho de 2008
O cego piadista
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e, depois de algum tempo, o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...
Post em homenagem ao humorista Geraldo Magela, que está sempre dando uma espiadinha no Paguei Mico.
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...
Post em homenagem ao humorista Geraldo Magela, que está sempre dando uma espiadinha no Paguei Mico.
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