Cuidado pra não trocar gato por lebre nesse sábado.
sábado, 19 de julho de 2008
Sábado da saudade
Especial Legião Urbana
Como não dá pra postar toda obra dessa magnífica banda, escolhemos 3 músicas para representar seu repertório! Bom sábado galera!
SERÁ
TEMPO PERDIDO
PAIS E FILHOS
Como não dá pra postar toda obra dessa magnífica banda, escolhemos 3 músicas para representar seu repertório! Bom sábado galera!
SERÁ
TEMPO PERDIDO
PAIS E FILHOS
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Meme da CUltura
Recebemos esse do Peguei no Google, que pede para que aleatoriamente busquemos um vocábulo (falei bonito) no Wikipédia e seja postada a sua descrição aqui no blog.
Meme molezinha, se não fosse pelo que apareceu.
Página de quê? Desambiguação?
??????????????????????????????
WTF?
Indicados para seguir essa doideira e tentar achar algo mais estranho que a gente.
Osmar Vistos
Espinhaço da Jumenta
Senhor Coxinha
Buzz
Página de quê? Desambiguação?
??????????????????????????????
WTF?
Indicados para seguir essa doideira e tentar achar algo mais estranho que a gente.
Osmar Vistos
Espinhaço da Jumenta
Senhor Coxinha
Buzz
LOROTAS!
Tem muito mais de onde veio esse...
PS: CLARO (OI,TIM,VIVO) que é propaganda da LG. O show todo é um jabá. Mas tá engraçado e é por esse motivo que postei.
AINDA não nos vendemos pra nenhuma grande empresa. Vontade é o que não falta...
Loira Advogada!
A loura se formou em Direito, mas está com uma série de dúvidas.
Então ela resolveu formular algumas questões e enviar para a OAB para dirimir o problema:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Não adianta xingar a gente, pois a culpa, total e irrestrita, é do leitor Flávio Valentin.
Então ela resolveu formular algumas questões e enviar para a OAB para dirimir o problema:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Não adianta xingar a gente, pois a culpa, total e irrestrita, é do leitor Flávio Valentin.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Cotoco Parte III
O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que, "APARENTEMENTE," não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé.
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, debatendo cada vez mais, rapidamente, pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar, gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP! VIADOS! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que, "APARENTEMENTE," não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé.
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, debatendo cada vez mais, rapidamente, pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar, gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP! VIADOS! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!
Ouvindo os clientes
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera, aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. Os passageiros, refazendo-se do susto, ouvem, pelo sistema de som, o co-piloto comentar com o piloto:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!
Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
Mais uma contriuição do leitor Flávio Valentim.
Quer enviar micos para nós? pagueimico@hotmail.com
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. Os passageiros, refazendo-se do susto, ouvem, pelo sistema de som, o co-piloto comentar com o piloto:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!
Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
Mais uma contriuição do leitor Flávio Valentim.
Quer enviar micos para nós? pagueimico@hotmail.com
quarta-feira, 16 de julho de 2008
terça-feira, 15 de julho de 2008
Dona Solange tá de olho e denunciando tudo em Ilhéus!
Esse áudio eu já tinha faz algum tempo comigo aqui, enviado pelo leitor Flávio Valentin, mas pra postar no blog eu precisava que ele estivesse no Youtube.
Mas, sendo somente áudio, ia ficar sem graça.
Aí, descobri hoje, que alguém ilustrou o arquivo, e ficou realmente muito engraçado.
Sincronia perfeita. Parabéns ao autor.
Mas, sendo somente áudio, ia ficar sem graça.
Aí, descobri hoje, que alguém ilustrou o arquivo, e ficou realmente muito engraçado.
Sincronia perfeita. Parabéns ao autor.
De onde viemos?
Finalmente descobrimos de quem realmente descendemos. Nós, brasileiros, não somos descendentes de portugueses, espanhóis, japoneses, franceses, alemães, ingleses, árabes, eslavos, africanos, orientais... nem de tupis, guaranis, incas ou mayas.
Somos descendentes de ITALIANOS!
Clique no link abaixo e entenda porque:
DESCENDÊNCIA ITALIANA
Exemplo de uma das diferenças:
Estacionando na Europa
Estacionando na Itália.
Somos descendentes de ITALIANOS!
Clique no link abaixo e entenda porque:
DESCENDÊNCIA ITALIANA
Estacionando na Europa
Estacionando na Itália.
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Foto com fantasmas.
Quantos fantasmas tem nessa foto?
Resposta 1: 2 fantasmas?
Resposta 2: 3 fantasmas?
Resposta 3: 2 fantasmas e um monstro do armário?
Resposta 4: 1 fantasma, uma cortina feia que parece fantasma e um monstro de debaixo da cama?
Resposta 5: Pô, não sacaneiem a minha tia!
domingo, 13 de julho de 2008
Como derrubar alguém no Msn.
Pessoal, esse aqui é demais.
O cara faz um video, mostrando um comando de DOS que é capaz de derrubar pessoas no MSN.
Só que ele é analfabeto, e "enCina" o comando que NÃO EXISTE e ainda combina com o amigo pra se desconectar do MSN quando ele faz o teste.
É o famoso "Hacker de cream cracker".
ProNpt? HAUihaiuAHuIHihIAhAhIAUHuhahuahIUahIUHIUAHAU
Patético.
O cara faz um video, mostrando um comando de DOS que é capaz de derrubar pessoas no MSN.
Só que ele é analfabeto, e "enCina" o comando que NÃO EXISTE e ainda combina com o amigo pra se desconectar do MSN quando ele faz o teste.
É o famoso "Hacker de cream cracker".
ProNpt? HAUihaiuAHuIHihIAhAhIAUHuhahuahIUahIUHIUAHAU
Patético.
Lei seca revogada!
Os deputados acabaram de revogar a tão comentada Lei Seca, após 3 dias de análises, ficou comprovado que os bebaços estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.
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