Esse foi o brilhante programa que a Globo fez dos Mamonas Assassinas no semanal Por toda minha vida. Quem não viu, vale a pena conferir. Inesquecível!
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
MAMONAS "FOREVIS"
sábado, 12 de julho de 2008
Dá uma tossidinha
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Marido Durão!
O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
-Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
-O homem da funerária!
-Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
-O homem da funerária!
A carreta virou e aí...
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando,em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta!
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta!
Revisão gramatical...
...feita pelo clube das loiras.
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA - boteco para Gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA - boteco para Gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
Edifício brasileiro
Um português chega a cidade de São Paulo e vê aquele tanto de prédio. Maravilhado com a vista diz:
- Mas que brasileiros burros! Montam uma casa em cima da outra para chegar ao céu e nunca conseguem... Por isso que alí está escrito: Edificio...
- Mas que brasileiros burros! Montam uma casa em cima da outra para chegar ao céu e nunca conseguem... Por isso que alí está escrito: Edificio...
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Anúncio de 1919
Este anúncio foi publicado por cerca de 1919, logo depois do início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa Lei Seca).
Agora olhe bem para elas e responda:
Você deixaria de beber?
Créditos para a leitora Renata Alvadia.
Agora olhe bem para elas e responda:
Você deixaria de beber?
Créditos para a leitora Renata Alvadia.
Cotoco Parte II
COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual, um banhista bêbado pensou, que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar, foi então, que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater e é retirado às pressas, para a superfície.
Ainda assustado, com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso, até que Cotoco consegue, finalmente, dizer:
- Quem foi... o fdp que me colocou... essa porra de touca?
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual, um banhista bêbado pensou, que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar, foi então, que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater e é retirado às pressas, para a superfície.
Ainda assustado, com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso, até que Cotoco consegue, finalmente, dizer:
- Quem foi... o fdp que me colocou... essa porra de touca?
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Playstation 3
Manueloviski, um pequeno garoto morador da Cracóvia, pede ao seu pai Joaquinski um video game, mas precisamente o Playstation 3.
No outro dia Joaquinski entrega o vídeo game pro filho e diz:
- Ora gajo, tome cuidado com o vídeo game! Tive que vender a TV pra comprar o Playstation pra você!
No outro dia Joaquinski entrega o vídeo game pro filho e diz:
- Ora gajo, tome cuidado com o vídeo game! Tive que vender a TV pra comprar o Playstation pra você!
terça-feira, 8 de julho de 2008
Meme solidário
Todos sabem que o Paguei Mico odeia Memes. Porém resolvi criar esse aqui para ajudar o site do Câncer de mama. Recebi a mensagem do companheiro Dj Andróide, e conto com a ajuda de toda blogosfera. Vamos lá galera? Segue a mensagem:
"O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha, que precisa da nossa atenção e respeito!
O Site está com problemas, pois não tem o número de acessos e clique necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'.
Entre AQUI no Site da Prevenção ao Câncer de Mama e procure pelo botão abaixo. É só clicar nele e você já estará ajudando.
Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.
E assim estaremos ajudando a salvar este site tão importante.
"Este gesto fará uma enorme diferença."
Convidamos para ajudar na campanha os blogs:
Danosse
Chupa essa manga
Senhor Coxinha
"O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha, que precisa da nossa atenção e respeito!
O Site está com problemas, pois não tem o número de acessos e clique necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'.
Entre AQUI no Site da Prevenção ao Câncer de Mama e procure pelo botão abaixo. É só clicar nele e você já estará ajudando.
Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.
E assim estaremos ajudando a salvar este site tão importante.
"Este gesto fará uma enorme diferença."
Convidamos para ajudar na campanha os blogs:
Danosse
Chupa essa manga
Senhor Coxinha
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Cotoco Parte I
COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo prá passear e se divertir.
Um dia, o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - Disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai prá praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem, o Cotoco resolveu ir, e chegando lá, os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo. Mas, o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente, a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham, ele ia afundando, afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar.
- Socorro! Socorro! - gritava o Cotoco.
Foi aí, que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar, vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo.
Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e, quando finalmente, o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco, violentamente, para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. Vai!!!
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo prá passear e se divertir.
Um dia, o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - Disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai prá praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem, o Cotoco resolveu ir, e chegando lá, os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo. Mas, o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente, a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham, ele ia afundando, afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar.
- Socorro! Socorro! - gritava o Cotoco.
Foi aí, que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar, vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo.
Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e, quando finalmente, o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco, violentamente, para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. Vai!!!
Folhinha verde
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho que olhava para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a moça tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,VIU!! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa p*$#%¨&@ deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês do Paguei Mico?'
Quem me enviou esse e-mail merece toda a quantidade de xingamentos que você, leitor do Paguei Mico, possa pensar.
Nome do delinquente: Anibal Souza.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a moça tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,VIU!! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa p*$#%¨&@ deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês do Paguei Mico?'
Quem me enviou esse e-mail merece toda a quantidade de xingamentos que você, leitor do Paguei Mico, possa pensar.
Nome do delinquente: Anibal Souza.
Constatações do final de semana
A LEI DE TOLERÂNCIA ZERO, QUANTO AO ÁLCOOL, DEVERIA MUDAR DE NOME PARA "LEI PM FELIZ".
domingo, 6 de julho de 2008
E a zoação não para...
Manchetes dos jornais de hoje
POLÍTICA INTERNACIONAL:
Colômbia: Libertadores entregam mulher desesperada.
Brasil: Mulheres desesperadas entregam Libertadores.
VIAGEM:
Flu já faz as malas. Cada um vai pra um lado.
CAOS AÉREO:
Vôo para o Japão termina em Washington.
TRÁFICO:
Dodô admite: cafeína é melhor que pó-de-arroz.
COMPORTAMENTO:
Renato Gaúcho: "Seria ótimo a gente ter dado de quatro".
TELEVISÃO:
Bolaños acabou com o Flu. Chaves é vascaíno.
CULINÁRIA:
Panetone Maracanã: como deixar 90.000 frutas cristalizadas.
VESTIBULAR:
Aula de espanhol. Palavras de hoje: Cabanãs, Bolaños, Vergoñas.
OBITUÁRIO:
Uma semana sem Dona Ruth: Fernando Henrique continua chorando.
PROPAGANDA:
O melhor plano de saúde é viver sonhando. O segundo é a Unimed.
Contribuição do leitor Luis Rodrigues.
POLÍTICA INTERNACIONAL:
Colômbia: Libertadores entregam mulher desesperada.
Brasil: Mulheres desesperadas entregam Libertadores.
VIAGEM:
Flu já faz as malas. Cada um vai pra um lado.
CAOS AÉREO:
Vôo para o Japão termina em Washington.
TRÁFICO:
Dodô admite: cafeína é melhor que pó-de-arroz.
COMPORTAMENTO:
Renato Gaúcho: "Seria ótimo a gente ter dado de quatro".
TELEVISÃO:
Bolaños acabou com o Flu. Chaves é vascaíno.
CULINÁRIA:
Panetone Maracanã: como deixar 90.000 frutas cristalizadas.
VESTIBULAR:
Aula de espanhol. Palavras de hoje: Cabanãs, Bolaños, Vergoñas.
OBITUÁRIO:
Uma semana sem Dona Ruth: Fernando Henrique continua chorando.
PROPAGANDA:
O melhor plano de saúde é viver sonhando. O segundo é a Unimed.
Contribuição do leitor Luis Rodrigues.
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