Dica para esta noite

Sábado da saudade

Especial Aberturas de programas infantis

BOZO


ORA DU KAPETA


XOU DA XUXA


SHOW MARAVILHA


BALÃO MÁGICO


SÍTIO DO PICA-PAU AMARELO

Truques com canetas

O final é o melhor do video.

Bom, ruim e terrível!

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM, RUIM E TERRÍVEL!

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a sacanagem pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

TRICOLOR VAI AO MUNDIAL!

Só explicando, MUNDIAL é um supermercado que tem aqui no Rio de Janeiro.

Mais de loiras...

Por que as loiras não usam vibrador?
R: porque eles machucam os dentes.

OBS: Enviado por alguém aí! Não me batam não...

Boa sexta para todos!

Piadas de Loira.

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer...
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Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...

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O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo ao telefone!

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A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair!

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.

- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...

Ela imediatamente pulou da cadeira, correu para o setor econômico resmungando para si:

- Porque ninguém me disse antes?...

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.

- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Duas loiras se encontram.

- Menina, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
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Atenção loiras, nem adianta reclamar comigo. Foram enviadas pelo leitor Augusto Duarte.

Conta essa história direito Cazuza...

Esse Intruder é muito nerd!

Créu!

Por Marcelo Calabria, que fica caçando essas coisas pelo youtube pra nos mandar.

Esse tem futuro

Enviado (ui) Por Marcelo Calabria.

Não foi desta vez...

Nos pênaltis, Flu perde título da Libertadores
Goleiro Cevallos pega três penalidades, e LDU conquista taça inédita no Maracanã lotado.

Lutaram, correram, deram o sangue cor grená pela Taça Libertadores 2008. Mas o cansaço foi fatal na hora de decidir nos pênaltis, e o Fluminense não leva pras Laranjeiras o título tão cobiçado.
Mais uma vez, atropelados por um caminhão Equatoriano, do qual apenas a placa foi anotada...



A parte triste da noite fica por conta do que ouvimos na Rádio Eldorado ESPN:
Dodô agredido por companheiros!!!
Em uma entrevista, Dodô falou:
"-Eu era feliz no Botafogo e não sabia."
Parece que depois disso ele chegou no vestiário rindo.
Aí Luiz Alberto, Somália, Roger e Cícero foram pro pau pra cima dele.
Aguardem mais notícias amanhã sobre isso.

E agora vamos as sacanagens...

Padaria Tricolor Informa: O Sonho Acabou! Em caso de incêndio,chame o Cevallos,ele consegue evacuar um Maracanã lotado em 2 min!

O que é o que é?
Começa com FLA e termina com FLU!
Não sabe? A tabela do campeonato Brasileiro...
Por Rodrigo Dias

SUDERJ INFORMA: Proprietário do fusquinha com a placa FLU 2008, sua lanterna está ligada.

"Para ganhar do Boca, só mesmo os Boqueteiros... mas vieram os pênis e eles tomaram no LDU"

LDU = Lágrimas Da Unimed

O VÔO DO FLUMINENSE PARA O JAPÃO PAROU EM WASHINGTON!
Por Flaneur.

TRAGÉDIA NA PADARIA: SONHO VIRA PÓ-DE-ARROZ!

Reporter- "Dodô, qual é a sensação de perder nos penaltis?"

Dodô- "Não sei... pergunta pra quem bateu..."
Por Mario Boechat



Comunidade do CEVALLOS ( goleiro da LDU ).



Marcada pra esta quinta-feira a excursão saindo das Laranjeiras às 10:00 em direção a Gávea, para ver como é a Taça Libertadores da América.
Quem não puder ir, é só imprimir a figura abaixo.





Olha aí o porque foram vices...


E pra terminar por hoje, olha o que esse TRICOLOR FANÁTICO escreveu...



Dizem que a fila já está dobrando o quarteirão.

Bingo!

Para fugir da esposa braba, um homem foi jogar bingo do outro lado da cidade. Ele levou R$200 para gastar na jogatina. No meio do perde-e-perde, sobraram só R$10, e ele tinha que voltar de táxi, pois pelo horário já não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Amigo, só tenho R$10 e preciso ir até a Glória. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo…
Já que não tinha outra solução e só podia voltar pra casa ao amanhecer, ele foi então gastar o que sobrou no bingo. Então num lance de sorte ganhou R$ 1000. Alegre com o lucro, voltou ao ponto de taxi, onde viu o taxista mal-educado na última posição. Então, chegou para o primeiro da fila e falou:
- Dou 100 se você me levar para casa e mais 100 se me der uma chupadinha.
O taxista ficou P da vida e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada...
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar a corrida. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e mostrando a língua para os seus companheiros.

Kit anti-furto

Pra sacanear argentino.

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto a obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro muito sacana, diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do c... da sua mãe!

Terça da chupada

A famosa mulher pimenta

A identidade de Inri Cristo

Bar da bronha

Vovó do mal

Não fale com o papagaio

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: Não fale com o papagaio!
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Contribuição do leitor Flávio Valentim.

Isso é coisa do Joãozinho...

Constatações do final de semana

NÃO SEI PORQUE A PROSTITUIÇÃO NÃO É LEGALIZADA NO PAÍS. NOSSOS POLÍTICOS SÃO MUITO CARAS-DE-PAU! QUEREM DEIXAR AS MÃES DELES SEM EMPREGO?

O poder da publicidade.

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - Responde o menino.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor,
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Estragando fotos volume 4

Mais do mesmo.

Pra quem não brincou com um no sábado

Sustinhos de leve.

Faça com seu pai ou mãe, grave e mande pra nós.

Será que funciona?