Especial! Hoje um pacotão de aberturas de novelas dos anos 80!
Quer rei sou eu?
Brega e chique
Bambolê
Top model
Post em homenagem ao leitor Rodrigo Silva.
sábado, 7 de junho de 2008
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Veja esse vídeo...
... e me diga se seu trabalho é pior que isso.
Tomara que eles tenham um sistema de rodízio de posições. 8 horas por dia com apenas 1 braço é de matar.
Tomara que eles tenham um sistema de rodízio de posições. 8 horas por dia com apenas 1 braço é de matar.
Perguntas que não tem (tinham) resposta.
Estamos no meio do ano, e do nada eu pensei aonde estaria Papai Noel neste momento.
Estaria dormindo, fazendo brinquedos, de férias em alguma ilha ensolarada?
Que nada, ele está é farreando, bebendo todas e aparecendo nos noticiários do mundo todo de vez em quando...
Estaria dormindo, fazendo brinquedos, de férias em alguma ilha ensolarada?
Que nada, ele está é farreando, bebendo todas e aparecendo nos noticiários do mundo todo de vez em quando...
Fé demais não cheira bem...
O Ateu e o urso
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava muito próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava muito próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.
Essas crianças...
Diogo, um pai muito atencioso, sempre deu atenção e amor a sua filha Mônica. Um dia, conversando com a menina de apenas 7 anos, quis saber sobre o que ela pretende pro futuro. Então perguntou:
- Mônica o que você pretende fazer no futuro quando for grande como a mamãe?
Mônica prontamente respondeu:
- Um regime!
- Mônica o que você pretende fazer no futuro quando for grande como a mamãe?
Mônica prontamente respondeu:
- Um regime!
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Orkut maníaco
O pai de Enzo o levou na Igreja porque ele estava viciado em Orkut. Aí o pastor depois de horas conversando com ele pergunta:
- Enzo, vc aceita Jesus????
Ele então responde:
- Só se deixar scrap!
- Enzo, vc aceita Jesus????
Ele então responde:
- Só se deixar scrap!
terça-feira, 3 de junho de 2008
É isso aí?
Eduardo era conhecido como o mudinho da sala. O menino mais tímido da classe. Poucas vezes ouviam sua voz, sempre baixa e tímida. Já no final do ano letivo, a professora faz uma pesquisa na sala:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Ai ela virou pro Eduardo e perguntou:
- E você menino... De que você mais gosta?
Tímido como só ele, responde:
- De Tu professora!
A professora emocionada interrompeu a aula e levou Eduardo pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer Edu?
Ele disse:
- ToTa-Tola!!!
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Ai ela virou pro Eduardo e perguntou:
- E você menino... De que você mais gosta?
Tímido como só ele, responde:
- De Tu professora!
A professora emocionada interrompeu a aula e levou Eduardo pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer Edu?
Ele disse:
- ToTa-Tola!!!
segunda-feira, 2 de junho de 2008
METAL JAM FEST V 2008!
Preparem os tímpanos para a festa anual mais esperada da galera que curte Heavy Metal no Rio de Janeiro.
Rua Campo Sales, 118 - Salão Nobre do América Futebol Clube.
Do lado da estação Afonso Pena do metrô.
Abertura: 17:30 - Início do show: 18:00
Ingresso na hora R$15,00 ou R$12,00 com flyer - R$10,00 antecipado
Evento sem lotação! Então pode chamar geral.
Comunidade no Orkut
Rua Campo Sales, 118 - Salão Nobre do América Futebol Clube.
Do lado da estação Afonso Pena do metrô.
Abertura: 17:30 - Início do show: 18:00
Ingresso na hora R$15,00 ou R$12,00 com flyer - R$10,00 antecipado
Evento sem lotação! Então pode chamar geral.
Comunidade no Orkut
Velhinha insatisfeita
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai???
E ele irritado responde:
- Buscar a dentadura, véia chata!!!
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai???
E ele irritado responde:
- Buscar a dentadura, véia chata!!!
Mil! Mil! Mil!
Hoje o Paguei Mico está em festa! Com esse post completamos a milésima postagem. Então aqui vai uma homenagem aos amigos que também comemoraram a marca de mil:
Pelé é inigualável. O atelta do século tem mais de mil gols. É a primeira referência quando se fala de mil.
Romário ano passado também marcou seu milésimo gol. O artilheiro da grande área deixou seu nome como um dos maiores jogadores da história.
Agora é a vez do apresentador Fausto Silva, o Faustão. Recentemente comemorou seu milésimo programa. Porém essa moça...
... já fez mais de mil programas e não houve festa!
Para nossa festa não passar em branco, fizemos essa humilde postagem. Vamos comemorar nosso post mil, desejando que você também alcance o mil em alguma coisa.
Mil meu, com mil seu...
Pelé é inigualável. O atelta do século tem mais de mil gols. É a primeira referência quando se fala de mil.
Romário ano passado também marcou seu milésimo gol. O artilheiro da grande área deixou seu nome como um dos maiores jogadores da história.
Agora é a vez do apresentador Fausto Silva, o Faustão. Recentemente comemorou seu milésimo programa. Porém essa moça...
... já fez mais de mil programas e não houve festa!
Para nossa festa não passar em branco, fizemos essa humilde postagem. Vamos comemorar nosso post mil, desejando que você também alcance o mil em alguma coisa.
Mil meu, com mil seu...
domingo, 1 de junho de 2008
Gyselle Soares na Playboy - Record quebrado
Não é o record de vendas, nem o de revistas roubadas em banca por adolescentes da mão peluda. O Record que ela bateu foi o de QUANTIDADE DE PENTELHOS POR CENTÍMETRO DE VIRILHA.
A Playboy agora não usa mais o recurso do photoshop para esconder as vaginas das mulheres. Agora o método utilizado é o DEIXEM A MATA CRESCER.
Vera Fischer e Cláudia Ohana prometeram briga boa pelo record em 2009.
A Playboy agora não usa mais o recurso do photoshop para esconder as vaginas das mulheres. Agora o método utilizado é o DEIXEM A MATA CRESCER.
Vera Fischer e Cláudia Ohana prometeram briga boa pelo record em 2009.
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