O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"
Enviado pelo leitor Luis Rodrigues!
Mande micos para nós: pagueimico@hotmail.com
sábado, 24 de maio de 2008
Mais uma do joãozinho
A professora disse para os seus alunos: "Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa"
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?
O Invisível
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra,a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e… Ei, vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra,a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e… Ei, vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
Pescador
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo!?
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo!?
sexta-feira, 23 de maio de 2008
quinta-feira, 22 de maio de 2008
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Emprego dos sonhos.
Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito:
“Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
- O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu.
- Poxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila.
Quero nem saber, tô indo pro fim da fila.
Chegando lá, viu um cartaz escrito:
“Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
- O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu.
- Poxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila.
Quero nem saber, tô indo pro fim da fila.
Trocando as bolas.
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madame’ é a p%#&*a que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madame’ é a p%#&*a que o pariu! Eu sou o padre!
O papagaio e a super mágica
Era um cruzeiro marítimo, nesses navios de 5 andares, com duração de alguns meses.
Uma das atrações da viagem era um mágico, que faria um show por semana.
Como a platéia seria diferente toda semana, o mágico decidiu fazer o mesmo show toda semana.
Mas o papagaio do capitão do navio que assistia ao show toda semana descobriu como o mágico fazia seus truques.
Então o papagaio começou a gritar no meio do show:
- Olhem! Não é o mesmo chapéu!
No outro número:
- Prestem, atenção! Ele está escondendo as flores embaixo da mesa!
E no outro:
- Opa! Por que todas as cartas são Ases de Espada?
O mágico estava ficando furioso, mas não podia fazer nada. Afinal o dono do papagaio era o capitão do navio.
Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou.
Só sobrou o mágico, que ficou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano, e o papagaio, é claro.
Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas sem dizerem uma palavra, por dias e dias…
Após uma semana, o papagaio disse:
- Ok, desta vez eu desisto. Onde está o barco?
Uma das atrações da viagem era um mágico, que faria um show por semana.
Como a platéia seria diferente toda semana, o mágico decidiu fazer o mesmo show toda semana.
Mas o papagaio do capitão do navio que assistia ao show toda semana descobriu como o mágico fazia seus truques.
Então o papagaio começou a gritar no meio do show:
- Olhem! Não é o mesmo chapéu!
No outro número:
- Prestem, atenção! Ele está escondendo as flores embaixo da mesa!
E no outro:
- Opa! Por que todas as cartas são Ases de Espada?
O mágico estava ficando furioso, mas não podia fazer nada. Afinal o dono do papagaio era o capitão do navio.
Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou.
Só sobrou o mágico, que ficou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano, e o papagaio, é claro.
Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas sem dizerem uma palavra, por dias e dias…
Após uma semana, o papagaio disse:
- Ok, desta vez eu desisto. Onde está o barco?
Mission Acomplished!
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amor! - sussurrou ela, com voz “lânguida” - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido.
- Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarisse! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
- Amor! - sussurrou ela, com voz “lânguida” - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido.
- Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarisse! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
terça-feira, 20 de maio de 2008
segunda-feira, 19 de maio de 2008
CAIU NA NET!
FLAGRA!!!
Câmera escondida flagra uma chupeta no estacionamento!
Não acredita? Veja você mesmo clicando aqui!
É cada coisa...
Câmera escondida flagra uma chupeta no estacionamento!
Não acredita? Veja você mesmo clicando aqui!
É cada coisa...
Constatações do final de semana
PARA TODAS AS MULHERES O HOMEM ESTÁ SEMPRE ERRADO MESMO ESTANDO CERTO.
domingo, 18 de maio de 2008
Lula e a Rainha
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo Zé.
- Muito bem! Perfeito senador ! Obrigado Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
E o Zé, vitorioso:
- Simples. É o Eduardo Suplicy!
- Não Zé! Você tem que treinar mais. É o Tony Blair homem de Deus!
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo Zé.
- Muito bem! Perfeito senador ! Obrigado Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
E o Zé, vitorioso:
- Simples. É o Eduardo Suplicy!
- Não Zé! Você tem que treinar mais. É o Tony Blair homem de Deus!
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