Sábado é dia de festa. Dia de cair na night, sair com os amigos, beber, curtir...
Mas vocês se lembram de nossos sábados nos anos 80? Programas clássicos como o Viva a Noite, Perdidos na Noite, Chacrinha, Bolinha, entre outros.
Nós do Paguei Mico, dedicaremos os sábados para matar as saudades e relembrar um pouco! TODOS DANÇANDO!!!
Hora dos patrocinadores!
sábado, 10 de maio de 2008
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Classificados
CAMISINHA
Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo ou Armando Pinto. F:.8739439
Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo ou Armando Pinto. F:.8739439
quinta-feira, 8 de maio de 2008
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Tens a manha?
Tudo de primeira? Deve ter horas de imagens cortadas...
:-) Boa idéia para dias chuvosos e solitários hein?
Tutorial do vaso sanitário.
Só o Alborghetti mesmo...
Contribuição do Gustavo Cavalheiro, palmeirense feliz que nem pinto no lixo.
Contribuição do Gustavo Cavalheiro, palmeirense feliz que nem pinto no lixo.
terça-feira, 6 de maio de 2008
COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila
ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL.
Obrigada...
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te f...!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila
ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL.
Obrigada...
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te f...!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Constatações do final de semana (a original)
O MUNDO É LEGAL PORQUE É UMA BOLA. SE FOSSEM DUAS SERIA UM SACO!
OBS: Recusem imitações! :P
OBS: Recusem imitações! :P
domingo, 4 de maio de 2008
Constatação do final de semana
O Cazuza se encontra meio indisposto, mas pediu para postar que a contatação do final de semana é a seguinte:
"NUNCA APOSTE PELO BOTAFOGO, AQUILO QUE VOCÊ NÃO PODE DAR. ALIÁS, AQUILO QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE DAR."
Ah sim, ele mandou dizer que a indisposição dele é devido a Nova Schin que tá dando uma ardência...
"NUNCA APOSTE PELO BOTAFOGO, AQUILO QUE VOCÊ NÃO PODE DAR. ALIÁS, AQUILO QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE DAR."
Ah sim, ele mandou dizer que a indisposição dele é devido a Nova Schin que tá dando uma ardência...
Flamengo Bi-Campeão Carioca
Flamengo ganha bi-campeonato descansando desde quarta-feira.
Romário tem razão. Treinar pra quê, se eu já sei o que fazer?
Adições pelo msn:
" Flamengo ganha título e entrega dois vices. Botafogo no campeonato carioca e Vasco na quantidade de títulos."
"A torcida TARDELLIRANDO de emoção"
"OBINA Campeão!"
" Em janeiro de 2009, Baby-Boom, Flamengo, a maior torcida e a que mais cresce."
Enquanto isso, na Americanas.com:
Romário tem razão. Treinar pra quê, se eu já sei o que fazer?
Adições pelo msn:
" Flamengo ganha título e entrega dois vices. Botafogo no campeonato carioca e Vasco na quantidade de títulos."
"A torcida TARDELLIRANDO de emoção"
"OBINA Campeão!"
" Em janeiro de 2009, Baby-Boom, Flamengo, a maior torcida e a que mais cresce."
Enquanto isso, na Americanas.com:
A rezadeira
Era sábado e a menininha foi na igreja se confessar:
- Padre, eu dormi com meu namorado.
- Pecado, minha filha! Pecado! Reze dez ave-marias!
A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre e perguntou:
- Padre, posso então rezar vinte?
- Por que minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...
- Padre, eu dormi com meu namorado.
- Pecado, minha filha! Pecado! Reze dez ave-marias!
A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre e perguntou:
- Padre, posso então rezar vinte?
- Por que minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...
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