Melecas profundas e impossíveis de alcançar? Contrate os serviços desse carinhoso bichinho.
sábado, 26 de abril de 2008
Wesley Snipes é condenado à prisão nos Estados Unidos
Vem aí a continuação do grande sucesso de sua carreira, Prisioneiro 57.
Seria tão legal se isso acontecesse aqui no Brasil, com políticos que além de sonegar, roubam e não devolvem.
Sonhaaaaaar não custa nada...
Seria tão legal se isso acontecesse aqui no Brasil, com políticos que além de sonegar, roubam e não devolvem.
Sonhaaaaaar não custa nada...
As últimas notícias do Padre dos balões
Como brasileiro brinca até com tragédia, nós não poderiamos passar em branco e selecionamos algumas imagens de sua provável localização:
As aventuras do padre voador
Wally?
As aventuras do padre voador
Wally?
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Consciência Pesada
Consciência pesada é um problema sério.
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
-Sua retardada... Teu marido sou eu!!!
-É ?!?!? E pulou a janela por quê?
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
-Sua retardada... Teu marido sou eu!!!
-É ?!?!? E pulou a janela por quê?
Receita médica
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta. Está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso
Tanque cheio, o médico volta para casa. Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e
estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou,
morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu a bunda do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta. Está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso
Tanque cheio, o médico volta para casa. Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e
estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou,
morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu a bunda do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.
quinta-feira, 24 de abril de 2008
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Chato? Que nada...
Pense em um sujeito chato.
Agora pense em um sujeito chato te impedindo de dormir.
Agora pense em um sujeito chato te impedindo de dormir.
Gerador de Lero-Lero.
Precisa entregar um trabalho, tese ou redação e o tempo está curto?
O Lero-Lero Generator v 2.0 é a solução para seus problemas de embromation.
Clique e faça um test-drive gratuito.
LERO LERO GENERATOR
Rolando Lero, o mestre na arte da enrolação.
Salve Rogério Cardoso.
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Chame 190.
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!
- Mas, como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
- Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU E SOBEM EM MUROS!
- Mas senhor, um gato? Que mal ele pode lhe fazer?
- ELE VAI ME MATAR E A CULPA É DE VOCÊS, SEUS POLICIAIS OMISSOS! AQUI QUEM TÁ FALANDO É O PAPAGAIO!
Por Msn, Marcelo Soares.
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!
- Mas, como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
- Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU E SOBEM EM MUROS!
- Mas senhor, um gato? Que mal ele pode lhe fazer?
- ELE VAI ME MATAR E A CULPA É DE VOCÊS, SEUS POLICIAIS OMISSOS! AQUI QUEM TÁ FALANDO É O PAPAGAIO!
Por Msn, Marcelo Soares.
Como reconhecer um pé sujo?
Pé Sujo, aqui no Rio de Janeiro, é aquele boteco (bar) com certas características inconfundíveis.
Abaixo, 15 dicas de como reconhecer um autêntico clube da cachaça.
1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofo e "s" no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Crocrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão apanha!
Abaixo, 15 dicas de como reconhecer um autêntico clube da cachaça.
1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofo e "s" no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Crocrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão apanha!
terça-feira, 22 de abril de 2008
Ainda bem que eu não bebo!
Me falaram um dia desses que se eu fosse ao google imagens e digitasse "licor de merda" veria algo inacreditável mas real.
Lembrei disso hoje e fui procurar.
Querendo fazer um drink diferente? AQUI tem umas receitas para coquetéis usando essa maravilha destilada.
Se ficar uma merda, você já sabe porque.
Lembrei disso hoje e fui procurar.
Querendo fazer um drink diferente? AQUI tem umas receitas para coquetéis usando essa maravilha destilada.
Se ficar uma merda, você já sabe porque.
segunda-feira, 21 de abril de 2008
domingo, 20 de abril de 2008
Se rir toma porrada...
Os japoneses tem uns programas muito loucos.
Neste aqui, quem der risada toma paulada.
Ainda bem que eu não estava concorrendo. Rí em todas.
Neste aqui, quem der risada toma paulada.
Ainda bem que eu não estava concorrendo. Rí em todas.
Brasileiro não desiste nunca.
Rubens Barrichello é brasileiro e portanto não larga o osso tão facilmente.
Acaba de declarar que em 2009 vai para a Fórmula Indy.
Chegou a vez de Luciano do Valle se contorcer na cadeira narrando suas corridas em circuito oval.
Acaba de declarar que em 2009 vai para a Fórmula Indy.
Chegou a vez de Luciano do Valle se contorcer na cadeira narrando suas corridas em circuito oval.
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