Testando o Nike Shox novo!

Papo de gringo

O cliente americano convida a moça a repetir:
- "Once more!"
E a moça responde:
- "Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!"

Os dedinhos

Porque nosso amigo acima não fez a Dança dos dedinhos da Eliana???

Preocupado? Eu?

Fim de semana prolongado chegando, fui convidado pra uma estada em uma fazenda na região serrana do Rio de Janeiro. 3 dias de verde, cachoeira e descanso.

É só não chover que será perfeito.

Conhece esse???

A bicha vai ao médico

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame o médico diz:
- Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições, marco o transplante.
Alguns dias depois, o rapaz foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante o médico diz?
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido
em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Está tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, é que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?

Aumentando a audiência feminina

Saiu uma lista das 10 coisas que toda mulher precisa experimentar na vida.
Baseada em pesquisas de opinião, Amanda Collard fez uma lista que eu, solidariamente, me coloco a disposição para os itens 2 e 5, não importando o dia, hora e local. É só chamar e eu ajudo a completar as tarefas.
Clique aqui para saber mais..

Terça da chupada

Sacrilégio

Tá gostoso?

Quero achar esse banheiro

O babaca

Constatações do final de semana

CERVEJA E CIGARRO JUNTOS MANTÉM VOCÊ SEMPRE JOVEM: MORRE AOS 30!

Parabéns Cazuza!

O blogueiro Cazuza (o que não morreu) está com os anos em festa hoje e retribuindo o post carinhoso dele no meu aniversário vou contar um pouco de sua história.

Cazuza foi uma criança normal, com a mesma cara de joelho de todas as crianças normais, e desde pequeno se revelou uma criança rebelde,

que queria descobrir o mundo a sua maneira.

Descobriu a internet aos 4 anos de idade, e acessou pela primeira vez aquele mundo de informações inesgotável, transformando aquele garotinho inocente no maior tarado virtual do planeta.

Aos 15 anos de idade, tendo em seus favoritos mais de 3800 sites de sacanagem dos mais variados tipos ( hetero, homo, zôo, etc) e
mais de 1 bilhão de fotos desse mesmo tema em seu hd, Cazuza foi considerado o avô da sacanagem na internet.
Caso os leitores não saibam, ele é o criador de mais de 70% dos sites relacionados a sexo do planeta.
Cansado dessa vida de prazeres solitários, resolveu entrar no mundo do teatro, aonde até hoje se realiza profissionalmente.


Ainda falta falar de várias histórias extras, como o dia em que ele recebeu uma fita de video, assistiu e o telefone tocou, ou a vez em que ele chegou do colégio e o almoço era polenta, e também da vez que um cachorro chegou pra ele e falou : Cara, pare de beber assim! Você já está até conversando com cachorro desconhecido...

Mas o post ia ficar muito grande e vocês não iam ler.

Parabéns Cazuza! Cuida dessa testa que tá maior a cada dia e pare com essa mania de olhar pra virilha dos outros!

Vanessa! Vai nessa?

Fumar MATA!

Continue fumando na varanda depois de assistir a esse vídeo.

Ídalos!

Os melhores de todos os tempos, reunidos em um só vídeo.

F.A.Q.

A COMPAQ deve ter recebido milhares de telefonemas perguntando aonde estava a MALDITA ANY KEY que atormentou tantos usuários de computador nos primórdios da informática (lembram do 486?) e resolveu colocar uma resposta a essa pergunta tão frequente (F.A.Q.) em seu site.

A mensagem PRESS ANY KEY deixou muita gente sem graça na década de 90.
Traduzindo marromenos: COMPAQ FAQ: AONDE DIABOS ESTÁ A MALDITA ANY KEY?
Vejam que a data da criação desse FAQ foi em 99, por Marilyn O, que deve ter ficado de saco cheio com tanta gente perguntando a mesma coisa.

Marido vaidoso

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Enviada pelo Bido.

Já sabe né? pagueimico@hotmail.com