O psicanalista

No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual! O inesquecível Rock Hudson era homossexual! O magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual! O talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de uma bichinha safada.

É cada um...

Fanatismo tem limite. Não queremos entrar no mérito da rivalidade entre clubes, mas o carro da foto merece um destaque. Olha o que um leitor fotografou na manhã de hoje no Méier e mandou pra gente:



Enviado pelo leitor Diogo Ferro.

Sexta-feira é dia...

... e quem vai sair de casa tem que fazer suas orações. Aí vai a oração pra quem vai se esbaldar hoje:

Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...

Aviso do Metrô

Amante robô?

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide pegar por trás o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!


Mais uma piada enviada pelo leitor mais zoado, Mário Neto.

Envie também coisas para nós, evitando que zoemos mais o Mário: pagueimico@hotmail.com

Isso vai doer...

No elevador

Um homem boa pinta e uma mulher estão num elevador. De repente há um blecaute. O elevador para e os dois ficam presos lá dentro. A mulher, atraída pelo bonitão, começa a ficar animadinha. Já estava ficando louca quando diz ao cara:
- Hum... só nós dois aqui nesse elevador... Então me faz sentir como uma mulher de verdade?
O cara fica pensando por um momento e logo responde:
- Tá bem
De repente ele tira a camisa sensualmente e diz à mulher:
- Lava isso!

Enviado pelo leitor Bruno Kirilos

Vocês já sabem né? pagueimico@hotmail.com

Que maldade...

Ele pensou que fosse ganahr um Xbox. Cadê nosso tradutor pra dizer o que as pessoas falam?

O exterminador do passado

Só hoje fui me lembrar disso.

Why? Why? WHY!?
HAHAiuhauiAHuAHiuHIUHUIhaUI

Esse cd queima?

Terça da chupada

Lances engraçados do futebol

Esse quer trabalhar no Mc'Donalds

Creedence em português

Cachorrinho é para os fracos...

Menino tem cobra de estimação de quase 5m

A criança brinca com a cobra desde que começou a engatinhar. "Há uma ligação especial entre os dois", disse Khuorn Sam Ol, pai do menino, segundo o site do jornal Dallas Morning News. "Eles dormiam juntos no berço".

"As pessoas às vezes chamam o menino e a cobra de marido e mulher", disse o vizinho Cheng Raem. "Talvez eles eram um casal na vida passada."

Ok, os dois dormiam juntos desde o berço com uma "ligação especial", são como "marido e mulher"... Dá mais um tempo pra criança pensar!


Ou alguém imagina uma cobra passiva?

Aumentando a audiência feminina

Se chorar no final, deixe um comentário. Se não chorar, você é mais macho que uns amigos meus...

Aumentando a audiência masculina

É velho, quase todo mundo já viu, mas o pessoal da inclusão digital em 24 vezes não conhecia.

Diferença entre Justo e Correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de saia justa, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu. Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Enviada por Marcio Figueiredo.

Constatações do final de semana

VIVA AS BAIXINHAS! DOS MALES, O MENOR.

BUM!

E um prruuuufft!

Tipos de mulheres

Mulher Camarão: só tem m*** na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando o dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá f***.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra c***.
Mulher PT: quadrilheira, mente pra caramba, diz que relaxa e goza: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada, nem quem é o pai da criança (mesmo que tenha gostado da farra).

Enviado pelo mais novo solteirão, Gustavo Terra.

Quer terminar com a namorada e não sabe como? pagueimico@hotmail.com

Culto ao capeta...

A folha universal falou, tá falado.
Só um talvez. A parte de culto ao capeta não dá pra provar nem que sim nem que não, mas a parte do "totalmente emaconhados" dá pra rolar um processo né não?
Advogados dos fotografados, façam a festa. Os caras têm pra perder...

A morte dos lactobacilos vivos

Curta Metragem produzido pelos alunos da Pós Graduação, na disciplina de ANÁLISE E PRODUÇÃO DA IMAGEM CINEMATOGRÁFICA do curso de Comunicação Visual em Mídias Interativas da Unopar.

Simplesmente SHOW DE BOLA!
Boooa Copázio Zeromeia...