E o carnaval chegou!

É isso aí! Chegou o carnaval. Hora da folia! Tempo de sambar, pular atrás do trio, dançar um frevo, ou outras tradições carnavalescas.
Aproveitando o carnaval, a equipe do Paguei Mico vai se espalhar
pelo mundo nesta data.
Quem encontrar algum membro do nosso blog (ui!), apenas o primeiro, vai ganhar um brinde exclusivo. Lembre-se, só o primeiro leitor que encontrar vai ganhar. Os outros poderão tirar fotos, sacanear, e até pagar uma cerveja pra gente! Hehehe...
Nossa equipe vai se dividir assim:

Intruder: Na companhia de amigos, estará pela centésima vez em Prado/BA. Se vocês avistarem uma mistura de Zé Ramalho com Inri Cristo, podem ter certeza, é o Intruder!

Cazuza: Pela milésima vez vai pro ES. Pela 800º vez( como se escreve isso? ) para Marataízes. Se alguém vir ( não é pra vir do verbo "estou indo" ) uma mistura do Náufrago com o Cambiasso, é ele (sou eu).

Toga: Ah o Toga... Ele iniciará neste carnaval um novo projeto em sua vida. Deixe-me explicar: Como todo ano, nosso amigo Toga vai para o Japão. Esse ano ele lançará o carnaval em Tókio! Sim, carnaval em Tókio! E o Toga vai comandar um movimento chamado Tókio Folia.
Como muitos sabem, o Toga é vocalista de uma banda, e estará lançando um novo movimento apelidado por nós de Japoaxé. Neste carnaval, ele levará milhares de japa-foliões pelas ruas da cidade cantando os maiores sucessos da música baiana traduzidos para o japonês! Quem passar o carnaval lá e avistar o trio elétrico do Toga, peça uma camisa do site pra ele.

Lembrando: quem vir ( do verbo VER ) coisas engraçadas, micos e até danças do crew, fotografe ou filme e mande pra nós!

BOM CARNAVAL A TODOS!

O bêbado na estrada

Dica do leitor Dinarth Souto.

Quer contribuir com o blog? Envie para pagueimico@hotmail.com

Geremel...

Carnaval chegando...

... E temos muitos acidentes em geral. O Paguei Mico também pensa na responsabilidade social. Por isso lançamos nossa campanha:

Os bancos de sangue estão sempre precisando de doadores. Você que vai viajar, já foi doar sangue? Já pensou no próximo, em que o próximo pode ser você?
Não perca seu tempo e salve vidas. Procure um EMOCENTRO:



OOOpppssss! Hemocentro errado!

Brincadeiras a parte, procure sim um HEMOCENTRO:



Vá no Google e procure um Hemocentro próximo de sua casa!

Não Pague Mico, doe sangue!

Puro Vício!

Se tiver algo de produtivo para esta quinta-feira, ESQUEÇA!

CLIQUE AQUI PARA JOGAR!
Use as setas para se mover.
Se fizer menos que 21:27 mande printscreen que publicaremos.

Desejos

Um casal de japoneses dorme uma noite tranqüila. Uma das raras noites onde a esposa que está grávida, parece que não vai incomodar o marido. Quando derrepente:
- Amo-or!
- Hummmm???!!! Hummm?!
- Acoorda!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo? A essa hora?
- É... E de comer carne de urubu...
- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses agora?
- Ah, não sei. Vai ao lixão...
- Tá louca! Eu não vou a lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Muito revoltada com a resposta do marido, a esposa vira e fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O sujeito então, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe, uma sábia oriental, e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive muito desejo de comer carne de touro e não consegui. Você nasceu chifrudo e nem percebeu!

Piada enviada pelo leitor Mário Neto.

Quer contribuir com o blog? pagueimico@hotmail.com

Não acredito nessas coisas mas...

Câmeras captam imagens que nossos olhos não conseguem, por operar em uma frequência de hertz diferente do que olho humano consegue enxergar.
Por isso, certas coisas são filmadas e não há explicação para elas.
Uma dessas "coisas filmadas" foi colocada no youtube, e não se tem explicação para isso.

Eu não acredito, mas que tem algo tem...

Conhece o Mário? Aquele que te matou com o armário...

Dica do Copázio, que estava atrás do armário e empurrou...

Como perder a cueca sem tirar as calças...

- Click here for more free videos

Terça da chupada

Sempre Coca-cola ou Coca-cola é isso aí

O almoço está servido

Pescar assim deve ser maneiríssimo

Cão x Robô

Não convide ele pra festa

Dog Is Playing With The Balloons - Click here for more blooper videos

Mais do mesmo

Enviado por Copazio.

Gênios incompreendidos da matemática.

Gatos e suas poses

Segunda-feira e já estressado

Canta bem...

Constatações do final de semana

PARA CURAR UMA RESSACA SÓ FICANDO A BÊBADO NOVAMENTE!

Com quem na foto?

O que você prefere? Uma namorada na foto do Orkut com você ou um videogame que vai te acompanhar nos momentos de solidão?
O cidadão abaixo não teve dúvidas sobre quem deveria estar eternizado em fotos.

Vai lá e veja que não estamos de sacanagem com ele.

Na coleira não pode!

Gótico é proibido de entrar em ônibus por levar noiva na coleira
Se põe coleira reclamam, se anda sem, reclamam também...
Assim não dá!
Notícia completa? Clique aqui!
Dica do Dimitry.

Candidatos a emprego, leiam isso!

Respostas reais dadas por candidatos a emprego:

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece
que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto
muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na
nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir
objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom
líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no
currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos
contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
(essa eu gostei!)

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente
de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito
feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira
hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe
vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
(essa matou!)