sábado, 26 de janeiro de 2008
Esses Gaúchos...
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Pegue o que quiser”.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Piada em homenagem ao nosso leitor Gaúcho!
Quer contribuir com o Paguei Mico??? pagueimico@hotmail.com
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Pegue o que quiser”.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Piada em homenagem ao nosso leitor Gaúcho!
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sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
O bingo
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
Daltônico
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate muito conhecida por ter strippers masculinos. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Então tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caramba! Esta é a minha mulher! Já volto lá pra pegar a sua!
Piada enviada pelo leitor Mário Neto.
Envie fotos, piadas, etc, etc e mais etc pra gente: pagueimico@hotmail.com
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caramba! Esta é a minha mulher! Já volto lá pra pegar a sua!
Piada enviada pelo leitor Mário Neto.
Envie fotos, piadas, etc, etc e mais etc pra gente: pagueimico@hotmail.com
Paguei Mico em festa
É com enorme prazer (ui) que o blog Paguei Mico, felicita neste dia tão especial o blogueiro Intruder! Feliz aniversário!
Em nome da equipe Paguei Mico e de seus irmão genéricos, desejamos para você:
Conquistas:
Bençãos:
Sucesso:
Alegria:
FELIZ ANIVERSÁRIO INTRUDER!!!
Em nome da equipe Paguei Mico e de seus irmão genéricos, desejamos para você:
Conquistas:
Bençãos:
Sucesso:
Alegria:
FELIZ ANIVERSÁRIO INTRUDER!!!
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
O nome dos anjos.
Você já reparou os nomes dos anjos?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com "el". Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento.
Sendo assim, seguem no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS :
• Motel - anjo protetor dos amantes;
• Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
• Embratel - anjo protetor do monopólio das Comunicações (mais conhecido como Lúcifer);
• Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
• Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
• Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
• Quartel - anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);
• Pastel - anjo protetor da colônia chinesa;
• Samuel - Anjo protetor da poupança;
• Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
• Bordel - anjo protetor do sexo grupal;
• Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
• Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos; e
• Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada.
Enviado por Kitanna (Torontogirl)
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com "el". Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento.
Sendo assim, seguem no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
• Motel - anjo protetor dos amantes;
• Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
• Embratel - anjo protetor do monopólio das Comunicações (mais conhecido como Lúcifer);
• Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
• Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
• Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
• Quartel - anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);
• Pastel - anjo protetor da colônia chinesa;
• Samuel - Anjo protetor da poupança;
• Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
• Bordel - anjo protetor do sexo grupal;
• Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
• Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos; e
• Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada.
Enviado por Kitanna (Torontogirl)
Terça da chupada
Hoje é terça-feira! O que é a terça-feira? Nada! Vejam só: quarta é o meio da semana. Quinta é a véspera de sexta. Sexta é o dia de comemorar a chegada do final de semana. Sábado é o dia da esbórnia. Domingo é o dia do descanso, no qual nos cansamos ainda mais. E finalmente a segunda, que é o dia do mau-humor e da ressaca.
Para alegrar a sua terça (o que é a terça?), o Paguei Mico bolou uma nova seção: a Terça da chupada onde "chuparemos" (sem pensar besteira) os três melhores posts de nossos parceiros na semana.
Agora é com vocês. Divirtam-se!
Vida de estagiário é uma M! Literalmente...
Cada um brinca de Cicarelli como pode
25 anos sem Mané
Para alegrar a sua terça (o que é a terça?), o Paguei Mico bolou uma nova seção: a Terça da chupada onde "chuparemos" (sem pensar besteira) os três melhores posts de nossos parceiros na semana.
Agora é com vocês. Divirtam-se!
Vida de estagiário é uma M! Literalmente...
Cada um brinca de Cicarelli como pode
25 anos sem Mané
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
Acidente em Portugal.
Desculpem-me os leitores portugueses, mas essa é demais.
Tentem imaginar a cena enquanto lê...
Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, a sua Cia. seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa -Portugal.
À Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar
sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam, pois, explicadas, as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.
Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
PS.:Sendo verdade ou mentira, é uma boa história.
Tentem imaginar a cena enquanto lê...
Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, a sua Cia. seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa -Portugal.
À Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar
sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam, pois, explicadas, as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.
Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
PS.:Sendo verdade ou mentira, é uma boa história.
domingo, 20 de janeiro de 2008
Malditas fraldas!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente então começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário com a situação, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p*** que pariu!
Depois disso não me lembro de mais nada
Enviada pelo leitor: DJ Andróide
Quer contribuir com o blog? Envie para: pagueimico@homtail.com
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário com a situação, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p*** que pariu!
Depois disso não me lembro de mais nada
Enviada pelo leitor: DJ Andróide
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A marvada pinga é que me atrapaio...
...aqui mermo eu bêbo, aqui mêrmo eu caio.
Amarula é uma fruta que fermenta rápido, e os animais da savana gostam muito de chapar na cachaça.
Amarula é uma fruta que fermenta rápido, e os animais da savana gostam muito de chapar na cachaça.
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