Orkut e suas pérolas

Lembram da mãe naturista? E da moça com livro de cabeceira que consolava? E tantos outros que se tornam famosos de um dia pro outro?
A bola da vez é essa moça que postou uma foto Egoshot e esqueceu que no fundo no fundo, o fundo aparece.

Já viu ou vou ter que colocar uma seta?
Não acredito, é montagem, vocês não fazem outra coisa além de procurar fotos assim?
É tudo isso mesmo, e mais uma coisa extra.
Leitores que enxergam além do alcance.
Quer ver antes que ela retire? AQUI está o link.
Agradecimentos ao Anderson Cachapuz, o Olho de Thundera.
PS.: Bela bunda hein Cabral?
Vamos pro bate papo?

Produção caseira

Um novo tipo de humor, que eu gosto muito, são as paródias visuais.
Pode estar tosco ao extremo, mas leve em consideração o tempo que se levou pra fazer (quem faz edição de vídeo sabe), o trabalho que é juntar várias pessoas em um dia de sol, a produção (roupas, acessórios, maquiagem) e principalmente CRIATIVIDADE.

Estão de parabéns. Que venham outros.
PS: Como deve ser o making off desse video?

Boa idéia

Porque não tive essa idéia antes? Acho que vai ser minha fantasia de carnaval!

Óbvio

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis ítens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!

Esse cara é um doce!

Alguém me explica isso?

Como ele conseguiu?

Quem fala o que quer...

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no bingulinho do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse bingulinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Teu passado te condena

A confissão

Zé: A bença Padre.
Padre: Deus te abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Senhor lembra-se do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena. Morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira, que se esbandalhou todo.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se segurando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele e ficou desfeita.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro, que ficou com duas costelas partidas, e foi enfiar-se direto no quadro elétrico, provocando um curto-circuito medonho.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João ?
Zé: Claro, o filho de uma égua estava destruindo a minha casa toda.

Ooooooopppppssssss....

Distração pouca é bobagem...

Pense numa trabalheira...

Fazer isso aqui deve ter levado um tempinho considerável.
Mas o resultado é muito bom.

Contribuição do ScHaRt

Pegadinha Japonesa

Contribuição de _BIMBINHO_.

Constatações do final de semana

PASSOU NATAL, PASSOU ANO NOVO, E SÓ DESEJO UMA COISA: PAGUEI MICO ARREBENTANDO EM 2008!

FALA!

Sorte? Isso não existe!

Como se dança Psy-Trance?

Video aula perfeita.

Coitado...

Um dia a mulher do poeta resolveu pedir divórcio de tanto o marido insistir
no verso.

É campeão!

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o bingulim, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Ele só pensa naquilo!