Sensacional:
Aprenda toda a técnica que o telemarketing usa com você.
sábado, 20 de outubro de 2007
Post dos bêbados da internet...
Parece incrível, quase inaceitável, que algumas pessoas com quem converso sobre youtube não conheçam ainda os ícones da bebedeira nacional, que foram descobertos pelo programa Sem Meias Palavras.
Estou falando, é claro, de Jeremias, Leonaldo, Biu Goiaba e Doni.
Com vocês! Os maiores beberrões do Brasil.
Procurem pelas versões Funk do Jeremias e as outras vezes em que ele foi encontrado pela reportagem do programa em Caruaru.
Leonaldo foi confundido como sendo o pai de Jeremias, mas depois ficamos sabendo que os dois são apenas velhos amigos de cana.
Biu ( ou Bill) Goiaba, também conhecido como Saci pererê de Caruaru, é mais um exemplo de como a cachaça é responsável por mais de 96,87% das prisões na cidade de Caruaru.
E Doni, que me foi apresentado pelo TAKEO é um mestre nos ensinamentos de vida.
Não é de Caruaru, mas é o representante em São Paulo do Movimento Nacional "M.A.M.A.D.O.S." Melhor Acabar Morrendo Assim Do que Outros Sóbrios"
Procurem outros videos dele no youtube.
Estou falando, é claro, de Jeremias, Leonaldo, Biu Goiaba e Doni.
Procurem pelas versões Funk do Jeremias e as outras vezes em que ele foi encontrado pela reportagem do programa em Caruaru.
Leonaldo foi confundido como sendo o pai de Jeremias, mas depois ficamos sabendo que os dois são apenas velhos amigos de cana.
Biu ( ou Bill) Goiaba, também conhecido como Saci pererê de Caruaru, é mais um exemplo de como a cachaça é responsável por mais de 96,87% das prisões na cidade de Caruaru.
E Doni, que me foi apresentado pelo TAKEO é um mestre nos ensinamentos de vida.
Não é de Caruaru, mas é o representante em São Paulo do Movimento Nacional "M.A.M.A.D.O.S." Melhor Acabar Morrendo Assim Do que Outros Sóbrios"
Procurem outros videos dele no youtube.
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Hoje é sexta...
... e cada um se vira como pode.
Tenho muitos amigos que também dispensam a namorada por causa de uma garrafa!
Tenho muitos amigos que também dispensam a namorada por causa de uma garrafa!
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Curso de inglês é para os fracos...
Perfect english is for the weak ones...
Tá parecendo a última que eu ouvi, "pelo amor de Deus" virou " for love the God".
Dica do TAKEO.
Tá parecendo a última que eu ouvi, "pelo amor de Deus" virou " for love the God".
Dica do TAKEO.
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Diario de uma virgem
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
-----------------------------------------------------
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
----------------------------------------------------
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Tradução
Eduardo Paes, secretário de esportes do Rio de Janeiro, declarou agora pouco a Rádio Globo:
"- Devido ao Pan, o gramado do Maracanã está visualmente feio, porém o estado do gramado é excelente. Não vai ser o gramado que vai atrapalhar o futebol da seleção."
Traduzindo: Pra mau fudedor, até o saco atrapalha!
"- Devido ao Pan, o gramado do Maracanã está visualmente feio, porém o estado do gramado é excelente. Não vai ser o gramado que vai atrapalhar o futebol da seleção."
Traduzindo: Pra mau fudedor, até o saco atrapalha!
Constatações do final de semana
A VANTAGEM DA PROSTITUTA É QUE ELA DIZ ANTES QUANTO VOCÊ VAI GASTAR!
domingo, 14 de outubro de 2007
O mico nosso de cada dia
Iniciando uma nova série aqui no Paguei Mico, relatos, fantasiosos ou não, de situações que passamos no dia-a-dia.
Vou começar com algo que me aconteceu, ou não, no ano de 2004.
Contando ninguém acredita, mas vou contar assim mesmo!
Recebo um e-mail, um recado pelo sms do celular e outro recado pelo telefone do trabalho.
Resumo do recado: Ligar urgente para Marcela (nome fictício), computador dando tilt.
Como bom técnico que sou, retornei a ligação quase 1 semana depois ( :-P) ). Um record.
-Oi, sou o eu, o técnico de micros.
-Oi, tudo bom, lembra de mim, trabalhei contigo na CEF ( Meu estágio de 7 anos atrás).
-Claro, tudo bom? Micro deu defeito né? Sabe mais ou menos o que é?
-Tem vezes que liga, tem vezes que não liga.
-Ok. Morando no mesmo lugar ainda?
-Sim.
Marcamos hora para o dia seguinte.
Cheguei lá, e eu ainda sem lembrar como era Marcela. Rosto, tipo físico, cabelos. Por mais que eu tentasse não vinha na memória a sua imagem. Meu HD deve estar com bad block.
Subi os 5 andares daquele prédio que não tem elevador. Só pra sacanear, ela tinha que morar no quinto andar.
Toco a campainha, um " já vai" lá de dentro.
A porta abre.
Querem saber como era Marcela? Imaginem a Miss Mundo, somada com a mulher mais linda que você já viu, junta tudo numa forma de bolo e ainda uma pitada de concurso de felinas.
Imaginaram? Pois é. Tudo isso ao contrário.
Lembrei do porque de eu ter esquecido.
Mas tudo bem. Eu não vim aqui pra um encontro amoroso. Eu vim consertar um computador.
São 7 da noite quando eu termino.
Estou com pressa de ir embora, mesmo porque eu tinha REALMENTE que ir embora, pra outro compromisso. Tudo acertado, estou quase na porta, toca a campainha.
Era a vizinha, que tinha também um "probleminha no micro".
Lá vou eu ver o probleminha.
-Só eu e minha filha moramos aqui. Ela é dose, vive instalando coisas no computador e ele está lerdo demais.
Você pode dar uma olhada?
-Posso. Deve ser só uma limpeza de arquivos.
-Quer um café? Uma água?
-Água.
-Já volto.
Comecei a verificar o HD. Nossa, quanta coisa inútil. Pastas com tanta bagulhada que eu acho que todos os arquivos da internet um dia passaram por ali.
Acho uma pasta, escondida dentro de outras 5, chamada arquivostezaum.
...
Já imaginaram o que tem dentro né?
Era a maior pasta do micro, ocupando quase todo o HD. Só com fotos de sacanagem.
Fechei a pasta.
-Tá aqui sua água. Quer mais alguma coisa?
-Errr... não não. Só a água tá bom. Descobri o porque que está lerdo. Tem uma pasta enorme com o nome arquivos...
Sou interrompido pela chegada da filha, que meio que grita, meio que se assusta, com a minha presença no quarto vendo os arquivos do micro.
Ela me interrompeu bem na hora, porque a pasta era dela, e a mãe não sabia.
-São meus arquivos de estudo. Deixa que eu cuido disso mãe. A Marcela tá te chamando pra ver uma coisa.
-Tá, fica a vontade tá moço, já volto.
Saquei que ela queria a mãe longe pra me explicar algo.
-Olha só, não é o que você está pensando ( como tem gente que lê mentes hoje em dia né?) São fotos pra minha faculdade, eu faço medicina (anatomia).
-Eu tô pensando nada não. Cada um guarda o que quiser no micro.
-Você ia contar pra ela das fotos?
-Não, eu ia perguntar se a pasta era dela. Só isso. Se ela não soubesse o que é, eu ia deixar no mesmo lugar.
-Aff. Que susto que você me deu. Quase tive um treco.
-Hehehehe.
- A pasta tá meio grande, e não tem como consertar micro se você não remover algumas fotos,
pra esvaziar um pouco o HD.
-Tá, vou apagar algumas.
Ela abre a pasta e começa a ver foto por foto, e quais ela iria apagar.
Muitos sites de fotos eróticas gostariam de ter aquele acervo. Fotos de todos os tipos, de todos os jeitos, de todas as cores, formatos posições, tamanhos, quantidade.
-Se sua mãe voltar, que cara eu vou ficar aqui, olhando essas fotos do seu lado?
-Ihh, agora ela demora, começou a novela das 8 e ela vai ficar vendo com a Marcela lá na casa dela. Tá tranquilo.
-Ok.
-Pro caso de ela voltar de repente, vou lá fechar a porta.
Vai e volta num pulo.
E recomeça a sessão sacanagem. Fotos e fotos de atletas sexuais. Se ela não estava visivelmente alterada, eu estava.
E ela notou.
-Ficou assim por causa das fotos?
-Assim como?
-Assim. Armando a barraca.
(Aonde eu enfio minha cara? Quem tiver resposta me envia um e-mail.)
-Err... Pô, é cada foto também! Que raio de estudo de anatomia é esse? Tá mais pra Sexologia e reprodução humana.
-Eu ficaria desapontada se depois de ver tudo isso você não tivesse reação nenhuma.
(Hein?)
-Meu namorado via isso e não tinha reação. Por isso que agora ele é ex.
(Hein?)
-Tô procurando alguém que se acenda fácil.
(HEIN?)
-Parece que já encontrei.
(Eu to sonhando, me belisquem, AAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Não tão forte!)
E me ataca como se eu fosse um presente de natal, me desembrulhando tão rápido que quando eu ví já estava na posição 236 do kama sutra.
(vai procurar saber qual é a posição 236 pô, não vou colocar figuras aqui não!)
-Eita, você é doida.
-Tenho que aproveitar, não é todo dia que me aparece um "acende fácil".
-Pessoal anda negando fogo é? Vida estressada é dose.
-Vamos rápido que a novela daqui a pouco acaba.
-EITA!
Se tivesse uma câmera ali, ficaria registrado o filme pornô mais doido da história das locadoras.
20 minutos de loucura, loucura, loucura.
-Escutei a música do fim da novela. Rápido, se veste.
Comecei a catar minhas coisas pelo chão, mas nada de achar minha cueca.
Me vesti como uma modelo de passarela, em exatos 7,54 segundos eu estava igualzinho como cheguei, só que sem cueca.
Entra a mãe no quarto.
-Oi, demorei porque eu estava vendo a novela. Terminou? Deu jeito?
-Ô, dei jeito sim. Tudo resolvido.
-E quanto te devo?
-Nada não, foi bobagem, nem tive trabalho.
-Pelo visto, minha filha já te pagou né?
-Como assim?
-Aqui moramos só eu e minha filha. Se você me explicar como é que uma cueca foi parar no lustre...
Cueca no lustre é pior que baton na cueca...
Vou começar com algo que me aconteceu, ou não, no ano de 2004.
Contando ninguém acredita, mas vou contar assim mesmo!
Recebo um e-mail, um recado pelo sms do celular e outro recado pelo telefone do trabalho.
Resumo do recado: Ligar urgente para Marcela (nome fictício), computador dando tilt.
Como bom técnico que sou, retornei a ligação quase 1 semana depois ( :-P) ). Um record.
-Oi, sou o eu, o técnico de micros.
-Oi, tudo bom, lembra de mim, trabalhei contigo na CEF ( Meu estágio de 7 anos atrás).
-Claro, tudo bom? Micro deu defeito né? Sabe mais ou menos o que é?
-Tem vezes que liga, tem vezes que não liga.
-Ok. Morando no mesmo lugar ainda?
-Sim.
Marcamos hora para o dia seguinte.
Cheguei lá, e eu ainda sem lembrar como era Marcela. Rosto, tipo físico, cabelos. Por mais que eu tentasse não vinha na memória a sua imagem. Meu HD deve estar com bad block.
Subi os 5 andares daquele prédio que não tem elevador. Só pra sacanear, ela tinha que morar no quinto andar.
Toco a campainha, um " já vai" lá de dentro.
A porta abre.
Querem saber como era Marcela? Imaginem a Miss Mundo, somada com a mulher mais linda que você já viu, junta tudo numa forma de bolo e ainda uma pitada de concurso de felinas.
Imaginaram? Pois é. Tudo isso ao contrário.
Lembrei do porque de eu ter esquecido.
Mas tudo bem. Eu não vim aqui pra um encontro amoroso. Eu vim consertar um computador.
São 7 da noite quando eu termino.
Estou com pressa de ir embora, mesmo porque eu tinha REALMENTE que ir embora, pra outro compromisso. Tudo acertado, estou quase na porta, toca a campainha.
Era a vizinha, que tinha também um "probleminha no micro".
Lá vou eu ver o probleminha.
-Só eu e minha filha moramos aqui. Ela é dose, vive instalando coisas no computador e ele está lerdo demais.
Você pode dar uma olhada?
-Posso. Deve ser só uma limpeza de arquivos.
-Quer um café? Uma água?
-Água.
-Já volto.
Comecei a verificar o HD. Nossa, quanta coisa inútil. Pastas com tanta bagulhada que eu acho que todos os arquivos da internet um dia passaram por ali.
Acho uma pasta, escondida dentro de outras 5, chamada arquivostezaum.
...
Já imaginaram o que tem dentro né?
Era a maior pasta do micro, ocupando quase todo o HD. Só com fotos de sacanagem.
Fechei a pasta.
-Tá aqui sua água. Quer mais alguma coisa?
-Errr... não não. Só a água tá bom. Descobri o porque que está lerdo. Tem uma pasta enorme com o nome arquivos...
Sou interrompido pela chegada da filha, que meio que grita, meio que se assusta, com a minha presença no quarto vendo os arquivos do micro.
Ela me interrompeu bem na hora, porque a pasta era dela, e a mãe não sabia.
-São meus arquivos de estudo. Deixa que eu cuido disso mãe. A Marcela tá te chamando pra ver uma coisa.
-Tá, fica a vontade tá moço, já volto.
Saquei que ela queria a mãe longe pra me explicar algo.
-Olha só, não é o que você está pensando ( como tem gente que lê mentes hoje em dia né?) São fotos pra minha faculdade, eu faço medicina (anatomia).
-Eu tô pensando nada não. Cada um guarda o que quiser no micro.
-Você ia contar pra ela das fotos?
-Não, eu ia perguntar se a pasta era dela. Só isso. Se ela não soubesse o que é, eu ia deixar no mesmo lugar.
-Aff. Que susto que você me deu. Quase tive um treco.
-Hehehehe.
- A pasta tá meio grande, e não tem como consertar micro se você não remover algumas fotos,
pra esvaziar um pouco o HD.
-Tá, vou apagar algumas.
Ela abre a pasta e começa a ver foto por foto, e quais ela iria apagar.
Muitos sites de fotos eróticas gostariam de ter aquele acervo. Fotos de todos os tipos, de todos os jeitos, de todas as cores, formatos posições, tamanhos, quantidade.
-Se sua mãe voltar, que cara eu vou ficar aqui, olhando essas fotos do seu lado?
-Ihh, agora ela demora, começou a novela das 8 e ela vai ficar vendo com a Marcela lá na casa dela. Tá tranquilo.
-Ok.
-Pro caso de ela voltar de repente, vou lá fechar a porta.
Vai e volta num pulo.
E recomeça a sessão sacanagem. Fotos e fotos de atletas sexuais. Se ela não estava visivelmente alterada, eu estava.
E ela notou.
-Ficou assim por causa das fotos?
-Assim como?
-Assim. Armando a barraca.
(Aonde eu enfio minha cara? Quem tiver resposta me envia um e-mail.)
-Err... Pô, é cada foto também! Que raio de estudo de anatomia é esse? Tá mais pra Sexologia e reprodução humana.
-Eu ficaria desapontada se depois de ver tudo isso você não tivesse reação nenhuma.
(Hein?)
-Meu namorado via isso e não tinha reação. Por isso que agora ele é ex.
(Hein?)
-Tô procurando alguém que se acenda fácil.
(HEIN?)
-Parece que já encontrei.
(Eu to sonhando, me belisquem, AAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Não tão forte!)
E me ataca como se eu fosse um presente de natal, me desembrulhando tão rápido que quando eu ví já estava na posição 236 do kama sutra.
(vai procurar saber qual é a posição 236 pô, não vou colocar figuras aqui não!)
-Eita, você é doida.
-Tenho que aproveitar, não é todo dia que me aparece um "acende fácil".
-Pessoal anda negando fogo é? Vida estressada é dose.
-Vamos rápido que a novela daqui a pouco acaba.
-EITA!
Se tivesse uma câmera ali, ficaria registrado o filme pornô mais doido da história das locadoras.
20 minutos de loucura, loucura, loucura.
-Escutei a música do fim da novela. Rápido, se veste.
Comecei a catar minhas coisas pelo chão, mas nada de achar minha cueca.
Me vesti como uma modelo de passarela, em exatos 7,54 segundos eu estava igualzinho como cheguei, só que sem cueca.
Entra a mãe no quarto.
-Oi, demorei porque eu estava vendo a novela. Terminou? Deu jeito?
-Ô, dei jeito sim. Tudo resolvido.
-E quanto te devo?
-Nada não, foi bobagem, nem tive trabalho.
-Pelo visto, minha filha já te pagou né?
-Como assim?
-Aqui moramos só eu e minha filha. Se você me explicar como é que uma cueca foi parar no lustre...
Cueca no lustre é pior que baton na cueca...
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